Sobrevivir a la ruptura

Sobrevivir a la ruptura

Como sociedad, damos gran importancia a encontrar “eso”. Nos esforzamos por encontrar el compañero de vida perfecto para nosotros. Por lo general, el proceso en sí es muy estresante. Sin embargo, ¿qué pasa cuando termina una relación?

Todos podemos pensar en ejemplos en los que amigos, colegas, familiares y otras personas con las que entramos en contacto se ven obligados a terminar una relación romántica. Muchos de nosotros hemos vivido esta situación de primera mano. Para muchas personas, el final de una relación romántica puede verse como una verdadera prueba de resiliencia.

Cómo nuestro pensamiento afecta la recuperación

He ayudado a varios de mis clientes en áreas difíciles de sus relaciones. Sin embargo, la ruptura suele ser el problema de relación más difícil. Muchos de mis clientes dicen: “¿Qué debo hacer ahora? Necesito a esta persona en mi vida. ¡No puedo vivir sin ellos!” Declaraciones como esta pintan una imagen de la fuerza de las relaciones románticas y cómo las tratamos. El grado de dependencia. Esta dependencia puede hacer que uno o dos miembros de la pareja pierdan su identidad personal y hagan la vida poco familiar después de la ruptura. Tales declaraciones también pueden hacer que las personas se sientan frustradas.

Nuestros pensamientos conducen a nuestros sentimientos y acciones. Piensa antes de todo lo que hacemos y sentimos. Considere los actos terroristas: cuando un país es atacado por una organización terrorista, las reacciones comunes incluyen miedo, disgusto, ira y confusión. Sin embargo, el atacante puede sentirse orgulloso, feliz y celebrando porque cree que su misión se ha completado. Esto muestra cuántas formas de pensar y, en última instancia, sentir sobre una situación particular.

Cuando las personas tienen creencias irracionales sobre la separación, estos pensamientos irracionales pueden conducir a la depresión.

Creencias irracionales sobre la ruptura y la práctica de pensamientos de sustitución racionales.

Podemos desarrollar habilidades que nos ayuden a sentir cualquier situación de la manera que queramos (Pucci, 2010). Nuestros pensamientos determinarán cómo percibimos y, en última instancia, lidiamos con las rupturas y cualquier otro evento en nuestras vidas. Los pensamientos y creencias irracionales que nos desesperan o frustran por una ruptura pueden ser reemplazados por pensamientos y creencias más racionales. Esto hará que el final de una relación se sienta más llevadero.

Pensamiento irracional: “No puedo vivir sin esta persona. ¡Los necesito en mi vida!”

Reemplazo racional del pensamiento: “Puedo vivir sin esta persona. Para vivir, definitivamente necesito algo, como aire, comida y agua. No necesito a esta persona para vivir. Por supuesto, la extraño, pero si no está allí, mi la vida no terminará. No los necesito “.

Pensamiento irracional: “Sin mi pareja, mi vida no tiene sentido”.

Reemplazo racional del pensamiento: “Mi relación es solo un aspecto significativo de mi vida. Hay muchas formas de hacer que mi vida sea significativa, y mi relación no es la única manera de lograr este significado. Mi trabajo, mi familia, mis amigos y ___________ le dieron significado a mi vida.”

Pensamiento irracional: “Sin mi pareja, ya no soy yo”.

Reemplazo racional del pensamiento: “Siempre he sido yo mismo. Nada puede cambiar y soy quien soy, al igual que no puedo cambiar a los demás. Puedo simplemente ignorar algunos de los intereses fuera de mi relación, pero estos pueden recuperarse”.

Pensamiento irracional: “No puedo soportar el final de mi relación. Preferiría morir. No queda nada por vivir”.

Reemplazo racional del pensamiento: “Esto no es una cuestión de querer morir. Es una cuestión de querer que mi pareja vuelva. Puedo y sobreviviré. Hay muchas cosas que vale la pena vivir. Por ejemplo, tengo mis amigos, mi familia, mis mascotas, Tengo un trabajo significativo, etc. Acabo de experimentar un cambio de vida repentino y tengo todo lo demás por lo que vivir. Me niego a permitir que una experiencia de vida negativa contrarreste todos los demás beneficios de mi vida “.

Pensamiento irracional: “Si mi pareja me deja, debo tener un problema”.

Reemplazo racional del pensamiento: “No tengo ningún problema. El final de nuestra relación con mi pareja no refleja mi carácter o valor general. Esta situación solo significa que puede que no haya una opinión sobre las cosas. Hay otra persona con la que estaré compatible. “

Pensamiento irracional: “Caminaré solo en la tierra por el resto de mi vida, y nunca conoceré a nadie más”.

Reemplazo racional del pensamiento: “No hay evidencia de que nunca encontraré otra pareja. Una relación fallida no indica que la relación futura fracasará. Lo único que terminé en una relación significa que no somos tan compatibles como pensábamos. Hay muchas otras quién puede resolverlo. Pregunta. Es sólo una cuestión de encontrarlos “.

Pensamiento irracional: “Odio a las parejas ahora, odio su felicidad”.

Reemplazo racional del pensamiento: “No es razonable odiar a los demás porque mi relación no se resuelve. Ellos no están involucrados en lo que pasó, solo viven sus vidas. Su relación no tiene nada que ver conmigo, y definitivamente no me están intimidando ni poniendo mi cara frotando la relación.”

Pensamiento irracional: “No puedo estar solo”.

Reemplazo racional del pensamiento: “Puedo estar solo, aunque puede hacer que la gente se sienta incómoda. El hecho de que esté soltero en este momento indica que puedo estar solo. Estoy haciendo esto, y no ha pasado nada malo más que sentirme incómodo. Por supuesto que no quiero estar solo ahora, pero viviré. Después de todo, esto es sólo temporal “.

No está mal porque se siente mal

El final de una relación es un gran cambio de vida. El ajuste exitoso requiere tiempo, paciencia y práctica. A menudo creemos que si algo se siente extraño o mal, entonces en realidad debe estar mal. Dado que las relaciones románticas se caracterizan por la implicación emocional, no hay duda de que la vida sin esta persona a veces se siente mal o “divertida”, pero esto no significa que sí o que hayas hecho algo mal.

Sentimientos como este no significan que no puedas manejar la separación. Sin embargo, lo que quieren decir es que te estás ajustando. Imagínese balanceando un bate de béisbol o un palo de golf en su mano, y este no es su dominante (el que ha usado toda su vida). Acostumbrarse a este proceso requiere práctica, pero con el tiempo se volverá más competente. A través de la práctica, podrá adaptarse mejor a la vida después de la ruptura.

“Recuerda que el blog psicologíaya.com es una pagina centrada en la recopilación de información sobre la psicología, diferentes trastornos o padecimientos. Es una pagina web 100% informativa, no remplaza en ningún sentido a un profesional. Si necesitas ayuda, por favor acude con el psicólogo o profesional mas cercano a ti. Tu salud mental o la de tu familia es importante, no lo dejes para después.”

(Visited 5 times, 1 visits today)