Cuando el abusador está en terapia (incluidos narcisistas, psicópatas, maestros manipuladores)
Para tratar con eficacia a alguien con una personalidad abusiva, es importante entender que casi todo lo que aprendes en la escuela no se aplica. Una premisa básica valiosa es: “La gente hace lo que quiere porque es recompensada por hacerlo”.
Piensa en el abusador. Para lastimar a otra persona, ¿qué podría querer? Hay muchas respuestas a esta pregunta, incluyendo: fuerza, control, rehabilitar, castigar, venganzaetc Ninguno de estos es útil en una sociedad civilizada, y mucho menos en una relación o familia saludable.
Hay dos enfoques básicos para el comportamiento abusivo: defensa y ataque.El maltratador defensivo está respondiendo o respondiendo a estímulos externos. Quería protegerse a sí mismo de alguna manera. Los abusadores agresivos obtienen algún tipo de recompensa por lastimar a otros. ¿Qué es este regreso? Posiblemente el sentido de superioridad y satisfacción que proviene de tener la sartén por el mango.
Tratar a un abusador como una víctima realmente no ayuda cuando lo tratas como una víctima. Mimar sus emociones o sentir lástima por él no ayuda. Incluso si su cliente es un abusador defensivo y está respondiendo con un daño real o imaginario, seguirá respondiendo con una decisión cognitiva de dañar a otros.
De hecho, Muchos abusadores afirman ser víctimas y aferrarse a esta creencia. Él diría: “Sé que hice algo malo, simplemente me siento herido.” Esta declaración tiene al menos seis beneficios: (1) Hace que el abusador parezca la víctima del otro. (2) Justificó sus acciones porque creía que era una víctima. (3) Salva las apariencias porque, después de todo, es una persona herida. (4) La víctima real se siente culpable, lo que empodera al abusador. (5) Recibe simpatía de los demás. (6) Al reconocer que hizo algo mal, siente que ya no debe jugar en su contra (¡ya te dije que lo siento!)
Darse cuenta de que la típica víctima de una relación abusiva permanece en la relación porque es concienzuda, es decir, tiene conciencia. ellos Lo siento para la gente. le dan a la gente beneficio de la duda. ellos son Compasivo, comprender, y perdonarTodos estos rasgos son geniales y saludables. Sin embargo, estas son las características exactas ser utilizado en una relación abusivaLos terapeutas también tienden a responder a los abusadores de manera similar.
Esto es similar a Proyección/Inyección Dinámica. Así es como funciona esta dinámica: el abusador proyecta su comportamiento negativo en la víctima. La víctima “introduce” este comportamiento al poseerlo. La víctima proyecta sus acciones sobre el abusador, es decir, proyecta su bondad sobre el abusador, asumiendo que el abusador es simplemente un incomprendido y también una víctima. Así nació un ciclo de relaciones abusivas. Tanto el abusador como la víctima proyectan la verdadera naturaleza del otro sobre el otro. Sin embargo, la víctima está “en desventaja” porque está asumiendo las cualidades negativas que el abusador proyecta sobre ella.
Por ejemplo, una víctima que es excesivamente responsable de la felicidad de la relación, cuando se le dice que tiene la culpa, se dedica a una “reflexión” pensando: “Tal vez suene duro. Tal vez no debería haber hecho eso…” La víctima responde a La salud de la relación asume más responsabilidad.
La víctima, por otro lado, proyecta su bondad sobre el abusador, pensando: “Simplemente se siente incomprendido, así que simplemente me está arremetiendo”. comportamiento negativo sobre sí mismo.
Piensa en espejos. Reflexionamos unos sobre otros por lo que hemos pasado.
Un terapeuta puede obtener una buena comprensión de la relación víctima-abusador y de lo que sucede en la relación terapéutica con el abusador. El terapeuta necesita tener fuertes límites psicológicos para no caer en la trampa de la proyección/inyección con el cliente. El terapeuta necesita entender que está tratando con un maestro manipulador que incluso puede usar las buenas cualidades del terapeuta para su beneficio.
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