Siéntete invisible en un mundo de Asperger

Siéntete invisible en un mundo de Asperger

Una consecuencia muy significativa de crecer con un padre Asperger y un padre Neurotipo (NT) es que los niños desarrollan invisibilidad psicológica. Se sienten abandonados, despreciados y no amados porque los miembros de su familia Aspie, ciegos a sus antecedentes, son muy pobres en empatía y reciprocidad. Sabemos por la psicología dialéctica que aprendemos sobre nosotros mismos a través de nuestras relaciones con los demás. A lo largo de nuestras vidas, continuamos tejiendo y retejiendo nuestro contexto de vida y autoestima a través de nuestras interacciones con amigos, colegas, vecinos y seres queridos.

Todos necesitamos mensajes positivos, abrazos y sonrisas para aumentar nuestra autoestima para que podamos aprender una reciprocidad saludable en nuestras relaciones. Sin estos recordatorios diarios, los niños pueden desarrollar extraños mecanismos de defensa, como ser psicológicamente invisibles para los demás o incluso para ellos mismos.

¿Qué significa la invisibilidad mental? Aquí hay un ejemplo:

Rose Marie es una estudiante de secundaria y tiene dificultades para invitar amigos a su casa después de la escuela. Su madre con Asperger tenía la costumbre de dejarla fuera de la casa durante horas durante la ducha de la tarde. Aunque está en casa todo el día, todavía se sienta en pijama y lee hasta la tarde. Cuando finalmente piense en tomar una ducha, dejará lo que está haciendo y se duchará. No importa a qué hora del día o qué actividades estén programadas. Si Rosemary tenía amigos de visita, su madre los dejaba salir y luego cerraba la puerta con llave para que no pudieran entrar y molestarla.

Solo cuando la familia estaba en casa, su madre se duchaba y caminaba desnuda por la casa. Le gusta sentarse en su «totalmente» para secarse durante horas antes de vestirse a regañadientes. Realmente odia vestirse. A veces se encontraba a Rosemary sentada a la mesa de la cocina, leyendo desnuda. Las personas con Asperger a menudo se irritan demasiado al bañarse, la humedad o ciertas texturas de la ropa que se pegan a la piel. Y a menudo tienen problemas para coordinarse con otras cosas, como que la madre de Rosemary no puede ducharse antes de que su hija llegue a casa de la escuela.

Rose Marie sabía que su madre se preocupaba por ella, pero la forma en que su madre ignoraba cualquier cosa que no fuera su propia opinión la hacía sentir invisible, abandonada y humillada.

No es que aquellos con Asperger estén tratando de ignorar a sus familias. Es solo su ceguera al contexto lo que hace que sea casi imposible adaptarse al entorno social. Para empeorar las cosas, no se dan cuenta de las señales sociales específicas que diferencian a sus seres queridos de los demás. La madre de Rose Marie sabía que era inapropiado estar desnuda frente a alguien fuera de su familia inmediata, pero no sabía lo humillante que era para su hija quedarse fuera de la casa.

Una cosa es ser visto como invisible. Otra cosa es creer en ello y actuar como tal. Cuando los niños sienten que sus padres con Asperger son invisibles, comienzan a creer que deben ser ignorados. Desarrollan mecanismos de afrontamiento similares al entumecimiento mental, en los que tus propios sentimientos son invisibles para ti mismo. Desarrollan una apariencia «genial e intrépida» para superar sus inseguridades.

En el campo de los estudios del trauma, ciertamente hay muchas explicaciones para el entumecimiento mental causado por un trauma severo. Hasta ahora, pocas personas realmente prestaron atención al trauma sufrido por los NT, que a menudo eran pasados ​​por alto por los miembros de la familia Asperger. El resultado de este desprecio es lo que llamo invisibilidad. Para los padres o parejas de Asperger que tienen rehenes emocionales en sus propios hogares, el trauma cotidiano puede describirse como síndrome de relación traumática continua (OTRS).

En 1997, Families of Adults Affected by Asperger’s Syndrome (FAAAS) acuñó el término «síndrome del espejo» y posteriormente acuñó el «fenómeno Cassandra» para explicar a los familiares con síndrome de Asperger el estrés de la convivencia. Pero los términos siguen siendo demasiado vagos. Actualmente, FAAAS tiende a utilizar el término «síndrome de relación traumática en curso» (OTRS). Lo definen como «un nuevo síndrome basado en el trauma que puede afectar a quienes sufren traumas psicológicos crónicos y repetitivos en las relaciones íntimas».

Incluso si alguien desarrolla una relación con un fuerte sentido de autoestima, puede ser destruida por una pareja o cónyuge con trastorno de empatía en un corto período de tiempo. ¿Cómo se las arreglan los que se sienten invisibles?

Es común entre las personas inteligentes y educadas encontrar una explicación de por qué la vida es como es. Pero esas explicaciones no han cambiado. De hecho, estas explicaciones a menudo están condenadas al fracaso. Es realmente una forma de cerrar la puerta a nuevas relaciones de una manera que es invisible para los demás. La gente te conocerá sólo a través de estas explicaciones. Nadie tiene la oportunidad de saber quién eres hoy.

En este caso, un eufemismo sureño pasado de moda extrañamente se aplica a los neurotipos: «Sin explicaciones, sin quejas». La interpretación se utiliza para defenderse del dolor desatendido. Explicar y quejarse son estrategias defensivas que usamos cuando nos sentimos atrapados. Están tratando de probarse a sí mismos que estamos bien, y si estamos bien, ¿qué hay que defender?

He escuchado muchas explicaciones y quejas de padres o socios de NT y AS, generalmente la explicación en la que insiste NT. Quejarse es más una mentalidad de víctima. Los quejosos admiten que están atascados, pero no les gusta, se lo cuentan a todo el mundo. Culpar a otros alivia al quejoso de la culpa. Sin embargo, todavía les hace sentir que sus vidas están fuera de control. El análisis y la interpretación proporcionan una forma fiable de asumir la responsabilidad de una situación. Cuando un niño NT asume la responsabilidad de las acciones de sus padres, le da falsas esperanzas de que puede cambiar a sus padres. Por supuesto, no es cierto, pero se siente mucho mejor que quejarse.

Todos los que quieran lidiar con estos sentimientos invisibles deben dejar de dar explicaciones o quejarse. Todo lo que puede hablar en este momento: lo que está sintiendo, escuchando, viendo u oliendo en este momento. No analices. No culpes a los demás ni a ti mismo. Tampoco juzgues. Sin quejas. Sin explicación. Recuerda que en el momento en que digas «porque» puedes empezar a explicar de nuevo. detener. Tomar una respiración profunda. y empezar de nuevo.

Esto le permitirá experimentar una sensación realmente buena, aceptable y energizante, incluso sin explicaciones ni quejas. La práctica sin explicaciones ni quejas te ayuda a aprender a «ser humano». Te abre un mundo de oportunidades para que sepas que eres amado, tengas o no una buena explicación. La explicación es para lo intangible. Cuando eres libre de mostrarle al mundo quién eres realmente, no se necesita explicación.

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