Involucrar a los narcisistas en la consejería de parejas
En mi práctica, a menudo veo parejas en las que uno de los miembros carece de empatía, es egocéntrico, exagerado y piensa que no tiene la culpa bajo ninguna circunstancia (lo uso aquí, porque aunque hay dos narcisistas de este género , pero la mayoría son diagnosticados como hombres). Esta pareja puede cumplir con los criterios para el trastorno narcisista de la personalidad, aunque nunca se ha diagnosticado formalmente, porque los narcisistas generalmente piensan que no hay razón para buscar tratamiento personal.
En la consejería de parejas, los narcisistas son extremadamente difíciles de tratar porque evitan cualquier sugerencia que pueda causar dificultades en el matrimonio actual. Atribuyen todos los conflictos en la relación a su cónyuge o circunstancias fuera de su control (por ejemplo, su trabajo, otros miembros de la familia).
Los cónyuges no narcisistas suelen tener baja autoestima. Luego, en un círculo vicioso, interactuar con narcisistas reducirá aún más la autoestima. (Otro patrón común es que el narcisista se casa con otro narcisista, pero es poco probable que la pareja admita alguna disfunción marital o busque ayuda psicológica).
Cuando el cónyuge de un no narcisista desea acercarse al narcisista y satisfacer sus necesidades emocionales, surgen conflictos en el matrimonio pero se sienten rechazados, como si el narcisista realmente no la conociera o no se preocupara por ella. Los narcisistas a menudo también participan en la iluminación de lámparas de gas, donde niega la realidad de su pareja, ya sea directamente mintiendo o indirectamente al no admitir que ha hecho algo mal. Por ejemplo, habrá los siguientes intercambios:
esposa: ¿Por qué no respondes a mi llamada? Te dije que estaba obteniendo los resultados de la biopsia.
Narcisista: ¡Lo respondí! Pero no tengo ningún servicio. (Esta es una mentira descarada).
o,
Narcisista: Estaba demasiado ocupado para atender la llamada (convencerme de esto porque le es imposible admitir que olvidó esta fecha crítica e ignoró la llamada).
Entonces, lo que tenemos es una dinámica en la que uno de los cónyuges actúa como si no pudiera cometer un error, no admite ningún problema conyugal y cree que no necesita trabajar duro por el matrimonio, además de otra persona que está ansiosa por hacerlo. Mejora el matrimonio y se siente Comprender, comprender y valorar. Un cónyuge que no es narcisista a veces se vuelve loco porque está muy ansioso por ser escuchado y entendido por el narcisista, como gritar, llorar y arrojar cosas. Esto tendrá el efecto contrario al esperado, porque el narcisista pensará, o dirá sin rodeos, que ciertamente no quiero estar cerca de ti, estás loco. Esto, por supuesto, hará que el cónyuge se sienta más loco y desequilibrado y, por lo tanto, reparará más frenéticamente el matrimonio.
Esta es una pareja muy difícil de tratar, pero el tratamiento exitoso depende de cultivar la empatía por el narcisista hacia las opiniones y sentimientos de su esposa. Si hay un pequeño movimiento en la dirección de comprender el punto de vista del cónyuge, el matrimonio tiene la capacidad de mejorar. Por otro lado, es necesario aumentar la autoestima y la autoeficacia del cónyuge. Si puede aprender a valorarse a sí misma y encontrar sustento y apoyo en otras personas, su carrera u otros canales, entonces no dependerá tanto de los narcisistas para ganar reconocimiento.
Narcisista, aunque puede cambiar y aprender a ser más compasivo, suele tener limitaciones. Rara vez se convierte en una persona que esté dispuesta a compartir sus debilidades y buscar apoyo emocional. Sin embargo, si puede aprender a brindar algún apoyo emocional, el matrimonio mejorará y se volverá más íntimo.
Algunas técnicas para permitir que el narcisista explore su lado más compasivo son comenzar con lo que ya ha hecho bien y desarrollarlo. Muchos narcisistas tratan a sus hijos (especialmente cuando el niño es demasiado pequeño para rechazar a sus padres o sus valores) y a sus mascotas porque les gusta que otros menosprecien su dinámica. Los niños suelen ser una extensión del yo narcisista. Si un narcisista tiene alguna capacidad de simpatía, se mostrará aquí.
Por lo tanto, un narcisista puede atraerlo a empatizar con su esposa reconociendo y elogiando su comportamiento de empatía hacia los niños o mascotas, y comparando estas situaciones con su matrimonio. Por ejemplo, al igual que su capacidad para consolar a Josh cuando pierde un juego, espero que pueda expresar simpatía cuando su esposa esté deprimida o sola.
Del mismo modo, el narcisista generalmente quiere impresionar a los demás y espera mostrarle al terapeuta que su capacidad para aprender rápidamente puede beneficiar a la pareja. Siempre que el terapeuta afirme los esfuerzos del narcisista, generalmente trabajará muy duro para sobresalir en la terapia, incluida la capacidad de aprender habilidades de empatía. De hecho, esta es una habilidad que un narcisista no puede aprender en casa, por lo que a menudo siente curiosidad por saber cómo le permite conectarse mejor con los demás. Normalmente, los narcisistas responden bien a la idea de aprender de un especialista (como un terapeuta) y estarán orgullosos de ser el mejor estudiante de terapia que el terapeuta haya visto jamás.
Inicialmente, esto parece ser un cambio superficial porque es externo más que interno. Sin embargo, en realidad, si el narcisista ve que la empatía funciona bien y cambia el comportamiento y los sentimientos de su esposa hacia él, esto aumentará su deseo de continuar el tratamiento, donde existe la posibilidad de que ocurran cambios de nivel de personalidad más profundos y sustanciales. Si la esposa del narcisista finalmente se siente escuchada y comprendida por primera vez en esta relación, el matrimonio también se estabilizará, lo que le dará una base más segura para explorar cómo desarrollar su autoestima y su autoestima fuera del matrimonio. . En general, la enseñanza de habilidades básicas de empatía y verificación puede verse como una forma efectiva de obtener el reconocimiento inicial del narcisista en la consejería de parejas, de modo que puedan ocurrir cambios más profundos en el futuro.
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