Tipo de maltratador: “Víctima”
Identidad como víctima de abuso encubierto
Cuando usted es el objetivo de un abuso encubierto, su abusador puede aparecer como víctima. Como la verdadera víctima, esto puede ser especialmente confuso para ti, ya que gastas innumerables energías tratando de demostrar tu amor eterno al perpetrador para salvar la relación.
Un abusador que usa una mentalidad de víctima para manipular a su pareja es un maestro manipulador.
Este artículo es para víctimas reales de este tipo de abuso.
Nota: Para los propósitos de este artículo, usaré la palabra “víctima” para referirme al abusador real y “objetivo” para referirme al abusador real.
Si usted es el objetivo de una víctima, entonces sabe muy bien cuán complicada puede ser su relación. Estoy seguro de que cuando conociste a tu víctima por primera vez, estabas profundamente preocupado por sus luchas y, muy probablemente, con el tiempo, querías mostrarle que realmente puedes amar bien, sanando así a su víctima.
Desafortunadamente, estás equivocado.
El ‘abusador de víctimas’ es egocéntrico
Los abusadores de víctimas a menudo se presentan a sí mismos como almas inocentes, heridas y sin culpa, atrapadas inocentemente en el mal comportamiento de otra persona (generalmente una ex pareja) o circunstancia.la víctima es muy egocéntrico, y en la relación Solo puedo verme lastimado, incluso si es ficticio.A las víctimas no les importan los sentimientos de los demás, muestran un sentido de Falta total de empatía..
Las víctimas a menudo se compadecen de sí mismas. Incluso si causan problemas en su relación (que suele ser el caso). No ven esta realidad y se sienten victimizados cuando causan problemas.Es increíble, de verdad.
la realidad esta torcida
La víctima también parece haber tergiversado la realidad, culpando al objetivo de los problemas en la relación, haciendo la siguiente declaración:
“Tienes un sentido distorsionado de la realidad”.
“Simplemente no me conoces”.
“Eres abusivo (narcisista)”.
“¡Esta relación me está destruyendo!” (lo que implica que tú, de alguna manera, tienes la culpa de la destrucción).
La verdad sobre la víctima es que él/ella no puede estar en relaciones sanas y usar manipulaciones abusivas o “herramientas” para impedir cualquier posibilidad de conexión real y significativa. Esencialmente, la víctima destruye su propio bienestar y te culpa por ello.
Si eres como la mayoría de los objetivos, Te convertirás en un pretzel tratando de convencer a tu ser querido de que puedes mejorar, cuidar mejor y ser más accesible.etc Incluso preguntas cómo la víctima puede ser una mejor pareja. Es posible que la víctima ni siquiera responda a su solicitud de explicarse más claramente, prefiriendo sugerir que tiene fallas fatales y es incapaz de “arreglárselas” para satisfacer sus necesidades.
Esto es muy frustrante para el objetivo, que no puede entender por qué la víctima es tan miserable y está profundamente confundido sobre cómo resolver el problema. Las metas, creyendo en la retórica, se vuelven excesivamente responsables de reparar las relaciones. Irónicamente, el problema existe solo porque la víctima lo creó en primer lugar. ¡Y realmente no hay solución! Al menos en lo que respecta a los objetivos.
Para mejorar verdaderamente la relación, la víctima debe (1) desarrollar perspicacia, (2) asumir la responsabilidad de su contribución al problema y (3) cambiar.
Cómo se ven afectados los objetivos
Según Lundy Bancroft en el libro, “¿Por qué hizo eso?”, las víctimas compartían algunas creencias similares que se trasladaban a sus relaciones íntimas. Vea si su pareja muestra alguna de las siguientes actitudes encubiertas:
- Todos me hicieron mal, en especial mi ex pareja pobre de mí.
- Si empiezas a acusarme de abuso, solo estás demostrando que eres igual de cruel e injusto conmigo y con “los demás”.
- Tengo razones para hacer lo que sea que siento que me estás haciendo o incluso empeorarlo para asegurarme de que obtengas la información.
- Lo he pasado mal y no soy responsable de mis acciones.
El sentimiento principal del objetivo de esta relación es culpableAl lanzar constantemente insinuaciones de culpa al objetivo, éste se ha acostumbrado a creer (como se indicó anteriormente) que él o ella es el responsable de resolver el problema. Si el objetivo no puede resolver el problema (y lo hace), terminará sintiéndose más culpable.
Es difícil que el objetivo abandone la relación abusiva debido a la culpa. La víctima se presenta como un alma indefensa y lamentable, lo que dificulta que el objetivo se libere. Más allá de eso, dada la naturaleza insidiosa del abuso de “víctima”, los objetivos a menudo ni siquiera saben que se está produciendo algún abuso.
Como terapeuta, he hablado con muchas víctimas que mantienen la creencia de que toda su infelicidad es el resultado de las acciones de su pareja. La verdad es que estas víctimas son a menudo los verdaderos abusadores en la relación, poniendo la responsabilidad sobre su pareja para arreglar todo.
De hecho, las creencias de la víctima son tan fuertes que todos creen en la narración, tanto el objetivo como los espectadores. ¡Entonces todos comienzan a creer que el trabajo de la meta es cambiar para mejorar la relación!
Dado que la verdadera razón de la infelicidad de la víctima no se ha identificado correctamente, el objetivo puede pasar incontables años tratando de “mejorar” solo para descubrir que solo “tuvo éxito”.
Libérate
Si estás en este tipo de relación y quieres liberarte, te sugiero que desarrolles tres habilidades:
- confiar en ti mismo.
- Establece límites: no te hagas responsable de la felicidad o la vida de los demás.
- Libérate de la locura.
Le sugiero que no pierda otro día tratando de apaciguar a una persona molesta. ¡Si es un cerdo, acéptalo y deja de intentar obligarlo a ser un gato!
Recuerda, tu vida te pertenece a ti, no a otra persona. Si cree que está siendo manipulado, deje de participar en el drama. Hazte un buen día. Permítase hacer sentir mal a su ser querido si así lo desea.
Referirse a:
Bancroft, L. (2002). ¿Por qué hizo esto? : En la mente de las personas enojadas y controladoras. Nueva York, NY: Berkeley Publishing Group.
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