Desafíe los roles de crianza de género y conéctese con sus hijos

Romper los estereotipos de género me ayuda a convertirme en un mejor padre

No existe un método único de crianza de los hijos, pero los roles de crianza de género desafiantes pueden permitirle conectarse más profundamente con su hijo.

Steven Rowe calma a sus hijos leyendo en voz altaIlustración de Mekhi Baldwin

Nos esforzamos por compartir conocimientos basados ​​en diferentes experiencias, no en la vergüenza o la vergüenza. Esta es una voz poderosa.

Nunca había visto a mi hijo tan feliz como la primera vez que nos vio en la puerta de la guardería. Corrió por el pasillo y todo su cuerpo se llenó con el tipo de energía frenética que podría caer de lado en cualquier momento. Esto solo puede hacerlo un niño de 2 años que acaba de dominar la marcha rápida pero que no es muy bueno para correr.

Cuando gritó «¡Mamá, papá!», Su maestra abrió la puerta. Antes de pasar corriendo junto a mí, simplemente reduzca la velocidad temporalmente para darse cuenta de mí, como si redujera la velocidad en su automóvil para leer un letrero que se agitaba sin emoción afuera de una tienda de colchones; divertido, pero al final no vale la pena detenerse. brazos.

Esto me ha molestado varias veces antes de que sucediera. un monton de. Porque corre a mi alrededor, incluso si estoy justo frente a él, se siente intencional.

Soy como tu tercer restaurante de comida para llevar favorito: si no hay nada más disponible, es un buen momento, pero no lo que quieres.

No fue hasta que mi esposa expresó algo de tristeza que nuestro hijo no pensó que ella era una «madre interesante» que me di cuenta de que todos estábamos atrapados en una dinámica de crianza inesperada: ella era una consoladora y yo era un personaje de dibujos animados estúpido. Siempre es divertido.

Me entristeció verlo no tan emocionado de verme o de buscarla cuando estaba triste, pero cuando ella trató de jugar con él y él vagó a buscarme, me entristecí.

A veces, cuando nos sentimos excluidos por los niños pequeños, todos esperamos cambiar de roles.

Sin darnos cuenta, también nos hizo caer en el estereotipo de crianza de género que es demasiado común en las comedias de televisión: mamá es una consoladora, pero al final juega un papel importante en hacer cumplir las reglas y convenciones, y papá es la cosa divertida de la que te ríes. están en problemas.

Redefiniendo el rol de la crianza de los hijos

Cuando llegó la pandemia de COVID-19, mi hijo no había dado el primer paso, por un tiempo mi esposa y yo tratamos de equilibrar el cuidado de los niños y el trabajo remoto al mismo tiempo.

Sin embargo, en septiembre de 2020, perdí mi trabajo en la ola de despidos relacionados con COVID, por lo que me dediqué a la crianza de los hijos y la limpieza del hogar a tiempo completo.

Yo me ocupo de casi todas las tareas del hogar —lavar, lavar los platos, cocinar, etc.— porque soy yo quien las hace la mayor parte del tiempo.

Se siente como la forma en que ayudo, especialmente porque mi esposa, aunque también fue despedida temporalmente, rápidamente encontró un nuevo trabajo de tiempo completo, lo que la obligó a trabajar a tiempo completo de 9 a 5 en punto.

El único problema es que mi hijo no entiende por qué su madre «va a trabajar» arriba mientras él está conmigo abajo.

En los primeros meses fue difícil.

Incluso si aceptaba mi compañía de mala gana, comenzaría a llorar cada vez que ella escuchara su voz durante una llamada de Zoom.

No importa lo estúpido que trate de ser, no es suficiente. Sé que si quiero consolarlo, necesito cambiar mi enfoque. También necesito ser su sistema de apoyo.

Aprender a consolar no siempre es fácil

Puedo decir con mucha confianza que he hecho todo lo posible para ayudar a mi hijo a calmarse cuando está molesto.

Mi esposa me mostró un video elegante y bien editado de mamá y papá compartiendo técnicas calmantes, y probé cada una de ellas sin éxito.

Incluso intenté abrazos y mimos tranquilos y tranquilizadores, que deberían ayudar a su hijo a sentirse seguro, protegido y a gusto, pero mi pequeño solo gritó y se escapó de mis brazos, tirándolo hacia atrás dramáticamente, lo golpeó en la cabeza antes de que lo atrapara.

Luego gritó aún más fuerte.

Pero lo que funciona para mí, no digo que funcione para ti, pero si estás desesperado como yo, pruébalo, durante una rabieta particularmente intensa, lo dejo sentarse a mi lado y comenzar a leer su libro favorito de . Hice sonidos tontos a los personajes y dejé que el libro recorriera la habitación para que coincidiera con la historia de la página.

Es realmente vergonzoso ofrecer la mejor interpretación dramática de tu vida a un público que también te grita directamente a la cara.

Pero durante la segunda o tercera lectura, comenzó a calmarse. En la cuarta lectura, también agarró el libro para dar vueltas y comenzó a olvidar lo frustrado que estaba.

En retrospectiva, creo que la razón por la que mi hijo eligió a su madre como consoladora y a mí como una persona interesante es porque yo me dejé asumir roles interesantes y descuidé asumir roles menos interesantes y difíciles. Descubrí cómo consolarlo. .

Mi pequeño también le gritó a mi esposa, especialmente cuando volví al trabajo, ella todavía estaba de baja por maternidad. Pero no vi cómo la desafió, ni vi cómo lo hizo, porque yo no estaba en casa.

Acabo de ver la foto del «después»: en esta foto, mi hijo y mi esposa han descubierto qué funciona y qué no para calmar las cosas.

Y solo cuando me vi obligado a invertir en este trabajo e intentarlo, intentarlo y volver a intentarlo, descubrí lo que funcionó para mí.

¿Por qué caemos en roles de género?

«Los padres a menudo entran en el ‘papel’ debido a la comodidad y la familiaridad», explica Nicholas Hardy, trabajador social clínico y psicoterapeuta con licencia en Houston. «Su experiencia de crecimiento moldeó sus creencias subconscientes sobre la aceptación y, como adultos, adoptaron patrones similares y reflejaron lo que vieron».

En otras palabras: me enamoré de un estúpido personaje de dibujos animados porque me resultaba muy familiar.

Las normas sociales, mi propia experiencia de crecimiento e incluso las imágenes que vi en los medios de comunicación hacen que la gente sienta que los padres «tontos» y las madres «pensantes» son normales. Y no me he dado cuenta de que estos pensamientos son tan específicos de género como el ama de casa y el padre del «jefe de la casa» que creo que evito.

Sin embargo, el padre emocionalmente comprometido también es importante para el desarrollo del niño.

«Parte de la identidad de un niño es [their] Padre «, dijo Hardy.

Explicó que cuando los padres establezcan relaciones positivas y saludables con sus hijos, estos niños crecerán con una mayor autoestima y una identidad más positiva.

«Nuestra visión del mundo se filtra a través de la lente de nuestros primeros recuerdos de la infancia», dijo. «Cuando los niños están expuestos a la imagen de un padre sano, naturalmente tendrán una visión más positiva de los hombres y las relaciones».

Entonces, ¿cómo evitamos caer en un papel paterno limitado y aparecer de una manera más participativa?

Si he aprendido una cosa, es que lo que funciona para uno de los padres puede no funcionar para todos los padres.

Pero sí sé que cuando trato de hacer el bien y trabajar duro, mi relación con mi hijo mejora. Entonces, en el proceso de convertirme en un padre más comprometido, traté de recordar las siguientes cosas:

No puedes predecir lo que les gustará

Mi hijo tiene algunos programas y papeles que le gustan, pero nada le resuena más que una película de «coches». Realmente no lo entiendo: nunca me gustó mucho, ni tampoco a mi esposa.

Pero eso fue algo que él mismo eligió. Entonces, estoy aquí para eso, incluso si eso significa ver la misma película una y otra vez.

Encuentra tu propia conexión

Después de aceptar que no sería la primera persona a la que perseguiría, decidí lo que podía ser: la fuente de su trabajo y aprendizaje diarios.

Entonces creamos un programa de cocina. Todos los días, nos sentamos en la isla y comemos bocadillos. Me vio preparar mi «Caw-Fee», le serví un vaso de agua y luego nos sentamos y disfrutamos nuestras bebidas juntos. Muchas veces, incluso trató de sincronizarse conmigo para que pudiéramos beber al mismo tiempo.

Así fue como me comuniqué con mi hijo y le di una rutina.

Estoy seguro de que a medida que envejezca, esta vez cambiará. Tal vez le dejamos un tiempo para que me cuente sobre su día, sus problemas en la escuela o sus otros pensamientos.

Pero esta rutina, y las muchas otras rutinas en las que estamos trabajando, ayudaron a mi hijo a darse cuenta de que puede contar conmigo para estar allí todo el tiempo. (Para ser honesto, esta es la mejor parte de mi día).

Déles tiempo para generar confianza

Se necesita tiempo para generar confianza.

Cuando le digo a mi hijo que «espere» por algo, no importa cuánto no le guste, él sabe que debe confiar en mí y esperarlo.

Si le digo que puede comer algo pero que debe esperar, repetirá «¡Espera un minuto!» Y lo esperará sin perder los estribos.

Eso es porque realmente traté de cumplir mi promesa y tratar de no mentirle o decirle que esperara algo que no tenía la intención de darle.

Verifique el dolor y las lágrimas, incluso si cree que es ineficaz.

Una vez le confesé a mi esposa que cuando mi hijo se cayó y lloró, lo entendí, pero cuando él estaba molesto por algo estúpido (como un perro comiendo su pan), yo no estaba tan triste.

A veces, siento la necesidad de ignorar sus lágrimas y decirle que no es gran cosa.

Pero más tarde, también me di cuenta de que incluso si no entendía por qué no estaba contento, no debería negar sus sentimientos.Después de todo, solo tiene 2 años, por lo que siempre siente que algo es mucho mayor que esa edad.

Entonces, cuando esté molesto, intentaré detenerme, preguntarle qué le pasa y decirle qué lo molesta.

A veces, todo lo que necesita es que lo escuche. A veces necesita un abrazo. Pero cada vez que estoy a su lado, él sabe que yo también puedo ser un consuelo, como mi esposa.

Mira al futuro

La crianza de los hijos es siempre diferente para cada familia, porque no hay dos familias iguales. Los diferentes orígenes, experiencias y visiones del mundo afectan la forma en que criamos a los niños.

Pero lo que puedo decir es averiguar qué funciona para usted y, si es necesario, hacer algún trabajo que no pueda hacer.

Es posible que no haya trabajado en ciertos trabajos en el pasado, pero adaptarse al entorno en constante cambio es la mejor manera de que usted y su familia superen tiempos difíciles.

Los niños observarán todo lo que hacen sus padres y definitivamente notarán cuándo y cómo intentas contactarlos.

Trate de tomarse un momento para detenerse y conectarse con su hijo a su manera, aunque solo sea por unos minutos, créame, ellos se darán cuenta.

Steven Rowe es un escritor y padre de Nueva York. Tiene una licenciatura en psicología y una maestría del Columbia Art Institute, y disfruta escribir artículos sobre salud mental y desarrollo infantil. Cuando no está escribiendo, lo puedes ver caminando por el bosque con su familia y rescatando al beagle.

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