¿Eres un narcisista?
“El narcisista necesita estar en el centro de atención, y el co-narcisista es la audiencia.” – Alan Rappaport
¿Has escuchado la frase “El tango se lleva dos”? Ahora, créanme, este artículo no trata de culpar a las víctimas. Se trata de educación. El conocimiento es poder, y comprender tu papel en el dúo narcisista te ayudará a liberarte.
Si estás en una relación con un narcisista, probablemente te hayas acostumbrado a la personalidad de “co-narcisista”. Qué significa eso? Esto significa que te has transformado en alguien con quien no debes permanecer en la relación. O, déjame ponerlo de otra manera. Te has adaptado a la relación de una manera que beneficia al narcisista al aprovechar los rasgos inherentes que ya tienes.Todavía eres tú, pero puedes ser o serás una versión diferente de alguien en una relación no narcisista.
En ciertos aspectos te lavaron el cerebro, o acostumbrado a comportarse de cierta manera, o en el fondo de su mente, con la esperanza de tener un resultado favorable en la relación. Sin embargo, debido a que los narcisistas son impredecibles y se activan internamente, su comportamiento no está realmente relacionado con el abuso del narcisista. Como no te das cuenta, tratas cuidadosamente de “pacificar al monstruo” siendo quien crees que él/ella quiere/necesita que seas.
Rasgos de un narcisista:
- Asumir la responsabilidad del narcisista
- Notar los sentimientos del narcisista, no los suyos propios
- Tiene un enfoque externo en la toma de decisiones.
- es leal
- muy autosuficiente
- Tener una gran capacidad para superar las dificultades (resistente)
- flexible
Los co-narcisistas a menudo son causados por padres narcisistas durante la infancia. Aprenden cómo construir relaciones a partir de sus experiencias con sus padres.A menudo, los co-narcisistas tienen Aprendió a ser el objeto de los demás. en lugar de cómo Vincularse a alguien con lazos de igualdad, bien común y relaciones interpersonalesPor el contrario, cuando un narcisista está en una relación, la otra persona no es vista como un individuo, valorada por su valor intrínseco, sino vista de una manera puramente utilitaria.
Lo que importa es cuán útil eres para el narcisista. ¿Puedes hacer su oferta? ¿Eres capaz de negar tus necesidades y ser quien sea y quien el narcisista necesita que seas en este momento? ¿Los narcisistas se benefician de su relación?
Los co-narcisistas son reconocidos y recompensados cuando sus personajes se desempeñan bien, y corregidos y castigados en caso contrario (Rappaport, 2005). Dicho esto, las aprobaciones y recompensas son efímeras y esquivas. Sin embargo, se distribuyen lo suficiente como para seguir intentándolo.
Daño a usted:
Con el tiempo, se le enseña cómo lidiar con el conflicto interno por su cuenta. No has aprendido a co-regular tus emociones en una relación. Te enseñan que tus pensamientos y sentimientos no importan, de hecho, son erróneos, malos y estúpidos. Tienes una visión muy distorsionada y un modelo de trabajo internalizado desadaptativo de cómo deberían ser las relaciones.
Porque la otra persona no ha experimentado un sentido interno de valor que no sea el de mostrar amor verdadero por ti de una manera objetiva. En cambio, se le ha reforzado para creer que su valor se basa en su utilidad para el narcisista. Tu capacidad de sentirte cuidado y amado se ve comprometida. Luchas con un sentido de importancia porque, por naturaleza, no eres importante en esta relación.
Tu valor lo determina el narcisista porque el narcisista solo valora la utilidad de cualquier persona, por lo que sientes dentro de ti que necesitas seguir actuando para ganar importancia.
Las heridas son internas. Nadie los ve, ni siquiera tú. No te das cuenta de esta erosión de la autoconciencia. Esto es insidioso.
Cómo dejar de ser narcisista:
Mi único consejo para los narcisistas es que no cambien sus buenos rasgos, sino deja de trabajar con narcisistasLa forma en que funciona es que solo lo cambias por el narcisista. Para otros, eres el yo regular e inclusivo, pero para el narcisista, operas desde una lista de reproducción diferente. Deja de decir que sí, deja de ser amable, deja de ayudar, deja de inclinarte hacia atrás para complacer, deja de cambiar tu horario. detener.
Esto es similar a Establecer límitesNo anuncias: “He decidido distanciarme de ti y dejar de hacer lo que quieres”, simplemente cambias. Tienes una conversación interna contigo mismo, no con los demás. Dígase a sí mismo: “No es una oración completa” y aléjese después de decir que no. Así es como dejas de trabajar con un narcisista.
La razón por la que haces esto es para salvarte del abuso emocional. No quieres perderte porque los abusadores de tu vida se están aprovechando de tus buenas cualidades. Quiere salvarse de futuras interacciones.
Sí, la otra parte tomará represalias. Él / ella podría incluso dejarte por eso. Esté preparado para una reacción muy negativa. Esté preparado para aumentar la ansiedad.
Con esto en mente, puede sentirse intimidado. Esto puede ser nuevo para ti si creciste desempeñando el papel de alguien que satisface las necesidades de los demás. Pero incluso si es aterrador, nuevo, incómodo y extraño para ti, Puedes hacerlo.
El cambio requiere tiempo y práctica. No importa cuánto tiempo haya estado en una relación narcisista, su cerebro está “conectado” a ciertos pensamientos, sentimientos y creencias sobre usted, la otra persona, su gente y su papel en la relación.
Necesitas reconfigurar tu cerebro, especialmente cuando se trata de relaciones. Para deshacer el daño causado por esta relación dañina, es importante que tengas relaciones sanas con los demás. Necesitas personas en tu vida que puedan verte, reconocerte, valorarte y disfrutarte. Necesitas una relación mutuamente satisfactoria.
De esta manera, a medida que cambia su relación con el narcisista en su vida, crea patrones de trabajo internos nuevos y saludables y conexiones que lo afirman a usted mismo y a los demás. Esto cambiará tu vida.
Un último pensamiento:
No solo necesitas relaciones sanas con los demás para sanar, también necesitas relaciones sanas contigo mismo. De alguna manera, tienes que renunciar a ti mismo para mantener la relación. Se ha dicho que una relación con un narcisista es simplemente un reflejo de una relación con el ego, es decir, te permites ser tratado cuando sientes en tu corazón que debes ser tratado. Piénsalo.
“Sé el sujeto de tu propia vida, no el objeto de los demás”.
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Referirse a:
Cohen, D. (2019). Definición de co-narcisista (Cenicienta). Obtenido de: https://joybasedliving.com/2019/01/24/definition-of-co-narcissist/
Rappaport, A. (2005). Narcisismo compartido: cómo nos adaptamos a los padres narcisistas. Obtenido de http://www.alanrappoport.com/
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