Cuando están en una relación abusiva / narcisista, las víctimas de mentiras se dicen a sí mismas
Las víctimas de abuso han estado en una relación abusiva porque sus pensamientos las convencen de muchas razones legítimas; estas incluyen:
- Pensamiento de fantasía. Esto sucede cuando las víctimas de abuso viven en una realidad cambiada. Cuando se dicen a sí mismos que algo anda mal con la persona que aman, creen que están en una relación amorosa, lo que no quiere decir que él sea / Lo que ella dijo, de verdad. me ama. Esta es una forma de racionalización en la que se explica el abuso del abusador.
- Convéncete de que mañana será mejor. A esto también se le llama falsificación futura. Mucha gente asocia el fraude futuro con manipuladores. Sin embargo, las víctimas de abuso fingen su futuro diciéndose a sí mismas cuán grandes serán las cosas después de tal o cual cosa. Una cosa a tener en cuenta es que no están prestando atención a la situación actual. Esto no es vivir en la realidad, sino un mañana ficticio e irrealizado.
- Si me voy, los niños sufrirán. Muchas víctimas de abuso se han convencido a sí mismas de que no importa cuán rota esté la relación de sus hijos, necesitan la compañía de sus padres. No se dan cuenta de que el divorcio no es lo único que lastima a los niños; las relaciones dañinas también pueden causar un daño duradero a los niños.
- Me ama, solo tiene un problema. Esta es una mentira que las víctimas de abuso creen porque es difícil aceptar que sus seres queridos realmente no los aman. Otros también han reforzado esta idea. A pesar de que me regañó y tiró las cosas, sabía que realmente me amaba en el fondo. Incluso si coquetea con otros hombres, sé que siempre vuelve a mí. El amor es un verbo. Cuando una persona te ama, al menos no te lastimará por sentado. Hay un daño involuntario en la mayoría de las relaciones. Hay patrones abusivos en las relaciones abusivas. Creer que alguien te ama sin importarle tus sentimientos es fácil de creer por las víctimas de abuso.
- Puedo manejarlo. Esta es la historia de las víctimas que se dicen a sí mismas que deben minimizar el impacto de ser lastimadas por sus seres queridos. Si se convencen de que pueden manejarlo, pueden permanecer en una situación inaceptable si se convencen de que es aceptable. Pero incluso si esta persona puede manejar la situación, ¿debería hacerlo? Ésta es una forma de autoengaño. Ser capaz de tolerar situaciones difíciles no significa que uno deba hacerlo.
- Él / ella no puede evitarlo. Esta es una mentira que las víctimas se dicen a sí mismas al perdonar completamente a sus seres queridos por cualquier mal comportamiento en su relación. Se convencen a sí mismos de que el abusador no es responsable de su mal comportamiento. A los abusadores les gusta que sus víctimas crean esta mentira. A veces, los abusadores atribuyen su mal comportamiento al alcohol, enfermedades mentales o estrés. Estos no son motivos para el abuso, pero la víctima elige creerlos por buenas razones. De esta forma pueden mantener la relación, porque la gente piensa que sería peor irse.
- Él / ella puede cambiar. ¿Cuántas veces las víctimas de abuso me han preguntado si su ser querido está siendo tratado, puedo ayudarlo a cambiar? Hay demasiados para contar. La respuesta es no. El abusador no cambiará. Las únicas personas que pueden cambiar son las que quieren cambiar. La persona que quiere cambiar generalmente no es el abusador.
- Puedo cambiar esto. Las víctimas piensan que ellos mismos causaron el abuso, por lo que si pueden descubrir cómo cambiar ellos mismos, entonces el abusador cambiará como resultado. O la víctima abusada piensa que el abusador tiene la culpa, pero si la víctima puede encontrar una fórmula, entonces puede cambiar al abusador. Seguro que solo tienen que ceñirse a él hasta que lo hagan bien. Un problema, si no es el problema principal de este tipo de pensamiento, hará que la víctima elimine cualquier consecuencia negativa en la relación, lo que mejora aún más el sentido de derechos del abusador hacia la pareja de fantasía, donde él / ella puede hacer lo que sea quiere y tiene razón. El mal comportamiento del abusador no tiene consecuencias.
- El sacrificio merece la pena. Muchas víctimas de abuso sacrifican su valor por el bien de los demás y sus relaciones. Al final, las víctimas de abuso no mejoraron, sino que se perdieron en el proceso. Creer que vale la pena vivir con abuso es una idea que vale la pena desafiar.
- Abuso de amnesia. Aunque esto no es necesariamente una mentira dicha por la víctima de abuso, se trata más de ignorar lo que la víctima debería decirse a sí misma. El abuso de la amnesia es el proceso de olvidar cualquier interacción abusiva y solo recordar los buenos momentos. “Esta es una forma de idealización y separación. Esta relación se idealiza porque no se recuerda la verdad negativa y la víctima está siendo separada del dolor del encuentro negativo con su ser querido.
la verdad: El abusador es consciente de que elige dañar al objetivo. La razón de su abuso no es porque sean víctimas indefensas de sus acciones. Abusan de él porque se benefician del comportamiento de alguna manera. Cuando lastiman a sus víctimas, pueden sentir poder, control, satisfacción al lastimar a otros, legitimidad, venganza o algunas otras emociones malignas.
Si estás en una relación abusiva / narcisista y quieres curarte, mi consejo es que desafíes tu propia visión de la relación. Trate de pensar detenidamente en su modelo y vea cómo responde objetivamente. Promete vivir en la verdad y dejar de engañarte a ti mismo y de quedarte con personas que no son amables contigo. Conoce tu valor y vive de acuerdo con él.
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Referirse a:
Little Shaman (11 de octubre de 2019). Relación narcisista: “Puedo solucionar este problema” y otras historias que nos contamos. Obtenido de: https://hubpages.com/health/Narcissistic-Relationships-I-Can-Fix-This-Other-Stories-We-Tell-Ourselves
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