Cómo hacer frente a los abuelos narcisistas
En una reunión familiar, el hijo de 2 años de Susies corría alegremente hasta que su suegra sacó un bastón y lo hizo tropezar. Suzy vio horrorizada cómo su abuela reía mientras su hijo lloraba por la caída. Entonces la abuela le gritó al niño por llorar, llamándolo llorón. Suzy barrió a su hijo y se lo llevó.
Entonces mi esposo preguntó qué pasó. Aparentemente, su madre informó que Susie era sobreprotectora con su hijo, lo adoraba e incluso la miraba mal sin razón aparente. El esposo de Susie escucha la diatriba de diez minutos de su madre sobre los múltiples errores de Susie y luego se va. Cuando Susie explicó lo que realmente sucedió, su esposo decidió que era hora de actuar.
Cuando era niño, el esposo de Suzy soportó abuso emocional, mental y, a veces, físico por parte de su madre narcisista. Pasó años en tratamiento y creía que ella no sería una amenaza para su hijo debido a su edad y al deterioro de su salud. Pero estaba equivocado. Son tropezó, seguido de risas y desprecio, todo demasiado familiar. Este no es un modelo que quiera pasar a la próxima generación.
Suzy y su esposo decidieron establecer nuevos límites para evitar que su madre repitiera sus formas abusivas con sus hijos. Esta es su decisión.
- Piensa antes de hablarAntes de visitar o hablar con un narcisista, recuerda que son narcisistas. Puede ser útil revisar algunas de sus características distintivas para que las expectativas se puedan establecer de manera más adecuada. Una vez que una persona sabe que un león es un león, no debe esperar un cordero. Suzy y su esposo le dijeron que nadie puede lastimarlo (ni siquiera los abuelos), lo que preparó a su hijo de que estaba bien llorar cuando lo lastimaban. Límites = Quiero establecer expectativas razonables.
- Recuerda, todo se trata de ellos.Es útil esperar que la conversación gire hacia el narcisista. Debido a que la abuela siente que el niño de 2 años recibe toda la atención, hace un drama innecesario diseñado para monopolizar el tiempo de su hijo. La expectativa es que los narcisistas encuentren la manera de hacer cosas sobre ellos, especialmente cuando se sienten ignorados. Límites = Prestaría atención sabiamente.
- Negarse a ser tratado como un niño. Una estrategia típica para los narcisistas es abrumar a los demás en un estado de gran ansiedad para que no puedan pensar correctamente. El esposo de Susies podría caer fácilmente en esta trampa porque su madre lo crió a través de intensos interrogatorios desde una edad temprana. Se trata del poder y control del narcisista. Una vez que el narcisista comienza, los adultos deben reducir la velocidad de su respiración. Luego responda las preguntas que quiere que haga el narcisista, no las preguntas que le hacen, con un cumplido inmediato. Esto puede desarmar y distraer a la mayoría de los narcisistas. Límite = Seré considerado un compañero.
- Rechazar los ataques verbales. Otra táctica narcisista típica es atacar verbalmente a cualquiera que perciba como una amenaza. En este caso, la abuela sintió que el niño de 2 años amenazaría con más atención, por lo que lo atacó agresivamente y lloró. Luego tomó a Susie como una amenaza y atacó verbalmente al esposo de Susie. Si Suzy se pone a la defensiva, el narcisista gana. En cambio, Susie ignoró los comentarios de su abuela y se negó a dar importancia. Esto molesta a la abuela, que estaba esperando el ataque, para poder hacerse la víctima. Al hacer esto, Susie no es narcisista. Límites = No actúo como un narcisista.
- libre de daño. Como Susie no actuó de manera inapropiada, la abuela buscó otro objetivo. Suzy y su esposo observan cómo la abuela toma otro drama, se convierte en una víctima y luego, sintiéndose culpable, somete a su objetivo. Lo desafortunado es que mis rutinas están personalizadas para que coincidan con las debilidades y vulnerabilidades de cada persona. Por lo general, funciona, de lo contrario, el narcisista evitará el comportamiento. Ayuda cuando este comportamiento se ve como un gruñón de dos años. Cuanta más atención positiva o negativa recibía un niño de dos años, más se repetía. La clave aquí es ignorar el comportamiento negativo. Como un niño de dos años, se necesitan múltiples intentos y ninguna repetición antes de que surja una nueva realidad. Límites = No sucumbiré a la manipulación.
Después de un tiempo, estos nuevos límites se convirtieron en un hábito en la familia Susies. No quieren cortar los lazos con su abuela porque por defecto los abuelos también son castigados. En cambio, establecieron límites estrictos y discutieron abiertamente su narcisismo, por lo que la agresión tuvo poco impacto.
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