Por qué la consejería de pareja no funciona en relaciones abusivas

Por qué la consejería de pareja no funciona en relaciones abusivas

Se debe educar a los terapeutas sobre la dinámica de la violencia interpersonal a fin de brindar un tratamiento adecuado al perpetrador y sus víctimas.

En términos generales, la terapia de pareja es, en el mejor de los casos, un tratamiento ineficaz y, para este grupo de personas, en realidad puede hacer más daño que bien.

Por muchas razones, la terapia de pareja a menudo puede ser contraproducente en relaciones abusivas. Una es que este tipo de trato asume el concepto de reciprocidad en la relación, y el problema se basa en problemas sistémicos entre las dos partes.

La consejería para parejas ayuda a las personas a resolver conflictos, problemas de comunicación, problemas de la infancia y luchas en las relaciones íntimas.

En una relación abusiva, debido a que el miembro abusivo no está interesado en la igualdad, no se puede lograr el objetivo común.

La consejería de pareja envía información al abusador (el abusador puede ser físico, emocional y / o psicológico) y a su pareja de que el problema es mutuo y que la pareja es responsable del comportamiento del abusador de alguna manera (al menos parcialmente responsable).

Esta provocación que condujo al abuso fue una teoría común en la práctica de la consejería de pareja en las décadas de 1960 y 1970. Términos como si presionara mi botón ganaron credibilidad, y tanto el perpetrador como la víctima creían que ella era hasta cierto punto responsable de incitar al abuso.

A ambos cónyuges se les enseña a prestar atención a sus propios sentimientos cuando realizan consejería de pareja. Este enfoque es contraproducente en una relación abusiva, porque el abusador ha pasado demasiado tiempo prestando atención a sus propios sentimientos y no el suficiente tiempo prestando atención a los sentimientos de otras personas (especialmente su pareja).

Necesita un enfoque diferente

Lo que se debe hacer en una relación abusiva es muy diferente del enfoque sistemático o el enfoque psicodinámico del tratamiento.

El abusador necesita aprender a dejar de prestar atención a sus sentimientos, pero debe prestar atención a sus comportamientos, actitudes y creencias. Debe aprender a no concentrarse en sus propios sentimientos, sino a concentrarse en cambiar sus pensamientos destructivos, porque es su sistema de creencias el que lo llevó a su comportamiento destructivo (o negligencia).

Es importante que el terapeuta comprenda que el abuso no es causado por una mala dinámica de relación. Una pareja nunca puede cambiar el comportamiento del abusador cambiándose a sí mismo.

De hecho, este tipo de asesoramiento alienta al abusador a creer erróneamente que si deja de hacer las cosas que me molestan y se ocupa mejor de mis necesidades, entonces me convertiré en una mejor pareja.

Este tipo de intervención de asesoramiento nunca funcionará; de ser así, ¿qué tan saludable es este modelo, en el que un socio es responsable del mal comportamiento del otro socio?La pareja abusada eventualmente se sentirá más ineficaz e impotente, porque la pareja abusiva ahora usa al consejero como otra arma en su arsenal para atacar. Recuerda, el consejero te dice

El asesoramiento a parejas también puede dañar la salud emocional de la víctima de muchas otras formas. Por ejemplo, ambas partes a menudo hacen concesiones en la consejería de parejas. Esto lleva a suponer que las acciones de la víctima y las acciones del abusador son moralmente equivalentes en términos del daño causado en la relación.

Peligro para la victima

De hecho, el abusador puede utilizar al terapeuta como un medio obligatorio para controlar a su pareja comprometiéndose con ella. Si ella acepta no ver a los miembros de su familia con frecuencia, entonces aceptaré dejar de ___________________ (gritar, tratar en silencio, él solía controlar su otro comportamiento coercitivo emocional).

El abusador no solo usa al terapeuta para controlar aún más a su pareja, sino que después de sacrificar sus derechos para no ser lastimado, la pareja experimenta una vez más una completa disonancia cognitiva, como si la contribución de estas dos relaciones a la relación fuera igualmente destructiva (Su familia) visita y su abuso).

Sobre el tema de la resolución de conflictos, muchos terapeutas intentan ayudar a las parejas a aprender a resolver conflictos. Utilizan métodos de educación psicológica y de comportamiento cognitivo para enseñar a las parejas nuevas formas de interactuar. De lo que no se dan cuenta es de que este método ignora por completo el problema en una relación abusiva.

El problema no es que la pareja tenga un problema de resolución de conflictos; el problema es que el abusador causó primero el conflicto. La causa del conflicto es que la pareja abusiva expresa actitudes abusivas y se comunica abusivamente basándose en creencias abusivas (como derechos, superioridad, actitudes condescendientes o bromear a costa de la pareja).

Puede exhibir proyecciones, defensas, ataques verbales, luces de gas, hacer pucheros, trato silencioso e innumerables otros métodos de comunicación destructivos.

En el análisis final, sus acciones socavaron cualquier esperanza de relaciones interpersonales saludables, lo que llevó a conflictos irresolubles. La causa fundamental es el abuso, no el conflicto. La misma mentalidad se aplica a la resolución de problemas de comunicación.

Otra situación que puede surgir en la consejería de parejas es que cuanto más a menudo la víctima afirma haber sido abusada, y que el problema principal es que su pareja ha sido abusada, un terapeuta que no está familiarizado con la dinámica del abuso puede comenzar a cuestionar la situación. víctima, asumiendo que no es responsable de los problemas en la relación.

Esto puede hacer que el terapeuta y el abusador formen una cierta alianza y formen un frente unido, porque ambos se enfocan en los problemas de la víctima, causando así un trauma adicional a la víctima. Una vez más, el tratamiento en sí y el terapeuta se convierten en un medio adicional de manipulación por parte del abusador.

Uno de los efectos más graves de la terapia de pareja es que si la víctima comienza a creer que está lo suficientemente segura como para compartir la verdad sobre lo que sucedió en la relación, puede abrirse y ser honesta con el terapeuta en presencia de su pareja.

Sin embargo, esta situación puede ser muy peligrosa para la víctima, porque el abusador puede tomar represalias sin la presencia de otros. El propósito de este abuso es controlar a la víctima y asegurarse de que nunca más lo traicione en la oficina del terapeuta.

Nota: El mismo consejo también se aplica a las personas con narcisismo o psicosis. El terapeuta debe comprender el tipo de manipulación emocional involucrada en aquellos clientes (o sus cónyuges) que tienen problemas de personalidad.

El tratamiento más conocido para los abusadores es en el contexto de un grupo, junto con otros abusadores, con un enfoque en promover la responsabilidad personal y la rendición de cuentas. Hay cuatro requisitos básicos para cambiar a los abusadores: (1) Consecuencias; (2) Responsabilidad; (3) Confrontación; (4) Educación.

El abusador es difícil de tratar y requiere una responsabilidad a largo plazo con los demás antes de que se produzca un cambio real. Muchos programas para abusadores requieren que sus miembros tengan al menos nueve meses de comportamiento no abusivo después de unirse al grupo de rehabilitación del abusador antes de ingresar a la terapia de pareja.

Referirse a:

Bancroft, L. (2002). ¿Por qué hizo esto? Nueva York, Nueva York. Grupo editorial de Berkeley. Adams, D., Cayouette, S. (2002). Emerge: Un modelo de educación grupal para abusadores. The Beater Project: Estrategias de intervención y prevención en una sociedad diversa. Nueva York, Nueva York. Civic Research, Inc. Rohrbaugh, (2006). Violencia doméstica en relaciones homosexuales. Revisión del tribunal de familia de la violencia doméstica entre personas del mismo sexo. 44 (2), 1531-2445. Departamento de Libertad Condicional del Condado de Santa Clara. (2012). Los programas de agresores y los estándares de certificación se han extraído de https://www.sccgov.org/sites/owp/dvc/Documents/StandardsforBatterersProgramsandCertification2012.pdf

Autor: Sharie Stines, PsyD (Sharie Stines, MBA, PsyD es una experta en rehabilitación que se especializa en trastornos de la personalidad, traumas complejos y ayuda a las personas a superar el daño en sus vidas causado por la adicción, el abuso, el trauma y las relaciones disfuncionales. consultora del New Directions Counseling Center en La Mirada, California. Sus métodos de tratamiento se basan en la teoría del apego, la neuropsicología y los métodos esquemáticos / modales. También concede gran importancia a las intervenciones basadas en la realidad y la flexibilidad).

Fotos de violencia doméstica disponibles en Shutterstock

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