Cuando los padres narcisistas dibujan líneas de sus hijos
El enredo ocurre cuando los límites de una persona se superponen con los límites de otra persona de una manera parasitaria y poco saludable.
En una relación saludable, las personas tienen límites saludables entre sí. Cada uno es un individuo autónomo con sus propias identidades, pensamientos, sentimientos, opiniones e instituciones para tomar sus propias decisiones.
En una relación enredada, los límites de dos personas se superponen. Hay muy poca separación.
En este tipo de relación, una persona tiende a creer que tiene derecho a definir, dictar y controlar las identidades, pensamientos, sentimientos, opiniones y agencia de los demás.
En el caso de los padres que molestan, el niño es definido por el padre, y el padre cree y actúa como si lo que hace el niño fuera por el padre. A un niño se le enseña desde que nace que su propósito es reflejar y satisfacer las necesidades de sus padres. El padre cree que el papel de su hijo es reflejarlo sin problemas.
Esta relación es muy parasitaria. Los padres son parásitos que se alimentan de sus hijos. El niño está mentalmente controlado, creyendo que su propósito en la vida es existir para sus padres.
Piénsalo. ¿No es realmente el trabajo de un padre cuidar a un niño y convertirlo en una persona fuerte, segura de sí misma y saludable? En situaciones enredadas, los niños son educados para servir a sus padres y anticiparse a sus necesidades. Los padres realmente no se preocupan por las necesidades de sus hijos. Sí, puede alimentar y vestir a sus hijos; sin embargo, esto se debe a menudo a que no se verá bien como padre si no realiza las actividades de crianza más obvias.
Cuando un niño crece en una familia donde los padres están enredados con él, el niño crece sin una identidad propia, se pierde a sí mismo y está confundido acerca de quién es. Él es responsable del bienestar emocional de sus padres y actúa como creador de significado y cuidador emocional de los padres. En este ambiente, es difícil para los niños desarrollar un fuerte sentido de sí mismos. Teniendo en cuenta lo que sus padres querían que fuera, lo habían entrenado para ser quien era.
Cuando el padre está molesto, el niño piensa que él es el responsable. Se sintió culpable y tuvo que encontrar una manera de mantener felices a sus padres.
Un niño no puede tener una identidad personal cuando crece, porque su punto de vista para todas las decisiones se define externamente. Los niños están naturalmente entrenados para encontrar sus propias opciones fuera de sí mismos. No sabe cómo referirse a sí mismo.
Debido a que los padres crían a sus hijos con una mentalidad egoísta, los niños no reciben una guía real en la vida. Los niños solo pueden encontrar su propio camino. Un padre no puede molestarse en enseñarle a su hijo cómo seguir su propio camino solo porque está demasiado preocupado por sí mismo.
Dado que un niño se cría con límites disfuncionales y permeables, aún no ha aprendido a desarrollar los límites saludables que necesita para vivir bien en este mundo. Es probable que sea víctima de otros individuos depredadores porque aún no ha entendido su valor o cómo protegerse de otros que ingresan a su espacio personal.
Ocurrirá más daño porque cuando creces con un padre narcisista, descubres que el amor es condicional. Esto te hará caminar sobre cáscaras de huevo porque tu valor siempre está en riesgo.
Cómo recuperarse de una relación parental enredada:
Aprende a referirte a ti mismo. Puedes hacer esto examinándote a ti mismo y sabiendo cómo te sientes. Date cuenta de cómo te hace sentir cada decisión que tomas. Decide tomar decisiones basadas en lo que quieres, no en lo que quieren otras personas. Es difícil porque te mueres de miedo porque te vas a meter en problemas por no complacer a tus padres. Pero para crecer, debes aprender a dominar la habilidad de la autorreferencialidad.
Establezca límites personales. Esto requiere que entiendas lo que eres en tus relaciones, de qué no eres responsable y qué permitirás o no que otros te hagan. Puede inclinarse a asumir la responsabilidad por los sentimientos de los demás, pero entrénese para darse cuenta de que los sentimientos de los demás son su responsabilidad, no la suya. Esta es una frontera.
Valorate a ti mismo. Los niños con padres narcisistas no se valoran en absoluto. Esto se debe a que sus padres los cosifican, haciéndolos sentir una falta de valor intrínseco. Cuando has crecido buscando tu valor fuera de tu ego, y la fuente externa es un narcisista, entonces estás casi condenado a tener una baja opinión de tu valor. Para curar este problema, debes comenzar a tratarte a ti mismo de manera diferente a como te trataron tus padres. Debes ser amable contigo mismo, ser paciente contigo mismo, eliminar el diálogo interno negativo.
Vuélvete a cuidar. Como no creciste con un grupo saludable de padres, no creciste de una manera que no fuera lo suficientemente saludable. Para curar este problema, puede aprender cómo volver a nutrirse mediante el uso de imágenes. Por ejemplo, suponga que sucedió algo y notó que se sentía culpable, responsable o avergonzado, u otras emociones negativas de la infancia. En lugar de actuar sobre tus emociones o culparte a ti mismo, aprende a tratarte de una manera que sane a tu niño interior. Ver el siguiente paso.
Aprende a consolarte a ti mismo. Crecer con padres que te enseñaron a ser responsable de tu bienestar puede hacer que te preguntes cómo existir por ti mismo. Cuando sienta que la desregulación emocional es importante, aprenda a encontrar formas de nutrirse. Esta es probablemente una habilidad subdesarrollada que necesita ser aprendida. Piense en formas de cuidarse, como dormir lo suficiente, alimentarse con alimentos saludables, hacer más ejercicio, etc.
Aborda tu culpa. Un estilo de crianza narcisista puede afectarlo más, ya que desarrolla sentimientos crónicos de culpa y responsabilidad por los demás. Aprende a prestar atención a los sentimientos de culpa y comienza a decirte a ti mismo que no tienes que actuar de acuerdo con esos sentimientos. Solo observe objetivamente los sentimientos fuera de usted con curiosidad. Recuerda que solo porque sientas algo no significa que tengas que actuar. Toma la decisión consciente de dejar de ser responsable de los sentimientos de los demás. Recuerda que te sientes culpable porque fuiste entrenado para ser manipulado de esta manera.
no rendirse nunca. La rehabilitación es un proceso de por vida que requiere tiempo y práctica. Sigue recordándote que el enredo implica límites inapropiados entre dos personas. La forma en que va a sanar este efecto en su propia vida será estableciendo y practicando la aplicación de límites saludables.
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