Cuando eres el padre objetivo y tu hijo te rechaza
A menudo se implica la alienación de los padres. Este es un abuso oculto. Los padres alienados utilizan alguna forma de manipulación para sugerir a sus hijos que el padre objetivo no es digno de su amor y respeto.
Por lo general, cuando se trata de hijos adultos separados, los padres separados intentarán encontrar un terapeuta para ayudar a los niños con el asesoramiento y evitar que los rechacen.Por lo general, esta es una estrategia mal considerada porque Los niños que se niegan al tratamiento no tienen interés en participar en el tratamiento para escuchar los sentimientos y pensamientos de sus padres que han sido entrenados para rechazarlo.
Debido a que cada familia es diferente, el sistema de energía de cada familia también es diferente.esto significa No existe una solución de «talla única». Esto es muy importante y sugiero que si usted es un padre separado, debería averiguar qué dinámicas son adecuadas para su situación familiar.
Ahora, los padres separados pueden ser madres o padres. Además, no toda la alienación es causada por el «lavado de cerebro» de la otra parte. Ciertos rechazos de los padres implican errores reales de los padres rechazados.De todos modos, si eres un padre rechazado Ser dueño de sus propias «cosas» es importante para usted. Todos tenemos.
Que es algo»? Lo que está involucrado en cualquier dinámica de relación son problemas y desencadenantes de nuestra propia psicología. Cuando su hijo lo rechaza, es importante que asuma su responsabilidad en la dinámica. No se trata de culpar a la víctima, sino de asumir la responsabilidad.
A veces, los padres son rechazados porque no son lo suficientemente fuertes para infundir respeto en sus hijos a fin de superar el impacto del abandono del control mental del niño por parte de otro padre. Si este es usted, entonces dejó que su cónyuge y sus hijos le falten el respeto a sí mismo, y no se protegió ni exigió respeto por sí mismo. Dije que esto no es un juicio, dije que este es un factor que causa el problema, un factor que tienes la capacidad de cambiar.
A veces, los padres separados no desempeñarán el papel de un padre fuerte, sino más bien un papel débil, indefenso y de víctima en la relación. A veces se comportan más como hermanos y hermanas que como padres. Esto puede llevar a que los niños sean irrespetuosos con ellos, especialmente si el otro padre aumenta el comportamiento de intimidación hacia el padre objetivo.
Algunos padres alienados pueden alienar y / o utilizar otras formas de evasión, como la negación de problemas, cuando se enfrentan a encuentros difíciles con sus hijos. Pueden «renunciar» y olvidar lo que pasó con su relación.
No importa lo que haga, es valioso determinar su propio papel en la familia.Lo más probable es que su papel principal sea El chivo expiatorio de la familia.
Para que pueda mejorar esta situación, le sugiero que se analice a sí mismo, a su hijo y a otro padre. Una forma es escribir el «ciclo de abuso» en su familia. Por ejemplo, suponga que otro padre es grosero con usted delante del niño, anima al niño a ser grosero con usted o implícitamente sugiere que no debe ser respetado, etc.
Escribe los patrones que ves en tu relación familiar para que puedas entender cómo reaccionas a cada parte del proceso. Por ejemplo, ¿qué haces cuando otro padre es grosero contigo? O, si otro padre anima a un niño a ser descortés con usted, ¿cómo respondería? ¿Cómo reaccionarías si tu hijo te trata mal? ¿Qué piensas? En esos momentos, ¿qué edad crees que tienes? También es muy útil analizar el impacto del comportamiento de su hijo en usted.
Preste atención a sus patrones de comportamiento. Recuerde, no podemos cambiar a nadie más que a nosotros mismos, así que una vez que vea lo que está haciendo en una situación de abuso, se dará cuenta de cómo este comportamiento afecta su relación con su hijo.
El objetivo final es construir una vida saludable. Puede o no ser capaz de reparar su relación con su hijo. Esto depende en parte de la edad de los niños involucrados y su determinación de mantener su posición en la relación. Se necesita uno para cambiar la dinámica, pero se necesitan dos para construir relaciones y establecer conexiones saludables.
La razón por la que digo que el objetivo es tener una vida saludable es porque si su objetivo es cambiar su relación, es posible que se decepcione. Además, si el objetivo implica cambiar al niño, ejercerá demasiada presión sobre el resultado y la relación. Si su objetivo es convertirse en una persona más saludable, no importa cuál sea su contacto con sus hijos, vivirá una vida mejor personalmente.
Es importante darse cuenta de que a veces los niños se ven afectados por el narcisismo, por lo que ellos mismos se vuelven narcisistas. Existe un factor genético: si uno de sus padres tiene un trastorno de la personalidad, también puede ser genéticamente susceptible al trastorno de la personalidad. Al igual que su relación con otro padre, no puede resolver este problema.
Cuando uno o más niños lo rechazan, puede seguir los siguientes pasos para mantenerse saludable:
- Maneja tus expectativas. Por un lado, es importante no comprometerse con la necesidad (esperada) de que su hijo cambie. Por otro lado, el respeto que espera de su hijo también es muy importante.
- Pregúnteles a sus hijos qué piensan y sienten. Pregúnteles qué necesitan o quieren de usted y por qué lo rechazaron.
- Considere cuánto de lo que dicen se basa en el «lavado de cerebro» de otro padre y cuánto puede cambiar.
- Pasa tiempo con ellos No se trata de ti o de cómo te sientes herido.
- Míralos a los ojos y trátalos con cariño.
- Encuentre una manera de hacer feliz al niño. Si no puede recordar nada, esté presente tanto como sea posible.
- Considere cómo se sienten e intente Muéstrate inteligentemente En relación. Por ejemplo, no le pida a su hijo que pase tiempo con usted, esto le generará más desprecio y menos respeto por usted. En cambio, muéstrese fuerte, seguro y estable.
- No traiga sus necesidades emocionales a sus hijos. Cuídalos fuera de esta relación.
- No idealices a tu hijo. Si se comportan mal, por favor dígaselo y espere que sean respetados. No pienses en tu mente: «Mi hijo es el mejor de todos los hijos, y no puedo soportar que me trate tan mal. Este no es él. Es un buen chico». Si su hijo es grosero y hiriente , no busques más. Mira lo que es, no lo minimices.
- Ten autocompasión. Trátese bien y perdónese para siempre. No pienses demasiado en cada pequeña cosa que haces mal como padre. Ningún padre es perfecto y los niños no necesitan padres perfectos para ser amables y tolerantes.
- No juegues el papel de víctima. No estoy diciendo que no seas una víctima. Quiero decir, no «juegues a la víctima». Mírate a ti mismo con un ojo positivo y seguro. Piense en usted mismo como la persona que otras personas quieren. No te permitas menospreciar tu valor. Si no tienes confianza y no estás orgulloso de ti mismo, finge que sí. «Finge hasta que lo consigas.«Toma tu cuerpo, y los sentimientos seguirán.
- Exuda un aire de confianza.
Recuerde, hagas lo que hagas, lo importante es concentrarte en ti mismo y no en nadie más. No dejes que el mundo exterior defina tu autoconciencia. Aprenda a tener «puntos de control internos». Esto significa evaluar su vida en función de cómo se siente y lo que quiere y necesita. No pongas la responsabilidad de tu felicidad en los demás.
Cuando estás viviendo una vida feliz y bien adaptada, tus hijos pueden notar que si te rechazan, pueden comenzar a sentirse rechazados por la buena vida que tienes. Es mejor hacer que quieran estar contigo que hacer que estén contigo.
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