Realice 6 pasos

Realice 6 pasos

La autenticidad es lo opuesto a la vergüenza. Revela nuestra humanidad y nos permite conectarnos con los demás. La vergüenza crea la mayoría de los síntomas de la interdependencia, incluido ocultar quiénes somos, sacrificar nuestras necesidades y decir sí cuando preferimos no hacerlo, todo lo cual es aceptado por los demás. Distorsiona nuestra comunicación y daña nuestra relación, por lo que controlamos, patrocinamos, criticamos, culpamos, negamos, retraemos, atacamos y hacemos promesas vacías de mantener una relación y tranquilizarnos, incluso si no lo creemos posible.

ocultar quién eres

Para la mayoría de nosotros, nuestras dudas y nuestra ocultación han estado ocurriendo durante tanto tiempo que, en la edad adulta, hemos perdido el contacto con quienes realmente somos. Nos hemos acostumbrado a desempeñar ciertos roles predecibles que se desarrollan en nuestro hogar, escuela y trabajo más o menos problemáticos. En el proceso, sacrificamos un grado de libertad, espontaneidad, vulnerabilidad y una parte de nosotros mismos. Cuando nos casamos, para la mayoría de nosotros, nuestras personalidades se reducen aún más a los roles de esposo o esposa, padre o madre, y lo que es aceptable para sostener el matrimonio.

Incluso si todo parece estar bien en la superficie, si tenemos la suerte de no estar en una relación abusiva o estar plagados de adicciones o deshonestidad, podemos sentirnos incómodos, con resentimiento intranquilo y sin saber por qué. Si alguna vez hemos compartido un amor dinámico con nuestro cónyuge, o hemos tenido las alegrías de la vida y la esperanza para el futuro, podemos sentirnos atrapados y preguntarnos adónde se ha ido nuestra pasión y entusiasmo por la vida. Lo que pasa es que empezamos a encogernos y dejamos de correr el riesgo de ser nosotros mismos.

enamorarse

A veces, cuando las personas se enamoran, se abren. El amor y el sentimiento recibido en los ojos de nuestro amado nos saca de nuestras personalidades ordinarias. Nos sentimos expansivos y llenos de energía. Redescubrimos nuestro verdadero ser al volvernos vulnerables y revelar partes que normalmente no experimentamos. Si lo hace, es por eso que el romance nos hace sentir tan vivos.

No pasará mucho tiempo antes de que descubramos cosas en nuestras parejas que no nos gustan. Nuestros sentimientos están profundamente heridos, nuestras necesidades entran en conflicto, no estamos de acuerdo y desaprobamos. Para hacer que el amor dure, empezamos a escondernos de nosotros mismos, retirándonos, manipulando con palabras y hechos, e incluso tratando de convertir a nuestra pareja en lo que imaginamos ser. A medida que las cosas se acumulan, existe un riesgo creciente de ser vulnerables y honestos entre sí. Incluso con las palabras de amor pronunciadas, la pasión y la intimidad desaparecen. Las parejas anhelan la conexión pero se sienten vacías y solas sin intimidad debido al miedo al rechazo y la pérdida. Aguantamos, o si la relación termina, nos lastimamos. Las rupturas pueden incitar a la vergüenza, debilitar nuestra autoestima, fortalecer nuestras defensas y hacer que sea más peligroso volver a ser tan vulnerable. ¡Qué enigma!

se necesita coraje

La autenticidad y la intimidad requieren coraje. Cada paso que damos hacia la autenticidad conlleva riesgos de exposición, crítica y rechazo, pero enfrentar esos riesgos también afirma nuestro verdadero ser. No hay duda de que los rechazos y las pérdidas causan daño, pero paradójicamente, arriesgar la vulnerabilidad nos hace más seguros mientras nuestras defensas nos debilitan. Sanar nuestro estigma, desarrollar la autoestima, la autonomía y nuestra capacidad de tener confianza y establecer límites puede hacernos sentir más seguros. Cuando somos sinceros, invita a nuestros socios a hacer lo mismo. Mantiene vivo el amor y es más probable que satisfagamos nuestras necesidades emocionales. Cuando somos honestos, no solo nos sentimos más fuertes, sino que comenzamos a sanar nuestra vergüenza. También evita la miríada de defensas y los malentendidos y conflictos que crean. (Consulte Venciendo la vergüenza y la interdependencia: 8 pasos para liberar su verdadero yo).

como ser real

Se necesita valor dos veces para compartir nuestra vulnerabilidad con los demás. Primero, debemos ser honestos con nosotros mismos, ser capaces de sentir nuestras emociones e identificar nuestras necesidades. Algunos de nosotros ya estamos adormecidos de nuestros sentidos, y si se avergonzaron en la infancia, no tienen idea de lo que necesitamos. Cuando uno se siente inaceptable, se encoge más o menos. Como resultado, comenzamos a apagar nuestra vitalidad. Cuando no reconocemos nuestras necesidades, no serán satisfechas.

Identifica tus sentimientos y necesidades.

El primer paso es poder hablar sobre nuestros sentimientos y necesidades para comunicarnos de manera efectiva. La gente suele decir que algo les «perturba». No sé si estaban enojados, preocupados o heridos. Las emociones pueden ser confusas. Por ejemplo, el dolor a menudo enmascara la ira, el resentimiento enmascara la culpa, la ira enmascara la vergüenza y la tristeza enmascara la ira. Un síntoma clave de la interdependencia es la negación, incluida la negación de sentimientos y necesidades (especialmente necesidades emocionales). Ser sinceros acerca de nuestro enojo es en realidad una defensa contra la vergüenza, que daña nuestras relaciones y empuja a los demás en el camino, a menudo lo contrario de lo que realmente queremos. Asimismo, si, como muchas personas interdependientes, creemos que debemos ser autosuficientes, es posible que no respetemos y exijamos nuestras necesidades de intimidad o apoyo. Como resultado, terminamos sintiéndonos solos y resentidos. Escribir un diario es una excelente manera de descifrar nuestros verdaderos sentimientos.

Más de 70 necesidades y 200 emociones se enumeran en Codependency for Dummies. La mayoría de los sentimientos son combinaciones y variaciones de tristeza, locura, alegría, miedo y vergüenza. Desarrollar un vocabulario emocional nos ayuda a ser entendidos, a ser mejores comunicadores y a obtener lo que queremos y necesitamos. (Vea cómo mantener la confianza).

Respeta tus sentimientos y necesidades.

Si vamos a arriesgarnos a exponerlos a los demás, debemos ser capaces no solo de reconocer, sino también de respetar nuestros sentimientos y necesidades. Al crecer en una familia disfuncional, muchas personas interdependientes interiorizaron la vergüenza y juzgaron sus sentimientos y necesidades, como el orgullo o la ira, el afecto o la intimidad. Tampoco nos damos cuenta de la vergüenza de escondernos y reírnos de ellos. Trabajar con un terapeuta calificado lo ayudará a sentir y aceptar sus necesidades nuevamente sin juzgarse a sí mismo. (Domar a su crítico interno es un paso importante en la autoaceptación. (Consulte 10 pasos para la autoestima: la guía definitiva para detener la autocrítica).

Mejora tu autoestima y tus límites

Tomar el riesgo final de compartir nuevamente nuestros sentimientos y necesidades requiere coraje. Sin autoestima ni límites, nos personalizamos y nos hundimos en la vergüenza. Nuestras espinosas defensas se disparan instantáneamente y destruyen la seguridad emocional que estábamos tratando de crear. Por otro lado, ganamos coraje al tomar riesgos. Dar el salto a la vulnerabilidad construye autoestima y nos empodera. Con mayor autoestima y conexión con nosotros mismos, nuestros límites mejoran. Los límites flexibles también nos permiten discernir cuándo, dónde, cómo y con quién somos vulnerables. Sabemos que estamos separados de los demás y somos capaces de permitir sus reacciones. (ver cómo mejorar la autoestima)

aprender a tener confianza

Hay formas constructivas y destructivas de comunicar nuestra vulnerabilidad. La mayoría de nosotros carecemos de modelos a seguir en nuestras familias para aprender a comunicarnos. Desarrollar habilidades de confianza en uno mismo no solo aumenta la autoestima, sino que también nos permite comunicarnos de una manera efectiva que fomenta la conexión. Esto es especialmente importante cuando queremos compartir sentimientos «negativos» sobre cosas que no nos gustan o no queremos. Además, cuando somos capaces de poner límites y decir «no», somos más generosos cuando nos dicen «no». (Consulte Cómo decir lo que piensa: adquiera confianza y establezca límites).

nútrete a ti mismo

No podemos controlar las reacciones de los demás, por lo que también debemos saber que podemos nutrirnos y sostenernos a nosotros mismos. Esto aumenta nuestra autonomía. La mayoría de los codependientes no tienen buenos patrones de crianza. Tener relaciones de apoyo y la capacidad de consolarnos nos permite ser menos dependientes de los demás. (Consulte «10 consejos para el amor propio y la compasión».) También es parte de curar la vergüenza y desarrollar la autoestima. Tomar riesgos razonables también genera autoestima y autonomía.

obtener apoyo

A menudo es necesario trabajar con un psicoterapeuta experimentado para eliminar nuestras viejas rutinas negativas y ayudarnos a probar nuevos comportamientos. Participar en una sesión de doce pasos puede ayudar. Una vez que comenzamos a vivir de verdad, ya sea que estemos en una relación o no, recuperamos el entusiasmo y la alegría de vivir.

© Darlene Lancer 2017

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