Cuatro maneras en que la rigidez mental daña las relaciones
La flexibilidad mental es fundamental para una vida saludable, por lo que no sorprende que la flexibilidad también sea importante para un funcionamiento saludable en el contexto de las relaciones románticas. Equilibrar las necesidades de tu pareja con tus propios intereses en una relación requiere compromiso y adaptabilidad; se requiere flexibilidad para ambos. Cuando surge el conflicto, se pone a prueba el nivel de flexibilidad entre las parejas.
La forma en que las personas lidian con los conflictos, y especialmente el grado de rigidez o flexibilidad que les brindan, da forma a sus relaciones y determina en gran medida el nivel de dinamismo dentro de ellos, escribe la Dra. JoAnne Dahl en ACT y RFT. En las relaciones: uso de la terapia de aceptación y compromiso y la teoría del marco de relaciones para ayudar a los clientes a profundizar la intimidad y mantener un compromiso saludable.
La confrontación pone a prueba las habilidades de resolución de problemas de una pareja mientras se mantiene en el buen camino. Sin embargo, para fortalecer en lugar de debilitar su relación, los socios deben tener en cuenta los patrones de comportamiento rígidos y contraproducentes que a menudo surgen en los conflictos, escribe Dahl.
Según Robinson, Gould y Strosahl (2011), la rigidez mental incluye: inexistencia, pérdida o disminución de la conexión con cosas (o valores) importantes, integración con la trama sobre uno mismo y tratar de controlar, cambiar o evitar una ciertos eventos personales, especialmente los angustiosos.
En el caso de las parejas, estos cuatro patrones de rigidez mental pueden causar estragos en las relaciones. Se pueden abordar en el curso del tratamiento con una variedad de intervenciones dirigidas específicamente a mejorar la flexibilidad mental.
Modo 1: No presente.
Piense en el último conflicto que experimentó en una relación, o el último conflicto interpersonal que discutió con un cliente en terapia. Es probable que el énfasis excesivo en el pasado o el futuro haya influido.
Las parejas que pasan mucho tiempo preocupándose por las injusticias que ocurrieron antes en la relación tienden a sufrir más que aquellas que son capaces de seguir adelante. La belleza del presente se corrompe cuando uno ve el presente a través de la lente del pasado. Los beneficios de los momentos satisfactorios se han vuelto menos accesibles.
Del mismo modo, cuando estamos preocupados con pensamientos ansiosos sobre el futuro y lo que puede suceder o no, perdemos los beneficios de poder experimentar lo que está sucediendo en el presente. También nos impide disfrutar de la abundancia del momento con nuestra pareja.
Patrón 2: Perder o disminuir la conexión con cosas importantes
Nuestros valores son como nuestra brújula. Nos ayudan a guiarnos para comprender quién y qué es importante para nosotros. Cuando estamos desconectados de nuestros valores, es más probable que nuestro comportamiento se desvíe del camino que realmente queremos elegir para nosotros mismos. O, cuando tenemos una fuerte conexión con nuestros valores, siempre podemos verificar si nuestras acciones como individuos o como miembros de una pareja se alinean con el significado.
Una alternativa a vivir según los valores es vivir de forma algo arbitraria según unas reglas construidas. Este estilo de vida puede proporcionar una sensación de control, lo que podría reducir temporalmente la incomodidad, pero hacerlo también puede distraernos o alejarnos de las cosas que realmente importan.
Las personas que tienden a seguir reglas en lugar de sus propios valores pueden ser menos hábiles y flexibles para lidiar con las complejidades que pueden surgir en las relaciones íntimas a largo plazo. Las reglas mantienen a las personas alejadas de la contingencia natural o de la vida. Estar del lado correcto de las reglas no reemplaza la energía en una relación. ¿Vivirás tu vida correctamente o vivirás una vida que importe? escribió Dahl.
Modo 3: Integrar historias sobre uno mismo
Cuando se trata de nuestra intimidad, la forma en que definimos quiénes somos y por qué es útil y destructiva. Contamos historias no solo sobre nosotros personalmente, sino también sobre nuestras relaciones, nuestras parejas y cómo llegaron a ser quienes son.
Lo importante a recordar es que las historias solo brindan un punto de vista subjetivo. No ofrecen una verdad literal, pero nuestras mentes a menudo nos engañan para que olvidemos este hecho. Las historias pueden ser perjudiciales para la intimidad o pueden ser útiles en ciertas situaciones. En cualquier caso, la sobreidentificación con una historia es un patrón rígido que al final inevitablemente conducirá a problemas.
Adherirse a la historia se convierte en un problema cuando adjuntamos ideas sobre quiénes somos a una historia propia en particular. El cambio se vuelve muy difícil cuando nos fusionamos con la historia.
Recuerde que la flexibilidad y el compromiso son fundamentales en una relación. Ciertamente, no necesitamos cambiar nuestras identidades para encontrar la armonía en una relación, pero sí necesitamos un grado de flexibilidad en la forma en que elegimos ver las cosas.
Los nuevos comportamientos y situaciones inevitables en una relación requieren que ambas partes adopten una nueva perspectiva sobre sí mismos y la relación. Por lo tanto, los socios deben ser flexibles entre sí, permitiéndoles integrar estas nuevas experiencias, escribió Dahl.
Modo 4: Tratar de controlar, cambiar o evitar ciertos eventos privados
Un cuarto modo de rigidez mental, también conocido como evitación experiencial, implica la confrontación impulsiva, el retraimiento emocional o físico, o la negativa a participar cuando surge un problema que requiere atención. La evitación experiencial también puede incluir el uso de sustancias, la infidelidad, dormir demasiado o salir de casa y retirarse de actividades que antes hacían juntos.
La evitación puede aliviar o escapar temporalmente de experiencias internas no deseadas, pero como uno puede imaginar a partir de estos ejemplos, puede ser una fuente de tensión extrema, desconexión y falta de comunicación en las relaciones.
Otro ejemplo de rigidez mental causada por patrones de evitación experiencial es cuando una persona evita la intimidad eligiendo mantener una distancia segura con su pareja. Una mujer que eligió una pareja que no creía que fuera la adecuada para ella, tratando de minimizar el dolor potencial cuando las cosas se desmoronaban, también cayó en este patrón.
Finalmente, las personas que hacen cosas para complacer a su pareja también caen en este patrón. Si bien hacer cosas para complacer a tu pareja puede alinearse con los objetivos de una relación a largo plazo, hacer cosas solo para complacer a los demás deja menos espacio para actuar de acuerdo con tus propios valores.
Cuando las personas en una relación gastan mucho tiempo y energía tratando de controlar las cosas que escapan a su control, escribe Dahl, caen en patrones rígidos e inanimados que finalmente destruyen la relación.
Referirse a
Robinson, PJ, Gould, D. y Strosahl, KD (2011). Cambio de comportamiento práctico en la atención primaria: estrategias y herramientas para mejorar los resultados y aumentar la satisfacción laboral. Oakland, CA: New Herald Press.
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