Cómo sanar a un padre narcisista

Cómo sanar a un padre narcisista

En el momento en que Brian entendió el término trastorno narcisista de la personalidad por primera vez, se le encendió una bombilla en la cabeza. Pasó la mayor parte de su vida pensando en él como las tres palabras que su padre solía decir sobre él a otros familiares y amigos: era un loco, un vago y un estúpido. Su padre también lo disciplinó con dureza, organizó juegos innecesarios, convirtió a su padre en un ganador, nunca se disculpó, no mostró simpatía incluso cuando Brian estaba lesionado y trató a todos como si fueran inferiores.

Brian luchó con inseguridades, ansiedad, depresión y sentimientos de insuficiencia a lo largo de los años. Después de que su negocio fracasara, Brian decidió que era hora de repensar su vida y comenzó la terapia. El terapeuta pronto descubrió los rasgos narcisistas de su padre. De repente, quedó claro que el problema con el que estaba luchando era el resultado directo de tener un padre narcisista.

Pero conocer esta información y curarse a partir de ella son dos cosas diferentes. Los hijos adultos de narcisistas generalmente carecen de autoestima, pensamiento obsesivo-compulsivo, abuso reducido, ansiedad excesiva, respuestas basadas en el miedo y mejores instintos de supervivencia. Las percepciones distorsionadas de la realidad que los padres narcisistas imponen a sus hijos pueden tener consecuencias devastadoras para los adultos en el trabajo y en el hogar. Al abordar los efectos del narcisismo, una persona encontrará alivio. Aquí hay siete pasos:

  1. dar a entender. El primer paso en el proceso de recuperación es reconocer que existe un problema con el comportamiento de los padres. Una persona no puede recuperarse de algo que se niega a admitir. La mayoría de los padres narcisistas eligen a su hijo favorito, el niño dorado, a quien se ve caminando sobre el agua, el hermano mayor de Brian. Por el contrario, Bryan fue devaluado, comparado, ignorado o incluso ignorado y visto como inferior. De vez en cuando, su padre cambiaba su preferencia según el desempeño del niño. Cuando a Brian le concedieron una beca de fútbol, ​​su padre lo trató como a un chico de oro, pero cuando perdió debido a una lesión, volvió a tener baja autoestima. La clave para recordar es que los padres narcisistas ven a sus hijos como una extensión de ellos, por lo que se atribuyen el éxito y rechazan a los niños que fracasan.
  2. aprender. Una vez que se identifica el narcisismo, es imperativa la educación sobre el trastorno y cómo afecta a todo el sistema familiar. El narcisismo es en parte biología (otros miembros de la familia también pueden tener el trastorno), en parte ambiente (el trauma, el abuso, la vergüenza y la negligencia pueden conducir al narcisismo) y en parte elección (como adolescente, uno elige su propia identidad y puede aceptar cosas) comportamiento ). Dado que puede haber otros narcisistas o trastornos de personalidad en la familia, es fácil rastrear este patrón. Los factores ambientales y de selección pueden provocar aún más el narcisismo que un niño consolida a los dieciocho años.
  3. narrativa. El siguiente paso es cómodo al principio, pero se vuelve más difícil a medida que se perciben los efectos del narcisismo. Para cada signo y síntoma de narcisismo, recuerde algunos casos en la niñez y la edad adulta cuando el comportamiento fue evidente. Es útil anotarlos para referencia posterior. Cuanto más tiempo pase en este paso, mayor será el efecto curativo. Cada uno de estos recuerdos necesita ser reescrito con nuevas conversaciones, y mis padres eran narcisistas, así que me trataron de esa manera. Esto es muy diferente de mis viejas conversaciones internas que no son lo suficientemente buenas.
  4. confirmarEn el paso anterior, es probable que algunas de las conductas abusivas, traumáticas y negligentes del padre narcisista se hagan evidentes. El abuso infantil puede ser físico (restricción, agresión), espiritual (gaslighting, terapia silenciosa), verbal (ira, interrogatorio), emocional (crítica, culpa), financiero (descuido), regalos excesivos), espiritual (pensamiento dicotómico, legalismo) y sexual (acoso, humillación). No todos los eventos requieren tratamiento de trauma, pero algunos pueden, según la frecuencia y la gravedad.
  5. triste. Hay cinco etapas en el proceso de duelo: negación, ira, negociación, depresión y, en última instancia, aceptación. Al principio, a Brian le costó creer que el narcisismo de su padre lo había afectado, lo cual era una negación. La ira es una reacción natural después de que los puntos se conectan y reconocen el abuso. Es difícil creer que un padre que se supone que debe ser amoroso y amable haga lo que hace como parte del proceso de negociación. Cualquiera que sea la imagen glorificada de un padre narcisista que ahora está completamente destrozada, eso es depresión. A veces, el otro padre está enojado porque no protegió adecuadamente a su hijo del trauma. O se internaliza porque no se realizó ni se enfrentó antes. Es crucial pasar por todas las etapas del duelo para llegar a la aceptación.
  6. crecer. Este es un gran lugar para dar un paso atrás por un tiempo para obtener una mejor perspectiva. Comience por reflexionar sobre cómo los padres narcisistas distorsionan las imágenes del mundo y cómo las personas dan forma a las creencias actuales. Luego profundice en los votos o compromisos hechos internamente por los resultados. Compensa imágenes distorsionadas, votos o compromisos con una nueva perspectiva de la realidad. Continúe este proceso hasta que se forme completamente una nueva perspectiva y ahora sea parte de futuras conversaciones internas. Este importante paso libera a la persona de las mentiras narcisistas y las falsas verdades.
  7. perdonar. El pasado no se puede cambiar, solo comprender. Cuando el perdón es sincero, tiene un poderoso efecto transformador. Recuerda, el perdón es para el perdonador, no para el ofensor. Es mejor perdonar honestamente una pequeña porción a la vez que dar un perdón general. Esto deja espacio para que se realicen y resuelvan por completo otros delitos futuros o pasados. No fuerces este paso, hazlo a un ritmo cómodo y los beneficios serán de por vida.

Después de completar estos pasos, a Brian le resultó más fácil identificar a otros narcisistas en el trabajo, en el hogar o en la comunidad. El comportamiento narcisista ya no desencadena a Brian y exacerba innecesariamente su ansiedad, depresión o depresión. En cambio, Brian pudo mantener la calma y, como resultado, el otro narcisista fue desarmado porque sus acciones ya no tenían un efecto intimidatorio.

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