Terapia de pareja para el trastorno límite de la personalidad
¿Cómo puede ayudar la terapia de pareja para el trastorno límite de la personalidad a superar la esquizofrenia? ¿Puede la terapia de pareja ayudar al TLP?
Las personas con trastorno límite de la personalidad (BPD, por sus siglas en inglés) a menudo se describen como personas que tienen una relación tormentosa. En un momento, alguien con TLP no puede esperar para dejar su relación y, al momento siguiente, todo está bien en su relación.
La relación puede ser muy confusa para su pareja, y cuando se sienten rechazados, reciben mensajes contradictorios y luego regresan a la relación. Es posible que se sientan culpables o reprochados por no amar a su pareja, y luego pueden perdonar y olvidar a medida que las personas con TLP superan sus episodios emocionales.
¿Cómo puede la terapia de pareja para el trastorno límite de la personalidad superar estos comportamientos? ¿Por qué la gente marginal se comporta así? ¿Cómo lidia la consejería de parejas con el TLP?
El mecanismo de defensa de la división hace que uno vea las cosas de manera dividida, para bien o para mal. Pueden sentirse bien o mal. Pueden ver que otras personas son buenas o malas.
La escisión lleva a los individuos a verse a sí mismos como víctimas inocentes ya los demás como villanos. En otras ocasiones, sin embargo, pueden culparse a sí mismos y sentirse culpables, menospreciando cómo otros han abusado de ellos. Pueden sentirse enamorados pero ignorar las señales de abuso. A menudo, cuando ven todos los aspectos buenos de una persona, ignoran todos los aspectos malos y viceversa.
Cuando está en el lado positivo de la división, la persona se ve a sí misma y a los demás como buenos e ignora los malos. Por otro lado, cuando una persona está en el lado negativo de la separación, todo lo que hace su pareja es malo porque lo hace sentir mal e ignorar por completo el lado bueno de esa persona.
Según James Masterson, cuando la persona está en el lado positivo de la división, se siente bien (la representación del «yo») cuando cree que los demás la tratan bien (la representación del «otro»). En el lado negativo de la división, las personas se sienten mal (indicado por «ego») cuando creen que los demás los tratan mal (indicado por «otro»).
A menudo, las personas con TLP rompen con sus parejas cuando quedan atrapadas en los aspectos negativos de la separación. Cuando se sienten mal consigo mismos, esto puede llevarlos a interpretar las acciones de los demás de manera negativa, lo que puede ser percibido como mezquino o indiferente.
Dividir el TLP puede hacer que las personas se protejan de sentirse mal tratando de sentirse bien. Las personas con TLP no pueden tolerar las malas emociones dentro de sí mismas y responder proyectándolas fuera de sí mismas. Cuando proyectan lo mal que se sienten por su pareja, se ponen muy mal.
También pueden deshacerse de sus propios sentimientos al obtener la autoestima de los demás al complacer a los demás, buscar la aprobación o necesitar asegurarse de que son lo suficientemente buenos o amados. Cuando los demás no recompensan sus esfuerzos, pueden sentirse mal, no bienvenidos o abandonados, lo que hace que respondan de manera hostil o amenacen con dejar la relación.
Es posible que las personas con TLP no se den cuenta de que estos sentimientos les pertenecen, lo que las lleva a pensar que su pareja es responsable de cómo se sienten.
Si un compañero no devuelve la llamada, puede parecer indiferente o rechazado. Olvidarse de llamar puede desencadenar sentimientos de inoportunidad y abandono. Si se siente abrumado, pueden transferirse a su pareja por tratarlos de esta manera.
Cuando alguien con TLP piensa que su pareja lo está lastimando, su pareja puede ser vista como el problema. Es difícil ver a su pareja haciendo algo bueno si le ponen heridas pasadas. Entonces ellos se convirtieron en los que los lastimaron.
Según James Masterson, las personas con TLP no tienen una separación inherente de sus cuidadores. Esto significa que la persona todavía mantiene las perspectivas internalizadas que recibió de sus cuidadores que dan forma a la forma en que se ven a sí mismos y a los demás. Si en el fondo la persona siente que no es lo suficientemente buena porque ha experimentado un cuidador indiferente y abusivo, entonces no se siente lo suficientemente buena porque siente que no es lo suficientemente buena, esto puede representar cómo se siente acerca de sí misma y de los demás. Estas primeras expresiones de «yo» y «otro» permanecen fuera de la conciencia de uno y se revisan en las relaciones.
Muchas personas comienzan la terapia de pareja para el TLP cuando no está claro si a su pareja no le importa, cuando no está claro si su pareja los está haciendo sentir mal. En otras ocasiones, pueden darse cuenta de que están reaccionando en función de situaciones percibidas y culpar falsamente a su pareja por sus sentimientos.
Como terapeuta de pareja con TLP, es importante reconocer cuándo están funcionando los mecanismos de defensa divididos. Cuando BPD proyecta estos malos sentimientos en su pareja, se sienten mejor consigo mismos. Cuando retratan a su pareja de la peor manera posible, tienden a dividirse. En otros casos, pueden culparse a sí mismos impidiéndose ver los malos aspectos de su pareja para verlos como un objeto bueno y así sentirse amados.
La gente suele ver lo bueno al principio de una relación. Cuando una persona está en el lado positivo de una separación, es posible que no reconozca las señales de advertencia de que algo anda mal en la relación. Sin embargo, alguien que está en el lado negativo de la división puede percibir, por ejemplo, a un esposo que llega tarde a casa, como alguien a quien no le importa su esposa. Una esposa puede no pensar que su esposo la ama, sin importar lo que él diga.
Cuando las personas con TLP caen en los aspectos negativos de la división, cualquier cosa que haga su pareja puede verse como algo malo (no amar o preocuparse) porque hace que la gente se sienta mal (no lo suficientemente bien). Su pareja puede satisfacer todas sus necesidades y puede que no haga ninguna diferencia.
Superar las divisiones con la consejería de parejas BPD
La terapia de pareja para personas con trastorno límite de la personalidad ayuda a manejar las emociones negativas fuertes en lugar de culpar a su pareja por traumas pasados.
Consejería a parejas con TLP cuando alguien culpa a su pareja por un problema
Cuando están en el lado negativo de la división, los socios marginales pueden sentirse culpados por el problema. A menudo, cualquier cosa que diga su pareja puede malinterpretarse y tomarse de manera equivocada, lo que hace que su pareja se cierre o se defienda. Esto puede hacer que los marginales se sientan mal consigo mismos y las defensas divisionales se vuelvan más fuertes. De esta manera, las personas marginales pueden confiar en su pareja para que se sientan indignos o no bienvenidos. Cada vez que se defienden señalando que están exagerando o defendiéndose de manera incorrecta, pueden pensar que su pareja no ve cómo sus acciones los están lastimando. Esto refuerza cómo se sienten las personas con TLP sobre sí mismas y su pareja. A menudo sienten que su pareja es mala, no se preocupa por sus sentimientos y es una mala persona. En estos episodios, la persona marginada puede no ver los aspectos positivos de su pareja.
Las relaciones se vuelven rígidas, incapaces de verse con claridad. Una separación de BPD haría que la relación terminara de esta manera.
En la terapia de pareja, las personas marginales a menudo ven a su pareja como la causa del problema, mientras que ellos están en el lado negativo de la separación. Las parejas a menudo son vistas como malas, indiferentes o rechazantes. Las personas marginales a menudo intentan cambiar a su pareja porque están seguras de que no son amados o son impopulares. Cuando las personas con TLP descubren que están equivocadas, las alejan. Las personas con TLP pueden separar al terapeuta de su pareja, convirtiéndolos en el problema, en el equivocado. Esto suele retratar a su pareja de mala manera. En estos casos, los terapeutas de pareja deben resistir la atracción de centrarse en cambiar a la pareja. En cambio, es más efectivo explorar por qué tu pareja abandona la relación. Si el terapeuta de parejas se divide, el terapeuta puede terminar tomando partido y viendo a la pareja como el problema. Puede llevar a las parejas a un estado de señalar con el dedo, alimentando aún más la división (ver a tu pareja como el malo y a ti mismo como la víctima).
Si se señalan el uno al otro, la relación permanecerá estancada. La terapia de pareja requiere que un terapeuta interrumpa las defensas de la esquizofrenia para desencadenar sentimientos subyacentes para que puedan comprender sus sentimientos en lugar de alejar a su pareja y culparlos.
El tratamiento de parejas para el TLP puede ayudar a resolver los sentimientos de pertenencia a sí mismos y de la relación actual. Esto ayuda a las personas a verse a sí mismas y a los demás con mayor claridad. Cuando una persona cambia su perspectiva al reconocer sus sentimientos, puede dejar de proyectar a su pareja. Esto permitirá que las personas al margen vean a su pareja de una manera realista en lugar de lo que se predice que será. A medida que aprendan más sobre sus sentimientos, les ayudará a retractarse de sus predicciones. Esto reduce las acusaciones y desactiva el conflicto. Superar una separación puede liberar a una pareja de una situación difícil para obtener una nueva perspectiva y superar una variedad de problemas.
Consejería para parejas con TLP que se culpan a sí mismas por el problema.
Cuando las personas con TLP están del lado positivo de la división, pueden ignorar sus propias necesidades y culparse a sí mismas por el problema. Ambos se consideran malos y el otro es bueno. Entonces tratan de ver a su pareja como una buena persona para poder sentirse bien. Los hace sentir amados en la relación. Se culpan a sí mismos por los problemas y se ven mutuamente de manera positiva, a menudo ignorando los problemas en la relación.
Cuando se asesora a parejas con TLP, es importante explorar por qué la persona marginada se culpa a sí misma por el problema, mientras se les ayuda a discutir el problema y sacarlo a la luz cuando pasa desapercibido. A veces es necesario desafiar a los socios que pueden ser abusivos con ellos. Al no culparse a sí mismos, esto los libera de la división para que puedan verse a sí mismos y a los demás con mayor claridad. Esto les permite ver las cosas de una manera más realista, en lugar de verse a sí mismos como problemas y ver a los demás de manera positiva. Es importante encontrar un terapeuta de pareja con trastorno límite de la personalidad para poder superar la relación de pareja.
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