Qué hacer cuando “Lo siento” no funciona

Qué hacer cuando “Lo siento” no funciona

Todos metemos la pata a veces con nuestros cónyuges, hijos y otras personas que son importantes para nosotros. Los malentendidos y las fallas de empatía son inevitables en las relaciones íntimas, pero no necesariamente perjudiciales. De hecho, el clima de una relación en curso a menudo se ve más afectado por la forma en que se maneja la ruptura: profundizando el vínculo o alimentando el resentimiento.

Las lesiones que pasan desapercibidas o que no se pueden reparar de manera efectiva pueden actuar psicológicamente como arterias bloqueadas, creando un bloqueo acumulativo de conexiones. A menudo, los problemas provocados pueden parecer triviales en la superficie, pero incluso estos obstáculos a menudo deben eliminarse para restaurar el flujo natural de la relación.

Si bien algunos no pueden decir “lo siento” en absoluto, lo cual es una parte necesaria de las reparaciones, muchos están felices de disculparse, solo para descubrir que no los lleva muy lejos, e incluso exacerba el problema. En este caso, la falta de éxito suele atribuirse a otra persona que guarda rencor. Pero, por lo general, la razón por la que persiste el resentimiento es porque la disculpa no estaba en su lugar. En la mayoría de las relaciones, las irregularidades en las interacciones interpersonales cotidianas pueden corregirse fácilmente si se utilizan métodos efectivos. (Para la traición a la confianza y los problemas subyacentes más profundos, se requiere un enfoque más sofisticado).

Por qué algunas disculpas no funcionan

Tori acusó a Jared de ser condescendiente mientras la ayudaba con problemas técnicos. Se disculpó, como lo había hecho antes en situaciones similares, pero nuevamente, solo empeoró las cosas. Ejemplos de las disculpas de Jared incluyen:

  • “Lo siento” (Vacío. Estas palabras se pueden usar incluso si Jared no está prestando atención).
  • “Lamento que sientas que soy condescendiente” (Culpa a Tori disfrazada. Subtexto: “Eres demasiado sensible, tú eres el problema”).
  • “Lamento haber sonado condescendiente, pero no lo entendiste.” (Buen comienzo, pero disculpa estropeada por “pero” al presentar el razonamiento de Jared).
  • “Lo siento, soy condescendiente, pero tú siempre eres condescendiente conmigo” (Esta disculpa se usa como una forma de ojo por ojo para que Jared se queje).

La mentalidad detrás de una disculpa exitosa incluye la actitud de que no importa cómo te sientas, lo que hizo la otra persona o cuáles fueron tus intenciones, desearías haber manejado mejor la situación. Una disculpa efectiva involucra enfocarse en la experiencia de la otra persona, pedir una aclaración hasta que lo hayas hecho bien, asumir la responsabilidad por el daño que has causado y esperar hasta que la otra persona se sienta comprendida antes de presentar tu propia queja o aclaración.

Cuando Jared reconoció los problemas con su enfoque y aprendió nuevas herramientas, descubrió que tenía la capacidad de abordar a Tori y resolver la tensión entre ellos:

“Sé que estás molesta, Tori. Quiero intentar mejorar las cosas. Incluso si es obvio, si explicas lo que hice y cómo te hizo sentir, intentaré entenderlo”.

Después de la explicación de Tori, Jared consideró las siguientes opciones:

  • “Lamento haber usado un tono condescendiente. Ahora veo, te hace sentir que no respeto tu sabiduría. Lo siento”.
  • “Lo siento, parecí condescendiente. No sabía que mi voz sonaba así. Entiendo que te hace sentir como si no te estuviera viendo con claridad, y lo siento por eso, especialmente porque respeto tu sabiduría”.

Luego, una vez que Tori se sintió comprendida, Jared consideró estas aclaraciones:

  • “Tal vez es porque estoy tan acostumbrado a hablar así en el trabajo”.
  • “Tal vez me estoy impacientando, pero no estoy tratando de enojarme contigo”.
  • “No estoy seguro de por qué parezco condescendiente, pero no quiero ser como tú”.

La nueva opción de disculpa de Jared hace que Tori se sienta comprendida y querida, porque en lugar de defenderse, se concentra en reconocer explícitamente que la forma en que le habla la está frustrando. Escuchó sus palabras y volvió a reflexionar sobre sus palabras. Luego, él ofrece una reflexión reflexiva (en lugar de estar a la defensiva), resistiendo la tentación de negar sutilmente sus sentimientos, culparla o justificar lo que hizo.

Otros obstáculos a la disculpa

Cuando asumimos que el pensamiento y la lógica del lado izquierdo del cerebro resolverán los problemas, no solos, o creemos que todos deberían pensar a nuestra manera, las desconexiones en las relaciones pueden conducir a un estancamiento caótico en lugar de una resolución. Un obstáculo común para la resolución de conflictos es la convicción de que no debemos disculparnos por no hacer nada malo. Pero meterse en el dilema “correcto” puede exacerbar las divisiones. Si uno tiene razón, el otro está equivocado. Desde el punto de vista de la relación, todos pierden.

Los malentendidos y los sentimientos de “corrección” pueden resultar de las inconsistencias entre la intención de la comunicación o el comportamiento y las respuestas de los demás. Esto puede ser causado por una comunicación inadecuada o por sentimientos y procesos inconscientes que afectan el subtexto o la “melodía” del mensaje. Por ejemplo, los sentimientos no expresados, como la ira, la impaciencia o el resentimiento, pueden filtrarse a través del tono, el tono y la redacción sin ser conscientes, pasando la metacomunicación al cerebro de otra persona, donde sobrescribe el contenido inocuo. La comunicación no coincidente también puede ser el resultado de que otra persona no nos lea con precisión debido a su propia proyección subconsciente sobre nosotros.

Otros problemas no intencionales también pueden convertirse en barreras para disculparse. Por ejemplo, admitir que se ha hecho daño a un ser querido puede evitarse sin saberlo porque evoca sentimientos de maldad y culpa innecesarias, reproduciendo la dinámica de la infancia con padres que prohíben la separación emocional e imponen una carga emocional. Aquí, la empatía y el reconocimiento pueden conducir a una sobreidentificación del dolor imaginado por el otro, así como a un sentido exagerado de culpa y responsabilidad emocional. Disculparse también puede parecer instintivamente peligroso para aquellos que han aprendido de experiencias de negligencia o abuso de poder, creyendo que mostrar vulnerabilidad es inseguro o estúpido.

Las relaciones satisfactorias implican ir y venir entre la separación y la conexión, cerrando la brecha entre nosotros y los demás a través de encuentros de ideas. Una disculpa exitosa es respetar la experiencia subjetiva de otro sin juzgar y reconocer lo que hemos hecho para evocarla. Cuando lastimamos a otra persona, hacer las cosas bien nuevamente incluye disculparse de una manera que demuestre que vemos, entendemos y nos preocupamos por sus sentimientos y opiniones. Usando este enfoque y abordando posibles problemas inconscientes, podemos desenredar nudos de manera efectiva, restaurar la paz y fortalecer las conexiones cuando surjan desavenencias.

5 pasos para una disculpa efectiva

  1. Tomen un descanso hasta que ambos se calmen. Luego, cuando pueda acercarse con espíritu de reconciliación, describa brevemente lo que hizo y cómo hizo sentir a los demás.
  2. Despeja tu mente y escucha atentamente. Ponte en los zapatos de los demás.
  3. Resuma claramente, desde la perspectiva de la otra persona, lo que hizo y el impacto que tuvo en él o ella, incluso si no fue intencional, sin reaccionar ni agregar nada. Reflejar muestra que en realidad estás escuchando y comprendiendo y, por lo tanto, generalmente tranquilo, haciendo que la otra persona se sienta vista y escuchada. Esto suele solucionar el problema que la persona ofendida necesita repetir.
  4. Proporcione una explicación reflexiva y veraz o adivine por qué sus acciones terminaron doliendo. Esto implica reflexionar y reconocer tu papel en lo sucedido, y no debe incluir culpar a la otra persona. Si la verdad es que usted está agraviado, no se deben dar detalles sobre lo que otras personas han hecho después.
  5. Esté dispuesto a pensar en planes sobre cómo hacerlo mejor la próxima vez.

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