Una forma segura de alienar a los hijos adultos (y otros)
Si los padres encuentran que sus hijos adultos parecen enojados o los evitan sin razón aparente, pueden confundir la amabilidad con no preocuparse por ellos mismos. Las agendas ocultas, la rigidez, los estilos interpersonales controladores y la falta de conciencia de la ira son a menudo la fuente de problemas, lo que lleva a dinámicas tóxicas.
Estos problemas también pueden crear confusión en las relaciones, ya que la comunicación explícita y la intención declarada difieren de la metacomunicación: mensajes no declarados impulsados por emociones que tienen lugar detrás de escena. Cuando esto sucede, la reacción negativa es desproporcionada con respecto al contenido aparentemente inocuo, lo que hace que el receptor se sienta culpable y cuestione sus propios pensamientos e interpretaciones. Ser consciente de la intención inconsciente en estas interacciones puede desconectar a la persona del lado receptor y establecer límites.
Un desafío común al que se enfrentan los padres y sus hijos adultos (así como sus cónyuges y hermanos) es equilibrar la intimidad y la autonomía. Pero, en relación con la dinámica descrita aquí, esta lucha normal se convierte en una plataforma para que los padres ejecuten una agenda inconsciente para prevenir la ansiedad por separación y la pérdida:
- “¿Por qué nunca me llamas?”, dijo mamá en un tono de confrontación. Viaje de culpa, acusación, agresividad. No es realmente un problema. Profecía autocumplida.
- “¿Cómo puedes irte de vacaciones si estás demasiado ocupado para verme? Solo digo…” Microgestión/control. La forma correcta de afrontar la relación. La suposición egocéntrica de que la falta de acceso es personal. Si es personal, entonces este tipo de comentario y la falta de respeto por los límites pueden sumarse a las razones para mantenerse alejado. Además de eso, después de un comentario desagradable, la frase “solo di” aparentemente le dio al orador un pase libre para decir cualquier cosa y luego negar mágicamente cualquier malicia.
- “Si no respondes mis correos electrónicos, me presentaré en tu oficina para que podamos tomar un café juntos. Solo porque te amo” Coerción/chantaje emocional, hostilidad disfrazada. Aquí, la ira se convierte en su opuesto mediante el uso de la “formación de reacción”, un mecanismo de defensa inconsciente que enmascara la ira de uno mismo y de los demás invirtiéndola y convirtiéndola en una amistad superficial.
Los primeros dos ejemplos podrían ser un tema aparte o un problema en una relación saludable. Sin embargo, estos intercambios son a menudo diagnósticos de una dinámica narcisista más general. En estos casos, el hijo adulto es utilizado como objeto para satisfacer la necesidad de seguridad y aprobación de los padres, llevándolos a prohibir la separación normal.
Los ataques manipuladores al derecho del niño adulto a existir como una persona independiente se le revelan en su nivel interior a través de la ira o la resistencia, la agresión y la necesidad de defenderse de los padres. Estos sentimientos se alternan con la duda y la culpa, ya que las proyecciones de los padres secuestran el sentido interior del niño adulto de lo real.
Las interacciones confusas también ocurren en estas relaciones en respuesta a los hijos adultos que expresan emociones negativas o decepciones sobre el pasado. Al querer ser visto y comprendido, en cambio, se le impide tener un impacto, además de ser atacado. El siguiente ejemplo muestra otra cualidad confusa y contradictoria de estas relaciones: son dominantes (demasiado cercanas) mientras aíslan y rechazan:
Dave les dijo a sus padres: “Max (el hijo de Dave) estaba enojado conmigo por presionarlo demasiado. Me recuerda lo duro que fuiste conmigo mientras crecía”.
- Papá de Dave: “Nunca he hecho nada para que te enfades conmigo.” Rigidez/falta de reflejos, no considerar o incluso documentar la experiencia de otra persona, caracterización buena/mala para mantener una imagen perfecta/idealizada de uno mismo.
- La mamá de Dave: “Oh, todo es mi culpa, soy un padre terrible, es por eso que renuncié a mi carrera y te dejé conducir… [insert list of good deeds, a/k/a parental responsibilities, here]. Vuelve a sentirte culpable, reacciona como si te atacaran, adopta una postura exagerada y masoquista y cambia de tema.
Como se muestra aquí, la incapacidad de registrar las opiniones de los demás es como un trastorno de aprendizaje interpersonal: impide que entre información externa y una verdadera conexión. Esto puede ser muy frustrante, enojado y desconectado, lo que lleva a tratar de superar un ciclo de autodestrucción.
¿Qué hace que las personas pierdan el poder y se mantengan como rehenes?
La confusión, la intimidación y la culpabilidad preparan el escenario para que el hombre dominante llegue al poder, como en estos ejemplos. En un juego mental de disfrazar la hostilidad como cariño sin reconocer la manipulación y distorsión emocional, es fácil aceptar las afirmaciones del otro y olvidar quién le hizo qué a quién y qué sucedió realmente.
En los ejemplos descritos, la manipulación emocional a menudo es inconsciente y el manipulador cree firmemente en su posición declarada. Cuando la otra persona reacciona negativamente a la intrusión, la coerción emocional y la negación, el manipulador lo acusa de ser agresivo e hiriente. Esta interacción puede volver loca a la gente, lo que genera dudas y culpa. Es en el momento en que surgen estas debilidades, la vulnerabilidad que genera el sucumbir a los propios pensamientos, la fusión proyectada con los demás y la desconexión con lo real.
El temor generalizado de que poner límites destruirá a los padres también mete a la gente en problemas. Actuar sobre este miedo viola la regla básica de que todos deben ponerse primero su propia máscara de oxígeno. Además, los padres no se sienten vulnerables debido a las defensas rígidas e insuperables que permiten el autoengaño. Este es el problema fundamental en estas relaciones, que conduce a la insensibilidad hacia los demás en primer lugar y dificulta las conexiones sanas. Finalmente, irónicamente, establecer límites consistentes de una manera firme y tranquila puede tener un efecto positivo y estabilizador en una relación.
Consejos para protegerse del control de las ideas, sentimientos y agendas de los demás:
- Identifique e identifique las respuestas emocionales de la infancia (por ejemplo, el miedo al abandono, el castigo y la intimidación) y no las confunda con sus perspectivas de pensamiento superiores en la edad adulta.
- Esfuércese por desarrollar el coraje para dejar de lado las esperanzas poco realistas de ser validado y enfrentar el dolor y la pérdida resultantes.
- Construir e internalizar puntos de vista realistas de los demás y sus habilidades. Continúe con su manipulación. Esto reducirá el miedo a la separación y la pérdida y restaurará la visión.
- Permítete tener límites, establecer límites y ser dueño de tu vida.
- Establezca límites y restricciones básicos que funcionen para usted con anticipación. Esto reducirá el resentimiento y la necesidad de acción.
- Prepárese y ensaye cómo quiere responder a las interacciones predecibles.
- Rutinariamente diga, “Me pondré en contacto con usted” y gane tiempo antes de responder a una invitación o solicitud.
- Establece límites de forma sencilla, concisa y sin explicaciones defensivas. Hágalo de una manera firme pero tranquila y fresca.
- Desconéctese rápidamente de la manipulación y las interacciones desencadenadas por emociones.
Foto de mamá hablando por teléfono disponible en Shutterstock
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