recuperarse de la interdependencia
La interdependencia a menudo se considera un problema de relación y muchos la consideran una enfermedad. En el pasado, se ha aplicado a las relaciones con alcohólicos y drogadictos. Este es un problema de relación; sin embargo, el problema no es con los demás, sino contigo mismo. Esto es lo que se refleja en tus relaciones con los demás.
La interdependencia es la base de todas las adicciones. El síntoma central de la “dependencia” es la dependencia de una persona, sustancia o proceso (es decir, una actividad, como el juego o la adicción al sexo). En lugar de tener una relación sana contigo mismo, haz que algo o alguien más sea más importante. Con el tiempo, tus pensamientos, sentimientos y acciones giran en torno a esa persona, actividad o sustancia, y cada vez más abandonas la relación contigo mismo.
La recuperación requiere una inversión de 180 grados de este patrón para reconectar, respetar y actuar sobre el ser central. La curación se caracteriza por:
- autenticidad
- autonomía
- intimidad
- Integrar valores, pensamientos, sentimientos y acciones consistentes.
El cambio no es fácil. Esto lleva tiempo e implica los siguientes cuatro pasos:
- control. Para recuperarse de la interdependencia, se requiere abstinencia o sobriedad. El objetivo es volver a centrar su atención en usted mismo, tener un “punto de control” interno en lugar de externo. Esto significa que su comportamiento está impulsado principalmente por sus valores, necesidades y sentimientos, no por los de otra persona. Aprendes a satisfacer estas necesidades de una manera saludable. La perfecta abstinencia o sobriedad no es necesaria para el progreso, ni la interdependencia con el hombre. Necesita y depende de los demás, así que dé y comprométase en las relaciones. En lugar de la abstinencia, aprendes a separar en lugar de controlar, complacer u obsesionarte con los demás. Te vuelves más autónomo y autónomo.
Si estuviste involucrado con un abusador o usuario de drogas, o creciste como un niño, es posible que tengas miedo de molestar a tu pareja, y romper este patrón de darnos poder a los demás puede requerir mucho trabajo y coraje.
- conciencia.Se dice que la negación es un signo de adicción. Esto es cierto tanto si eres alcohólico como si estás enamorado de un alcohólico. Los codependientes no solo niegan sus adicciones, ya sea a las drogas, a las actividades oa las personas, sino que niegan sus sentimientos, especialmente sus necesidades, especialmente la necesidad emocional de crianza y verdadera intimidad. Es posible que haya crecido en un hogar en el que no fue alimentado, en el que no se respetaron sus opiniones y sentimientos y en el que no se satisficieron adecuadamente sus necesidades emocionales. Con el tiempo, en lugar de correr el riesgo de ser rechazado o criticado, aprende a ignorar sus necesidades y sentimientos y cree que está equivocado. Algunas personas deciden ser autosuficientes o encuentran consuelo en el sexo, la comida, las drogas o el trabajo.
Todo esto conduce a una baja autoestima. Para revertir estos hábitos destructivos, primero debes tomar conciencia de ellos. La barrera más dañina para la autoestima es el diálogo interno negativo. La mayoría de las personas no se dan cuenta de que su voz interior los está presionando y criticando: sus “promotores”, “perfeccionistas” y “críticos”. (((Para ayudarlo, escribí un libro electrónico útil, 10 pasos para la autoestima: la guía definitiva para detener la autocrítica).)
- aceptación.La curación implica inherentemente la autoaceptación. No es solo un paso, es el viaje de tu vida. Las personas acuden a terapia para cambiarse a sí mismas sin darse cuenta de que el trabajo es aceptarse a sí mismas. Irónicamente, tienes que aceptar la situación antes de poder cambiar. Como dicen, “A lo que te resistes, quédate con ello.” Durante el proceso de recuperación, se revela más acerca de ti y necesitas aceptarlo, y la vida misma tiene limitaciones y pérdidas que aceptar. Esto es madurez. Aceptar la realidad abre las puertas de la posibilidad. Entonces hay un cambio. Surgieron nuevas ideas y energías que antes habían estado estancadas por culpa de uno mismo y confrontación con la realidad. Por ejemplo, cuando se sienta triste, solo o culpable, en lugar de sentirse peor, sea compasivo, tranquilícese y tome medidas para sentirse mejor.
La autoaceptación significa que no tienes que complacer a todos por temor a que no les gustes. Respetas tus propias necesidades y sentimientos desagradables y te perdonas a ti mismo y a los demás. Esta amabilidad contigo mismo te permite reflexionar sobre ti mismo sin autocrítica. Tu autoestima y confianza crecerán, por lo que no permitirás que otros abusen de ti o te digan qué hacer. En lugar de ser manipulador, te vuelves más auténtico y confiado, y eres capaz de desarrollar una mayor intimidad.
- acción.La percepción sin acción solo puede llevarte hasta cierto punto. Para crecer, la autoconciencia y la autoaceptación deben ir acompañadas de nuevos comportamientos. Esto implica tomar riesgos y tomar riesgos más allá de su zona de confort. Puede implicar hablar, probar cosas nuevas, ir a algún lugar solo o establecer límites. También significa establecer límites internos comprometiéndose contigo mismo o diciendo “no” a tus críticos u otros viejos hábitos que quieras cambiar. En lugar de esperar que los demás satisfagan todas tus necesidades y te hagan feliz, aprendes a tomar acción para satisfacerlos y hacer cosas que te den plenitud y plenitud en tu vida. Cada vez que intenta un nuevo comportamiento o aventura, aprende algo nuevo sobre usted y sus sentimientos y necesidades. Estás construyendo un sentido más fuerte de ti mismo, así como confianza y autoestima. Esto se basa en un ciclo de retroalimentación positiva, en lugar de una espiral descendente de interdependencia que crea más miedo, depresión y baja autoestima.
Las palabras son acciones. Tienen poder y reflejan tu autoestima. Adquirir confianza es un proceso de aprendizaje y quizás la herramienta más poderosa en la recuperación. La confianza requiere que te conozcas a ti mismo y te arriesgues a hacerlo público. Necesita establecer límites. Es respeto y respeto por uno mismo. Serás el autor de tu vida: lo que haces, lo que no haces y cómo te trata la gente. (((Debido a que la confianza es la base de la recuperación, escribí cómo decir lo que piensa: tener confianza y establecer límites).)
Las cuatro A son una hoja de ruta. Aprenda todo lo que pueda sobre la recuperación. Únase a un plan de 12 pasos y comience a escribir un diario para conocerse mejor. Codependency for Dummies tiene un plan de recuperación detallado que incluye ejercicios de autodescubrimiento, consejos y recordatorios diarios. Su recuperación debe ser su máxima prioridad. Lo más importante, sea amable consigo mismo mientras viaja.
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