¿Qué es una relación enredada?Cómo establecer límites

¿Qué es una relación enredada?y cómo establecer límites

Si su relación siempre antepone las necesidades de la otra persona, es posible que se encuentre en una relación enredada. Pero es posible romper viejos hábitos y establecer límites saludables.

pareja besándose bajo el aguaCompartir en PinterestNisian Hughes/Getty Images

Tener una familia cercana o una relación íntima con tu pareja puede ser algo bueno.

Un estudio encontró que la cohesión familiar puede conducir a menos estrés externo y una mejor salud en general.

Según los expertos, en una familia muy cohesionada, los miembros muestran entusiasmo y apoyo, a la vez que fomentan la independencia individual y la toma de decisiones.

“Las relaciones saludables se construyen sobre límites emocionales y físicos saludables”, explica Debra Roberts, trabajadora social clínica licenciada y especialista en comunicación.

“Las personas en relaciones saludables están conectadas emocionalmente, pero pueden funcionar de forma independiente. Por ejemplo, disfrutan del tiempo a solas y del tiempo independiente con amigos cercanos”.

No todas las relaciones íntimas son así. En otras palabras, podría estar demasiado cerca. Esto se llama una relación enredada.

¿Qué es una relación enredada?

“Las personas en relaciones enredadas están tan conectadas y tan desesperadas por satisfacer las necesidades del otro que están desconectadas de sus propias necesidades, metas, deseos y sentimientos”, explicó Roberts. “A menudo, la idea de no tener a esa persona les genera ansiedad”.

Las relaciones enredadas pueden ocurrir cuando:

  • padre e hijo
  • compañero romantico
  • hermanos y hermanas
  • miembro de la familia
  • amigos

pareja enredada

Según Kimberly Perlin, una trabajadora social clínica licenciada, los amantes enredados pueden estar tan conectados que toman todas las decisiones juntos. No hacen nada que desaproben los demás y se sienten responsables de manejar los problemas y sentimientos de los demás.

“Solo nosotros, no yo”, explicó. “Por lo general, no tienen amistades separadas fuera de las relaciones. O los amigos son ‘nuestros amigos’ o no son amigos”.

A veces, en una relación, una persona pone a su pareja en un pedestal y cree que sus necesidades y sentimientos son más importantes que los propios.

“Todos los socios pierden el control cuando su pareja está molesta”, continuó Palin. “Reaccionan como si la emoción o la situación les sucediera directamente a ellos. No pueden relajarse hasta que su pareja esté ‘bien'”.

enredar a la familia

La Dra. Nereida González-Berríos, psiquiatra, dijo que las familias con dificultades probablemente sean familias muy unidas, con todos viviendo cerca.

El enredo puede ocurrir entre padres e hijos, hermanos o varios miembros de la familia. Estas relaciones siempre implican la difuminación de los límites, el desplazamiento de otras relaciones normales y la sensación de que “sienten” las emociones del otro.

A veces, si estas necesidades u opiniones no se alinean con las de otros miembros de la familia, los miembros de la familia desarrollan la sensación de que no pueden expresar sus propias necesidades u opiniones.

“Los miembros de la familia en apuros a menudo no respetan los límites y esperan votar sobre las decisiones de los miembros de la familia”, explicó Perlin. “Pueden esperar tomar decisiones sobre las carreras de sus hijos adultos, las decisiones de crianza, las relaciones románticas o las publicaciones en las redes sociales”.

Por ejemplo, los miembros de la familia enredados pueden ver el traslado del niño a otra ciudad como una traición a la familia.

Mientras tanto, Palin dijo: “Los hijos adultos [in enmeshed relationships] Se puede considerar que tienen voto sobre el matrimonio de sus padres, las decisiones financieras o las elecciones de amigos. “

En familias enredadas, a veces ocurre la “crianza de los hijos”, y los padres confían en que sus hijos los cuiden a ellos oa otros miembros de la familia.

“[This] Puede tener sus raíces en un divorcio en el que los padres se sienten vulnerables y buscan en sus hijos consuelo, amor y conexión”, explica Roberts. “O los padres están demasiado preocupados por sus hijos y su sobreprotección conduce a una dependencia poco saludable. ”

Las investigaciones sugieren que los adolescentes de familias enredadas pueden ser más propensos a la desregulación emocional, como las emociones negativas y una menor tolerancia a la angustia.

“Aquellos que crecen en familias enredadas tienen más probabilidades de restablecer relaciones interdependientes poco saludables a medida que envejecen”, explica Roberts. “El enredo a menudo tiene sus raíces en dinámicas familiares disfuncionales, recreadas de generación en generación. Tendemos a recrear lo que ya sabemos”.

Señales de que estás en una relación enredada

Puede estar en una relación enredada con su pareja o familiar si:

  • No sientes tus propios sentimientos porque te enfocas en las necesidades de la otra persona.
  • Crees que es tu responsabilidad rescatar, proteger o servir a los demás, o alguien te trata de esa manera.
  • Está renunciando a pasatiempos o intereses para adaptarse a los estilos de vida o expectativas de otras personas.
  • Tu relación determina tu felicidad, autoestima o autoconciencia
  • Experimentas las emociones de otra persona como si fueran las tuyas
  • Estás reemplazando otras relaciones con tu relación de pareja o familiar.
  • Suprimes tus sentimientos para evitar desacuerdos o conflictos.
  • Si surge un conflicto, te sientes ansioso o temeroso y haces todo lo posible para resolverlo
  • No puede tomar decisiones sin la aprobación de su pareja o miembros de su familia, o enfrenta reacciones violentas, culpa o vergüenza cuando toma decisiones independientes.
  • Te sientes incómodo pasando tiempo lejos de tu pareja o familia.
  • Falta de privacidad entre tú y tus padres, familia o pareja

que pasa si estas en un

Si sabes que estás en una relación enredada y quieres cambiar la dinámica, debes saber que es posible.

Establecer límites saludables puede mejorar su relación. Recuerde, esto lleva tiempo.

“No va a suceder pronto, porque los patrones de hábitos enredados son difíciles de romper”, dijo Roberts. “Pero siempre que sea posible [both parties] Sus esfuerzos son consistentes. “

Aquí hay algunos consejos para ayudarlo a hacer cambios y construir relaciones más saludables.

reconocer el problema

Antes de realizar cualquier cambio, primero debe reconocer qué es poco saludable, dependiente e insatisfactorio en su relación.

“Reflexiona sobre ti mismo para comprender los pares entrelazados [your] bienestar general”, dijo Roberts.

Presta atención a tus sentimientos y evalúa honestamente los patrones en los que estás cayendo en la relación. Esto le ayudará a decidir qué hacer a continuación.

decide tus límites

En otras palabras, decide qué crees que necesitas y qué necesitas de la otra persona para sentirte mejor y aumentar tu autoestima fuera de la relación.

“Algunos límites fundamentales importantes, como ser respetado o poder compartir sentimientos, deben abordarse primero”, dijo Roberts.Entonces, “Los límites deben permitir tiempos y tiempos separados para expresar lo que [you] Ambos son necesarios. “

Comunica tus límites de manera justa

“Déjale claro a tu pareja o ser querido por qué sus reacciones o expectativas no son las adecuadas para ti”, dice Palin.

Lo mejor es ser amable y respetuoso, pero decir directamente lo que quieres cambiar.

Puede ser útil comenzar explicando que va a cambiar su propio comportamiento, no diciéndoles a los demás cómo necesita que cambien. Esto ayudará a otros a encontrar que la práctica de establecer límites es menos acusatoria.

Prepárate para un regreso

No puede controlar cómo responde su ser querido a sus nuevos límites, pero puede ser útil practicar sus respuestas a sus posibles objeciones.

Recuerde, los hábitos enredados son difíciles de romper y es difícil para ambos adaptarse al cambio. Sin embargo, recuerda que tu éxito personal no depende de sus reacciones.

Con el tiempo, es posible que desee tratar de “cultivar una tolerancia para decepcionar o frustrar a su ser querido”, explicó Palin. “Reconozca que no es su responsabilidad sanar todos los sentimientos de su ser querido”.

trata de empezar poco a poco

Considere comenzar con un período de tiempo más corto. Luego, a medida que esto se vuelva más cómodo, puede aumentar gradualmente la duración. También puede animar a sus seres queridos a hacer lo mismo para que ambos satisfagan sus necesidades al mismo tiempo.

Además, “es posible que deba aprender a decir ‘muy poco'”, dijo Perlin. Por ejemplo, puede comenzar fácilmente diciendo “No, no quiero comida china para llevar, prefiero cocinar comida italiana o mexicana” para silenciar fácilmente a su ser querido y expresar su necesidad de más.

Considere obtener ayuda

Si tiene problemas para defenderse o romper viejos hábitos, puede ser útil ponerse en contacto con un terapeuta. Pueden ayudarlo a reflexionar sobre su relación y patrones inútiles, y trabajar con usted para establecer límites y desarrollar planes para cambiar la dinámica de su relación.

También puede considerar la terapia de pareja o el asesoramiento matrimonial si su pareja está dispuesta a asistir a la terapia con usted. Esto puede ayudarlos a trabajar juntos para generar un cambio con la ayuda de un intermediario.

Lea más sobre las opciones de terapia en línea aquí.

A veces terminar la relación es la mejor opción

“Cuando dos [people] Reconocer el dolor y el anhelo profundo. [to change], hay mucho espacio para crecer “, dijo Perlin. Sin embargo, “cuando las personas carecen de motivación, perspicacia o flexibilidad, el pronóstico no es tan bueno. “

En este caso, es posible que desee considerar separarse de su pareja o ser querido para establecer límites saludables y evitar que la relación se vuelva tóxica o demasiado controladora.

“Si la otra persona no coopera o no reconoce la necesidad de cambiar, o la incapacidad de cambiar, se recomienda la separación para llevar una vida más saludable”, dijo Roberts.

¿Que sigue?

Quedarse atrapado en relaciones enredadas puede dañar su autoestima, su sentido de independencia, otras relaciones y su salud mental en general.

Sin embargo, puedes romper patrones inútiles. Comienza con reconocer lo que es dañino para su relación y tener la voluntad de cambiar y establecer límites saludables.

El cambio no llega de la noche a la mañana. Sin embargo, si te comprometes, puedes desarrollar una relación dinámica más saludable: la terapia o el asesoramiento matrimonial pueden ayudarte si tienes dificultades.

“Recuerda que el blog psicologíaya.com es una pagina centrada en la recopilación de información sobre la psicología, diferentes trastornos o padecimientos. Es una pagina web 100% informativa, no remplaza en ningún sentido a un profesional. Si necesitas ayuda, por favor acude con el psicólogo o profesional mas cercano a ti. Tu salud mental o la de tu familia es importante, no lo dejes para después.”

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