Método infalible para alienar a los hijos adultos (y a otros)
Si los padres descubren que sus hijos adultos parecen estar enojados o los evitan sin ningún motivo, pueden confundir la bondad con la falta de timidez. Las agendas ocultas, la rigidez, los estilos interpersonales controlados y la falta de conciencia de la ira son a menudo las causas fundamentales de los problemas, lo que conduce a dinámicas dañinas.
Estos problemas también pueden causar confusión en las relaciones, porque la intención de la comunicación explícita y las declaraciones es diferente de la metacomunicación: información inexplicable, impulsada emocionalmente que ocurre detrás de escena. Cuando esto sucede, la reacción negativa es desproporcionada con el contenido aparentemente inofensivo, lo que hace que el destinatario se sienta culpable y cuestione sus propios pensamientos y explicaciones. Ser consciente de las intenciones inconscientes en estas interacciones puede desvincular a las personas del extremo receptor y establecer restricciones.
El desafío común al que se enfrentan los padres y sus hijos adultos (así como los cónyuges y hermanos) es equilibrar la intimidad y la autonomía. Sin embargo, en la relación dinámica descrita aquí, esta lucha normal se convierte en una plataforma para que los padres adopten una agenda inconsciente para evitar la ansiedad por separación y la pérdida:
- «¿Por qué nunca me llamas?», Dijo mamá en tono de confrontación. Viaje de culpa, acusación, agresivo. No es un problema real. Profecía autocumplida.
- «Estoy demasiado ocupado para verme, ¿cómo puedo irme de vacaciones? Acabo de decir …» Microgestión / control. Poder para lidiar con la relación. La suposición egocéntrica sostiene que el fracaso de la visita es personal. Si es personal, entonces este tipo de comentario y la falta de respeto por los límites pueden aumentar la razón para mantenerse alejado. Lo más importante es que la frase «solo diga» después del comentario ofensivo claramente le da al hablante un pase libre para decir cualquier cosa y luego negar mágicamente cualquier malicia.
- «Si no respondes a mi correo electrónico, me presentaré en tu trabajo para que podamos tomar un café juntos. Es solo porque te amo». Coacción emocional / chantaje, hostilidad disfrazada. Aquí, la ira se convierte en su opuesto mediante el uso de la «formación de reacción», un mecanismo de defensa inconsciente que disfraza la ira de uno mismo y de los demás al revertir la ira y convertirla en simpatía superficial.
Los dos primeros ejemplos pueden ser un problema de segmentación o pueden ser de corta duración en otras relaciones saludables. Sin embargo, estas comunicaciones suelen ser un diagnóstico de la dinámica narcisista más general. En estas circunstancias, se utiliza al hijo adulto como objeto de satisfacer las necesidades de seguridad y verificación de los padres, lo que lleva a su prohibición de la separación normal.
Los ataques manipuladores contra el derecho de los hijos adultos a existir como individuos independientes se le revelan a un nivel visceral a través de la ira o la resistencia, la infracción y la necesidad de resistir a sus padres. Estos sentimientos se alternan con la duda y la culpa, porque los sentimientos internos de los hijos adultos sobre la situación real son secuestrados por las proyecciones de sus padres.
Cuando los hijos adultos expresan emociones negativas o decepciones en el pasado, también ocurren interacciones confusas en estas relaciones. Esperando ser visto y comprendido, por el contrario, se le impide impactar, además de ser agredido. El siguiente ejemplo describe otra naturaleza desconcertante y autocontradictoria de estas relaciones: ambas son dominantes (demasiado cercanas), pero al mismo tiempo aisladas y repulsivas:
Dave les dijo a sus padres: «Max (el hijo de Dave) está enojado conmigo porque lo presioné demasiado. Me recuerda que fuiste duro conmigo cuando eras pequeño».
- Papá de Dave: «Nunca he hecho nada que te haga enojar conmigo.» Rigidez / falta de respuesta, incapacidad para considerar o incluso registrar las experiencias de los demás, características buenas / malas para mantener una autoimagen perfecta / idealizada.
- Madre de Dave: «Oh, todo es culpa mía, soy tan mal padre, por eso abandoné mi carrera y te llevé a dar una vuelta … [insert list of good deeds, a/k/a parental responsibilities, here]. «Viaje de culpa, reaccione como si lo atacaran, adopte una postura exagerada, auto-abusiva y cambie de tema.
La incapacidad de registrar las opiniones de los demás, como se muestra aquí, es como un trastorno del aprendizaje interpersonal: impide que entre información externa y el contacto real. Esto puede ser muy frustrante, enojado y desconectado, lo que lleva a un intento de superar un ciclo de autodestrucción.
¿Qué hace que las personas pierdan el poder y se conviertan en rehenes?
La confusión, la intimidación y la autoculparse sentaron las bases para que las personas dominantes estuvieran en el poder, al igual que estos ejemplos. En un juego psicológico donde se niega la manipulación emocional y la distorsión, y la hostilidad se disfraza de afecto, es fácil aceptar las afirmaciones del oponente y olvidar quién hizo qué a quién y qué sucedió realmente.
En el ejemplo descrito, la manipulación emocional suele ser inconsciente y el manipulador cree firmemente en su posición declarada. Cuando otra persona reacciona negativamente a la intrusión, la coerción emocional y la negación, el manipulador la acusará de ser ofensiva y dañina. Esta interacción puede ser una locura y generar dudas y culpa. Es cuando ocurren estas debilidades: es fácil sucumbir a los propios pensamientos, fusionarse con las proyecciones de los demás y perder el contacto con lo real.
En general, a la gente le preocupa que establecer límites arruine a sus padres, lo que también pone a la gente en problemas. Actuar sobre la base de este miedo viola la regla básica de que todos deben ponerse primero su propia máscara de oxígeno. Además, dado que la defensa rígida e indestructible hace posible el autoengaño, los padres no se sentirán vulnerables. Este es el problema básico en estas relaciones, primero conduce a la insensibilidad hacia los demás y dificulta las conexiones saludables. Finalmente, la ironía es que establecer límites consistentes de manera firme y tranquila puede tener un impacto positivo y estable en las relaciones.
Consejos para protegerse de las opiniones, los sentimientos y la agenda de los demás:
- Reconozca y reconozca las reacciones emocionales de su niñez (por ejemplo, el miedo al abandono, el castigo y la intimidación) y no las confunda con sus puntos de vista de conciencia superior como adulto.
- Trabaje duro para cultivar el coraje, renuncie a las esperanzas poco realistas de ser reconocido y enfrente el dolor y la pérdida que surgen de ello.
- Establecer e interiorizar una visión realista de los demás y sus habilidades. Preste atención a sus acciones. Esto reducirá el miedo a la separación y la pérdida y restaurará la perspectiva.
- Permítase tener límites, establecer límites y tener su propia vida.
- Establezca previamente límites y restricciones básicos que le resulten útiles. Esto reducirá el resentimiento y la necesidad de actuar.
- Prepárate y ensaya cómo quieres responder a interacciones predecibles.
- Antes de responder a las invitaciones o solicitudes, diga siempre «Le responderé» y gane tiempo.
- Pon límites de forma sencilla y concisa, sin explicaciones defensivas. Haga esto de una manera firme pero tranquila y calmada.
- Deshágase rápidamente de las interacciones manipuladoras y emocionalmente desencadenadas.
La foto de mamá en el teléfono está disponible en Shutterstock
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