¿Tengo que perderme para amarte?
Como personas interdependientes, nos hemos perdido en las relaciones interpersonales, sin saber que perdernos a nosotros mismos es la mayor desesperación. Cuando la relación termina inevitablemente, es devastador porque estamos perdidos. Carecemos de autonomía porque esta tarea no se completa en la edad adulta. Suelen haber luchas de poder, que se caracterizan por disputas repetidas y no resueltas, ya sea sobre un tema recurrente o sobre muchas cosas triviales. Muchas de estas preguntas se reducen a quién tiene el control, qué necesidades se satisfarán o qué tan cerca estarán. Los problemas de intimidad son síntomas comunes de interdependencia. Evitar la intimidad y la vulnerabilidad cuando abrimos nuestro corazón es una forma de mantener el control y la autonomía. Tememos que la intimidad nos haga más dependientes de nuestra pareja y susceptibles a los juicios y al daño. Estos resultados no son necesariamente ciertos, pero cuando la fragilidad y la dependencia no son seguras, se pueden rastrear hasta un trauma o una infancia disfuncional. Algunas personas se sienten inseguras tanto dentro como fuera de una relación. Cuanto más nos amenaza la intimidad y la autonomía, mayor es el conflicto en la relación.
Como nos perdemos
Poco a poco nos perdemos en lo sutil y sin saberlo. Puede comenzar con el romance, cuando es normal querer complacer a nuestros seres queridos y pasar la mayor parte del tiempo juntos. Sin embargo, los adultos emocionalmente maduros no abandonarán sus actividades, abandonarán sus vidas (tienen una vida) o ignorarán el comportamiento inadecuado de sus parejas a pesar de su fuerte atractivo físico.
Fase de interdependencia
A muchas personas interdependientes les va bien por sí mismas, pero una vez que se establece la relación, la fase de interdependencia se afianzará. Cuando hay una «reacción química», ignoran los indicadores negativos que pueden advertir contra la participación. De hecho, las sustancias químicas que nos hacen sentir bien en nuestro cerebro están comenzando a reducir nuestra sensación de vacío, por lo que queremos más de este medicamento. No queremos perder esos buenos sentimientos. Por lo tanto, estamos cada vez más preocupados y dependientes de las personas que amamos.
El deseo de agradar conduce a la obsesión, la negación del comportamiento de nuestra pareja y las dudas sobre nuestras propias opiniones. Los límites son difusos, por lo que no diremos «no» y no limitaremos lo que estamos dispuestos a hacer o lo que aceptaremos de nuestros socios. No solo eso, sino que también existe una confusión entre los sentimientos de nuestra pareja y los nuestros. También nos sentimos responsables ante ellos. Si él está triste, yo también estoy triste, tal como canta la canción de Barry Manilow. Si está enojada, debe ser mi culpa.
Estamos confundidos (o nunca sabemos realmente) lo que creemos, cuáles son nuestros valores y opiniones. Es posible que no nos demos cuenta de esto hasta que estemos involucrados en una relación seria. En la etapa intermedia de la interdependencia, renunciamos a nuestros pasatiempos, intereses externos, amigos y, a veces, incluso a las relaciones con nuestros familiares (s) con nuestra (s) pareja (s). Por lo general, estamos felices de hacer esto al comienzo de la relación, pero podríamos hacerlo más tarde para satisfacer los deseos de nuestros socios. Aunque nuestras elecciones parezcan deseables o necesarias, no somos conscientes del precio que pagamos: ¡nuestro ego!
Enfermedad del «yo perdido».
Por eso la interdependencia es una enfermedad del «yo perdido». (Vea la interdependencia de los tontos). Debido a que nuestras identidades se citan externamente, damos prioridad a nuestra relación por encima de nuestro ego, no ocasionalmente, lo cual es normal, pero recurrente. En las relaciones importantes, tenemos miedo de perder el contacto con los demás o su aprobación. Junto con nuestros socios, nos sacrificamos en grandes y pequeñas formas una y otra vez, desde concesiones triviales hasta renunciar a carreras, romper relaciones con familiares o tolerar o participar en comportamientos poco éticos que antes parecían inimaginables.
El desarrollo de un modo de cumplimiento y el establecimiento de nuevas normas son como las restricciones graduales impuestas a los judíos por la Alemania nazi. Con el tiempo, desarrollamos la culpa, la ira y el resentimiento, y estos suelen ser silenciosos. Nos culpamos a nosotros mismos. Nuestra autoestima y autoestima, si tenemos alguna entrada en esta relación, se debilitarán. Nos volvemos ansiosos y deprimidos, más compulsivos y / o compulsivos. Lentamente renunciamos a la elección y la libertad hasta que nos sentimos atrapados y desesperados, y nuestra frustración y desesperación van en aumento. Podemos volvernos adictos o tener síntomas físicos. Al final, podemos convertirnos en el caparazón de nuestro yo pasado.
Relación abusiva
Cuando estamos en una relación autoritaria se exacerban los síntomas de la interdependencia, en esta relación la decisión gira en torno a las propias necesidades y autoridad. Esta es una relación abusiva típica y nuestros socios han hecho demandas claras. Cuando nuestra pareja insiste, se siente como si tuviéramos que elegir entre nosotros y nuestra relación; tenemos que renunciar a nuestro ego para mantenerlo. Nos volvemos invisibles, ya no somos un individuo independiente con necesidades y deseos independientes, asumiendo que sabemos cuáles son. Para complacer a nuestros socios en lugar de hacer olas, los abandonamos y nos coludimos a expensas de nosotros mismos.
Nuestra relación puede estar relacionada con adictos o pacientes mentales o trastornos de la personalidad, como los trastornos narcisistas, limítrofes o antisociales de la personalidad. Estos socios son manipuladores, y cuando no actúan a su manera o sienten que nos hemos vuelto más autónomos, pueden abusar o amenazar con abusar o abandonar. Cualquier acto que logre autonomía, como establecer fronteras, amenazará su control. Intentarán mantener el poder y la autoridad a través de la culpa, los asesinatos de la personalidad, las lámparas de gas y diversas formas de crítica y abuso emocional. Si tienes un padre controlador, es posible que este patrón se haya establecido en la infancia y continúe en tu relación adulta. Eventualmente caminará sobre la cáscara de huevo y vivirá con miedo, lo que dañará su sistema nervioso y los síntomas continuarán después de que se vaya. Obtener apoyo externo y buscar asesoramiento es fundamental.
Relaciones saludables
Las relaciones saludables son interdependientes. Darse y aceptarse, respetar las necesidades y sentimientos de los demás, y ser capaces de resolver conflictos a través de una comunicación real. La toma de decisiones y la resolución de problemas son colaborativas. La confianza es la clave. La negociación no es un juego de suma cero. Los límites se expresan directamente, sin insinuar, manipular o asumir que nuestros socios leerán nuestros pensamientos. Ni la seguridad ni la autonomía se verán amenazadas por la intimidad. La debilidad en realidad nos hace más fuertes, no más débiles. De hecho, cuando nuestra autonomía y nuestros límites están intactos y se respetan, podemos volvernos más íntimos y vulnerables.
Ambas partes tienen una sensación de seguridad. Quieren mantener su relación y permitir la separación e independencia entre sí, y no verse amenazados por la autonomía de su pareja. Por lo tanto, esta relación apoya nuestra independencia y nos da más valor para explorar nuestros talentos y crecimiento.
recuperar
En la recuperación, recuperamos nuestro yo perdido. Las personas no se dan cuenta de su interdependencia y quieren cambiar de pareja, pero no se dan cuenta de que el cambio comienza desde el corazón. Por lo general, nuestra pareja cambiará debido a nuestro nuevo comportamiento, pero no importa de qué manera nos sentiremos mejor y más fuertes por ello. La interdependencia de la lectura es un buen comienzo, pero a través del tratamiento y la participación en conferencias de doce pasos (como Al-Anon, CoDA, Nar-Anon, Gam-Anon o Sex and Love Addicts Anonymous) ocurrirán cambios mayores.
En el proceso de recuperación, cuando el enfoque cambia de otras personas a usted mismo, obtendrá esperanza, donde podrá cambiar. Mejore la autoestima, aprenda a expresar con confianza sus sentimientos, necesidades y necesidades y establezca límites. Desarrollará un hábito de autocuidado activo. La psicoterapia generalmente incluye curar el trastorno de estrés postraumático, el trauma infantil y la vergüenza internalizada o tóxica. (Consulte Superar la vergüenza y la interdependencia: 8 pasos para liberar su verdadero yo). En última instancia, su felicidad y autoestima no dependen de los demás. Has ganado autonomía e intimidad. Experimentarás tu propia fuerza y amor propio. Te sientes amplio y creativo, capaz de generar y perseguir tus propios objetivos.
Si abandona la relación de interdependencia, la interdependencia no desaparecerá automáticamente. La recuperación requiere un mantenimiento continuo. Después de un período de tiempo, los cambios en el pensamiento y el comportamiento se vuelven naturales, y las herramientas y habilidades aprendidas se convierten en nuevos hábitos saludables. El perfeccionismo es un síntoma de interdependencia. No hay una recuperación perfecta. ¡Los síntomas recurrentes solo brindan oportunidades de aprendizaje continuo!
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