Rompe el hábito de la adicción al amor.

Rompe el hábito de la adicción al amor.

Nuestras relaciones son un reflejo de lo que somos. Reflejan cómo pensamos y sentimos acerca de nosotros mismos. Lo que aprendemos en la infancia a menudo se queda con nosotros durante toda nuestra vida. Esto tiene que ver con las decisiones que tomamos en nuestras relaciones. Nuestras experiencias moldean la forma en que vemos el mundo y, en última instancia, determinan si nos consideramos valiosos o amables. El viejo adagio “somos nuestra empresa” se aplica aquí. Por lo tanto, si crecemos en un ambiente sano, nuestras relaciones con nosotros mismos y con los demás deberían ser relativamente sanas. Ocurre lo contrario si crecemos recibiendo amor condicionado, o si el amor se mezcla con apatía o vergüenza. Crecer en un entorno tóxico suele ser el modelo de un ciclo de baja autoestima, falta de autoestima y relaciones poco saludables.

Si bien a la mayoría de las personas se les enseña desde una edad temprana a amarse a sí mismas antes de amar a otra persona, algunas personas pueden crecer diciéndoles que se amen a sí mismas pero sin enseñarles cómo amarse a sí mismas. Para aquellos que crecen falsamente, las necesidades y las dependencias a menudo reemplazan los vínculos estrechos y saludables. En este caso, la relación suele abordarse desde la perspectiva de que su pareja los “arreglará” o terminará de alguna manera. Las relaciones pueden idealizarse como el deseo de un final de “cuento de hadas” (es decir, “enamorarse de ser amado”). Cualquier inversión emocional en la relación viene con la emoción de perseguir. Por lo general, cuando la persecución se detiene, la relación se detiene.

Se puede dejar a una pareja para evitar el abandono o cuando se presenta el aburrimiento. Cuando una relación termina, otra suele asegurarse muy rápidamente. Pueden convencerse a sí mismos de que “esta vez las cosas serán diferentes” o “esta vez las cosas saldrán bien”. Desafortunadamente, las ilusiones sin autoconciencia o un cambio de hábito positivo son, en el mejor de los casos, un ciclo poco saludable y, en el peor, un comportamiento autodestructivo.

Definición de adicción al amor.

Los humanos nacen para conectarse, pero cuando evitar la intimidad es como volver a cablear para la autoconservación. En este sentido, las relaciones no se ven como una conexión legítima con alguien, sino como una forma de evitar emociones vulnerables buscando placer o recompensa. Cualquier momento para sentirse bien suele ser efímero, y la ruptura inevitable del ciclo puede hacer que una persona se sienta culpable, vacía, deprimida o ansiosa.

Algunas teorías describen la adicción al amor o el amor patológico como similares a otros comportamientos adictivos. Chase se siente eufórico y aleja el dolor por un tiempo. Entonces, la inevitable colisión golpea y se desilusionan con su pareja, o se sienten avergonzados, comenzando el ciclo nuevamente para eliminar más dolor.

Los temas subyacentes del patrón de comportamiento adictivo son la falta de autoestima, la necesidad de aprobación de los demás y el miedo al abandono. A menudo, lo que impulsa este ciclo es la necesidad de sentirse valorado y valorado, o simplemente sentir. Sentirse entumecido o vacío es una experiencia común y, en este caso, la emoción de estar en una nueva relación puede crear sentimientos positivos, aunque solo sea por el momento. Una vez que ha pasado el momento de sentirse bien, los bajos pueden desencadenar otra ronda en el ciclo para evitar sentirse solo o vacío.

cambiar hábitos

Estar en paz contigo mismo. El perdón es uno de los mayores actos de amor propio. Aquellos atrapados en un ciclo de culpa o vergüenza tienen más probabilidades de involucrarse en comportamientos de autosabotaje al buscar experiencias que confirmen sus puntos de vista negativos sobre sí mismos. Aquellos que tienen relaciones poco saludables consigo mismos también tienen más probabilidades de buscar repetidamente otras relaciones no saludables para validar aún más sus sentimientos. Esto en sí mismo se convierte en un ciclo tóxico que requiere conciencia y aceptación para que ocurra el cambio.

Los sentimientos de indignidad o falta de amor propio a menudo comienzan temprano en la vida, generalmente en la niñez. Cuando estos sentimientos y creencias pueden haber comenzado, tomar las medidas necesarias para abordarlos puede ayudarlo a sanar y perdonarse por llevar un dolor emocional que no debería tener.

Conciencia y aceptación. Sé honesto contigo mismo y con dónde empezaste. Cualquiera que sea su punto de partida, tome medidas para nutrirse en su viaje, brindándose validación, límites seguros y aliento que quizás no haya recibido antes en la vida a lo largo del camino. Comprender por qué se establecen los patrones o cómo comienzan es importante para comprender por qué sentimos ciertos sentimientos o cómo nuestros sentimientos guían nuestras elecciones en las relaciones. Sin autoconciencia o viviendo en negación, estas son señales de alerta de que el patrón continuará hasta la aceptación.

Haz un balance de tu historia y tus hábitos. Sé honesto contigo mismo y con tu historia personal. Muchas veces, lo que se modela temprano en la vida se puede imitar a lo largo de la vida, para bien o para mal. El comportamiento se aprende. Si tu familia tiene antecedentes de adicción al amor, reconocer el ciclo es el primer paso para terminarlo.

Por supuesto, la conciencia no garantiza el cambio. Por lo tanto, es importante reconocer sus propios hábitos. Al hacer un balance de su historial personal y sus hábitos diarios, puede comenzar a reconocer qué funciona para usted y qué no.

Alcanzar. A veces puede ser difícil seguir adelante en tu vida si te sientes estancado o no estás seguro de cómo seguir adelante. Tal vez esté confundido acerca de su autoconciencia, o esté luchando por aceptarlo. O puede que no estés seguro de qué hábitos te gustan o si afectan a tu bienestar. Hablar con personas que conocen su situación puede ayudarlo a establecer límites saludables, desarrollar la autoconciencia y tomar decisiones más saludables para usted.

Referirse a

Earp, B., et al. (2017). ¿Qué es una adicción al amor y cuándo debe tratarse? Filosofía, Psiquiatría y Psicología, 24, 1, 77-92.

Redcay, A., et al. (2019). Evaluación de la adicción a las relaciones. Terapia sexual y de relaciones, 1468-1749.

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