Cómo hablar sobre la pérdida de un hijo
Para hablar mejor sobre la pérdida de un hijo, lo mejor que podemos hacer es empezar a hablar de ello.

Nos esforzamos por compartir conocimientos basados en diferentes experiencias, no en la vergüenza o la vergüenza. Esta es una voz poderosa.
Una de las últimas cosas que la mayoría de la gente quiere hacer es ponerse voluntariamente en una situación incómoda: yo soy uno de ellos. Pero como muchas mujeres embarazadas, también soy una madre que ha perdido un bebé.
Si usted es el amor de una mujer que ha experimentado la pérdida del hijo que desea y está luchando con qué decir, no está sola. El hecho inaceptable es que no puedes hacer ni decir nada para aliviar su sufrimiento. Lo único que puede hacer es sostener a su hijo vivo en sus brazos; todo lo demás es un ungüento suave.
Lo siguiente es cómo mi propia experiencia me enseñó cómo llevar a cabo estas conversaciones tan necesarias.
Que qué
Ayudarnos unos a otros es nuestro camino a través de situaciones difíciles como perder un hijo. Este es un ungüento, pero es un desafío y la mayoría de las personas no saben cómo hacerlo bien.
Admitir pérdida
Para una madre que ha vivido esta situación, es desgarrador comportarse como si la pérdida de un hijo nunca hubiera ocurrido. Se sentía como si las personas que la rodeaban negaran su experiencia y negaran la existencia de su hijo.
No decir nada también puede fortalecer las normas sociales implícitas, es decir, debe permanecer a puerta cerrada.
Al admitir la pérdida, por ejemplo, al decir el nombre de su hijo, le permite hablar de ello. Si habla, puede liberarse de la triste soledad y el aislamiento. Ella puede comenzar el proceso de curación.
Habla desde el corazon
Cuando no podemos hablar, tendemos a tomar prestadas las palabras de otras personas, citando poetas, pastores y presidentes. Te lo ruego: Resiste la tentación de enviar clichés a una madre triste.
Tiene más sentido escuchar tu voz en tu propio idioma imperfecto. Tomarse el tiempo para encontrarlos conmoverá su corazón más que Rumi (¡y dirá mucho!).
Si aún no sabes qué decir, dilo, es decir, «No sé qué decir, pero quiero que sepas que te amo».
preguntar
Si aún no sabe qué hacer o qué decir, no se tortura a sí mismo adivinando lo «correcto». Pregúntele qué necesita ahora. Pregúntele cómo espera conmemorar su experiencia y la vida de su hijo.
Pregúntele si hablar de ello y cómo hacerlo. Pregúntele si celebrar el Día de la Madre y cómo hacerlo. Solo pregunta, demuestras tu preocupación.
No digas nada
Incluso si esta no es su intención, algunos métodos harán que las personas sientan que duele más que ayuda.
No dejes que este sea un momento de «yo también»
Aunque quieras contactarla y decirle que no está sola flotando en el éter sin restricciones, ahora no es el momento de compartir tus propias experiencias perdidas. Especialmente no apto para compartir con otros.
Cada pérdida es única. Por ejemplo, el aborto espontáneo es diferente de la muerte fetal, y la muerte fetal es diferente de la pérdida posparto. E incluso si se trata de la misma experiencia, el entorno circundante siempre es diferente. Por lo tanto, compararlos es inútil (y puede irritar a la madre).
Hay mejores formas de contactar.
Evite declaraciones como: «Lo sé [how you feel]/[what you’re going through]. Yo también [had a miscarriage]/[lost someone I loved]. «O» Lo mismo le pasó a [so-and-so]. «
En su lugar, use su experiencia para guiar sus acciones. Piense en cómo se siente cuando lo experimenta, lo que quiere que otros le digan o hagan por usted, luego diga y haga estas cosas.
No la cargues con tus sentimientos
No importa cómo se sienta, se lo aseguro: ella misma ha sentido el nivel n, ahora es el cinturón negro de esa emoción. Puede pensar que está haciendo conexiones al compartir sentimientos dolorosos, pero solo está poniendo más emociones en ella.
La coloca en una posición para consolarlo, y las personas en duelo no tienen la capacidad emocional para cuidar los sentimientos de otras personas. Todo lo que pueden hacer es llevar sus propias cosas.
Otra forma es expresar sus sentimientos como una forma de mostrar su comprensión. En otras palabras, dígale cómo se siente (que en realidad es cómo se siente usted) como medio de contacto. No hagas eso.
Evite declaraciones como: «Dios, debes sentirte [devastated, heartbroken, sad]»O» creo [devastated, heartbroken, sad] Para ti. «
En cambio, dele espacio para que reflexione sobre sus sentimientos. Puedes decir algo como «¿Qué estás haciendo hoy?» O «¿Dónde estás en tu triste viaje?»
No uses una actitud positiva para minimizar o encubrir su tristeza.
Independientemente de los beneficios que tengamos en la vida, la pérdida sigue siendo una pérdida. Por ejemplo, no importa cuántos otros hijos pueda tener una mujer, siempre desea los hijos que no tiene. No puede reemplazar al niño perdido con otro niño.
El poder de practicar el pensamiento positivo tiene sus limitaciones. Cualquiera que haya experimentado la tristeza lo sabe. El dolor es ilógico y no se puede «domesticar». Pasó por un proceso natural y caótico.
Evite declaraciones como: «Bueno, al menos … [you know you can get pregnant], «o» Tienes suerte … [you have other kids], «o» No te preocupes … [you can have another one]. »
En cambio, puede apoyarla permitiendo y verificando sus sentimientos, sin importar cuáles sean. No existe una forma correcta o incorrecta de estar triste.
No hagas que su experiencia sea significativa
Puede que ella misma haya hecho lo suficiente, y lo hará por el resto de su vida. No importa el significado que haya aprendido de esta experiencia, lo encontrará a su manera y en su tiempo.
Especialmente quiero señalar la tentación de compartir dichos religiosos. Tu fe puede ayudarte en tiempos difíciles, pero no puedes asumir que ella hará lo mismo. Incluso si ella tiene sus propias creencias o las mismas creencias que tú, puede que no sea un consuelo para ella en este momento.
El dolor a menudo causa ira hacia Dios, dudas sobre la fe y cuestionamiento de la confianza en poderes superiores. Todo esto es una parte normal del viaje del dolor. Aunque eres amable, no puedes navegar por ella.
Evite decir cosas como: «Dios solo te da lo que puedes soportar», «Dale tu dolor a Dios» o «Todo es parte de su plan».
Por el contrario, si comparte ideas sobre el significado de su descubrimiento, manténgase abierto y curioso.Por ejemplo, puedes decir «Cuéntame más sobre [why that symbol is meaningful to you]. »
No la hagas una heroína
Perder un hijo puede ser lo más desafiante que una mujer puede experimentar en su vida. Ella sabe lo difícil que es. No hay necesidad de recordárselo.
Adorarla como soldado en el campo de batalla demuestra que eligió unirse a las innumerables mujeres que han experimentado la pérdida de hijos. Ella no quería esto y sentía que no tenía valor.
Evite decir cosas como: «No puedo imaginar por lo que estás pasando», «Eres demasiado valiente» y «No puedo hacerlo». Evite hacer juicios totalmente positivos o negativos.
En lugar de eso, celébrala por ser tierna consigo misma, tomarse el tiempo para llorar y buscar la ayuda de los demás.
Atender
A veces, lo mejor que puedes decir es no decir nada.
Si está dispuesta a recibir visitas, entonces haga una cita para venir a ver y asistir a todo el proceso. Traiga una caja de pañuelos de papel y una taza de té relajante para compartir, y prepárese para sentarse y escuchar, o simplemente sentarse con ella. Hágale saber que no importa si no quiere hablar, no necesita actuar por usted.
A veces, tomarse de la mano o abrazarse en silencio es todo lo que necesita para liberar sus emociones. Compartir el espacio y permitirle experimentar lo que suceda le brinda un consuelo que no se puede obtener solo con palabras.
quitar
Hablar sobre la pérdida de un hijo puede ser complicado, sin importar qué tan hábil sea usted. Sin embargo, transmitir sus emociones a través de la conciencia y la intención lo hará sentir más profundo y lo mostrará de manera más sincera a las personas que ama, incluido usted mismo.
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