culpa de las victimas
Tratar con abusadores y otros tipos de manipuladores es muy difícil porque son maestros en cambiar la culpa. De alguna manera, en cualquier discusión, son más capaces de convencer a la víctima de que tienen la culpa que la víctima se da cuenta de que es víctima de todo el colapso.
Culpar a la víctima es una táctica de manipulación utilizada por el abusador para convencerse a sí mismo y a la víctima de que el problema es de la otra persona y no de él. Esta estrategia es muy inteligente y efectiva.
¿Qué debes hacer si sospechas que eres víctima de esta estrategia en la relación?
Tenga cuidado con la tendencia a jugar el juego del “chico malo” en su intimidad. Usar a alguien como chivo expiatorio de tus problemas nunca es saludable.
Si estás en una relación con alguien que necesita convertirte en un “chico malo”, entonces sé consciente de lo que está pasando y no te permitas aceptar ese manto.
La mejor manera de entender la acusación de la víctima es darse cuenta de que hay dos conceptos en juego:
- proyección
- juicio
proyección Esto sucede cuando una persona transfiere sus propias características a otra. El abusador “proyectará” sus propios rasgos en otra persona, especialmente en un conflicto. Ejemplos de esto incluyen:
- “¡Siempre te metes en problemas!”
- “¡No eres más que drama!”
- “¡Si no fuera por tu boca, nos llevaríamos muy bien!”
- “¡No puedes hablar!”
- “¡Todo lo que haces es quejarte!”
- “¿No puedes ser feliz?”
¿Me entiendes?
La razón principal por la que una víctima pelea o discute con un abusador es que el abusador causó el problema en primer lugar al decir o hacer algo que provocaría que la otra persona tuviera una respuesta emocional negativa. Él/ella puede ser grosero, lastimar a otros, ser hostil o actuar de otra manera que perjudique la relación. Se requiere una fuerza sobrehumana para evitar ser provocado por el abuso o las tácticas provocativas del manipulador.
Una vez que su abusador lo provoca, puede cometer un pequeño error en su discurso, ¡e incluso puede cometer crímenes atroces de gritos y defensa propia! ¡Dios no permita que reacciones ante la incitación hostil!
Una vez que reaccionas de manera inapropiada, solo le estás dando un regalo al abusador. Él/ella ahora puede tomar su reacción y usarla como evidencia de que el problema es suyo.
No muerdas el anzuelo. Literalmente. Piense en las acusaciones del abusador y en el pasar del buck como un anzuelo que usted (el pez) puede atrapar. Si bien no defenderse de ninguna manera puede ser difícil, debe evitarlo. Solo ten una conversación interna. Dígase a sí mismo lo siguiente: “Él/ella está tratando de manipularme para que pelee. No reaccione. Respire. Váyase”.
Recuerda dejar de participar en debates. No tienes que defenderte porque no hiciste nada malo. Recuérdate esto. Incluso si reaccionas, date un pase. Recuerde que reaccionar ante un ataque es una respuesta humana normal y, a veces, se necesita una fuerza extraordinaria para no reaccionar. Bajo estas circunstancias, Date un respiro.
Otro concepto y proyección usado por los abusadores es juicioCuando las personas utilizan el juicio como una estrategia de relación, se colocan en una posición “arriba” o superior. Esta es una estrategia para permanecer desconectado. En términos generales, los abusadores no pueden desarrollar relaciones saludables. Sufren problemas de apego y, por su forma, deben destruir cualquier apariencia de apego saludable.
Por eso se utiliza el término “violencia interpersonal” para describir la violencia doméstica. Esto es un abuso de las relaciones.
Los abusadores luchan con la intimidad principalmente debido a su propio trauma infantil, y debido a esto, cuando se enfrentan con el potencial de las relaciones saludables, su subconsciente puede destruir a otra persona antes de que el abusador tenga que enfrentar un posible rechazo. el riesgo de acercarse a otra persona.)
La crítica descarta la conexión. No te sientes conectado cuando alguien te juzga. No te sientes conectado porque estás demasiado ocupado sintiéndote avergonzado o a la defensiva, o ambos.
La víctima acusa de mantener emocionalmente seguro al abusador al proyectar sus problemas de relación en otra persona, impidiendo así la comprensión y el crecimiento potencial. (Sin mencionar la solución del problema en cuestión). También ayuda al abusador a sentirse superior y presumido porque considera que su función es juzgar a la víctima.
Si la víctima te culpa, no “traigas” la acusación del abusador. Eso significa que no los tome como propios, sino que deje que las cargas caigan al suelo, como teflón. Una buena defensa es un ataque. Date cuenta con anticipación de que estás lidiando con un culpable y ármate psicológicamente de manera adecuada.
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