¿Qué es un archivo adjunto y por qué es importante?

¿Qué es un archivo adjunto y por qué es importante?

Una cosa en la que todos estamos de acuerdo es que la calidad de nuestras relaciones tiene un gran impacto en cuán satisfechos y felices estamos en nuestras vidas. Por otro lado, cuando nuestras relaciones no van bien, o cuando sentimos que estamos repitiendo los mismos errores una y otra vez, podemos sentirnos impotentes, abrumados, frustrados y sin esperanza en el futuro. Una excelente manera de comenzar a trabajar en esto es observar más de cerca nuestros estilos de archivos adjuntos. Este concepto ha existido en psicología durante mucho tiempo; básicamente se refiere a nuestras relaciones con los demás y cómo nos sentimos acerca de las personas importantes en nuestras vidas.

En términos generales, todos caemos en una de tres categorías: seguro (te sientes cómodo en las relaciones), ansioso (te sientes un poco estresado e inseguro acerca de las relaciones) y desdeñoso (puedes evitar las relaciones o parecer indiferente o indiferente). Hay otra categoría que llamamos “híbrida”, que es una combinación de desdeñosa y ansiosa: una persona puede ser “pegajosa”, pero también distante y desdeñosa a veces, dependiendo de la situación.

Nuestros estilos de apego se basan en nuestras primeras experiencias y el cuidado que recibimos de nuestros padres. Si no hay mucha calidez, o si su hogar es más una familia “a distancia”, puede ser desdeñoso, y puede estar más ansioso si tiene muchas distracciones o si alguien se va. Si las personas con las que te encontraste mientras crecías eran impredecibles o aterradoras, entonces es posible que tengas un estilo de apego más “híbrido”, debido a lo que recibiste sobre lo que podías esperar de las personas cercanas a ti. La información es contradictoria.

Las personas que han tenido relaciones positivas a lo largo de su vida suelen tener un apego seguro, pero hay algunas excepciones. Por ejemplo, si tuvo una relación romántica muy difícil y desafiante con mucha traición o experiencia tras experiencia, es posible que haya desarrollado un estilo de apego ansioso o mixto como resultado. Del mismo modo, si tiene una relación realmente buena y sólida en la que se siente seguro y protegido, es posible que haya “curado” un estilo de apego ansioso o desdeñoso.

Algunos consejeros de relaciones hablan sobre la atracción entre la intimidad y la autonomía, que es una excelente manera de pensar sobre los estilos de apego ansiosos y desdeñosos. Las personas ansiosas anhelan la intimidad, mientras que las personas distantes anhelan la autonomía.

El estilo de apego es realmente interesante porque determina nuestra relación con el mundo. Incluso puede determinar qué tipo de “problemas” tenemos con las amistades o el trabajo. El estilo de apego tiene que ver con un concepto que llamamos “relaciones de objeto”, que es en realidad cómo vemos a otras personas en nuestras vidas.

Es un poco complicado, pero básicamente si te llevas bien con las personas durante tu período de desarrollo (por ejemplo, 3-10), pensarás que otras personas están bien en general; es posible que desconfíes un poco de los extraños o veas Es un poco personas impredecibles, pero su “relación de objeto” será positiva.

Sin embargo, si hay personas en tu vida que te asustan, te ignoran o te lastiman de alguna manera, entonces tus relaciones objetales pueden volverse menos positivas. Al acercarse a alguien, puede ser más desconfiado, temeroso de la intimidad, sensible al rechazo o estar a la defensiva.

Entonces, ¿cómo afecta nuestro estilo de apego a nuestra vida adulta? Estos son algunos ejemplos de clientes cuyos estilos de apego les causan aflicción:

Sophia tiene un estilo de apego ansioso, y después de que sus padres se divorciaron, no vio a su padre durante mucho tiempo y no se sentía cerca de él. Más adelante en su vida, cuando estaba saliendo, se preguntó si su pareja estaba realmente interesada en ella. Su comportamiento podría describirse como “pegajoso” y descubrió que la relación terminaría rápidamente ya que buscaba constantemente la seguridad de que su pareja la amaba.

Josh tiene un estilo de apego desdeñoso que no lo ayuda emocionalmente porque creció en una familia donde sus padres trabajaban mucho. Aprendió desde pequeño a no pedir ayuda, a ser independiente ya confiar en sí mismo. Luego se casó y tuvo hijos, y tuvo muchos problemas con su esposa, y cuando ella le pidió apoyo emocional, se sintió asfixiado. Se pelearon porque ella sintió que él era demasiado frío y poco comprensivo con sus hijos.

Austin tiene un estilo de apego mixto ya que creció en una familia muy inestable donde su madre estaba enojada y era violenta y su padre era retraído y deprimido. Tiene muchos problemas en el trabajo, a veces se enfada con los compañeros cuando se siente frustrado o le faltan el respeto, y también es sensible a las críticas o al rechazo. A veces “detiene” a un colega que cree que lo ha agraviado y ha sido reprendido por intimidación en el trabajo.

Quizás puedas ver en estos ejemplos cómo los problemas de apego nos afectan en nuestra vida diaria. A menudo, incluso nuestras interacciones más básicas se ven afectadas por el apego: si fuera una persona ansiosa, podría ser muy amable con quienes me rodean para asegurarme de que continúen amándome y cuidándome. Si tengo un estilo de apego desdeñoso, es posible que deje de responder a los mensajes de texto de las personas que me interesan porque empiezo a sentirme atrapado o sofocado. A menudo, estos comportamientos son inconscientes: “sabemos” que queremos mantenernos alejados o persistir, pero no estamos seguros de por qué.

Entonces, ¿cuál es la solución a este problema? Resolver problemas como este es realmente desafiante porque nuestros apegos están profundamente arraigados en nuestras personalidades y comportamientos. La buena noticia es que la autoconciencia es un buen primer paso. La conciencia de lo que da forma a nuestras relaciones de objeto puede darnos una idea de lo que perteneció en el pasado y a lo que debemos prestar atención en el presente.

Algunos ejemplos son los siguientes:

Brigid tenía un apego ansioso porque sentía que su capacidad de confiar estaba destruida porque tenía una expareja que le era infiel en serie. En su relación actual, está pensando en que su novio la engaña, piensa que no es lo suficientemente buena y que otra mujer la abandona.

Cuando ella es provocada por un evento (por ejemplo, el novio llega tarde, revisa su teléfono, etc.), trabajamos para permitirle a Brigid notar estas emociones (miedo, ansiedad, impotencia) y no tomar ninguna acción, usando el diálogo interno para evaluar esto. es algo de lo que debe preocuparse en este momento (¿en qué se diferencia esto de lo que sucedió? ¿En qué se parece?). Ser capaz de sentarse con conciencia y notar que habla sola le permite cambiar gradualmente sus respuestas. Se hizo más fácil con el tiempo y, aunque de vez en cuando se sentía estimulada, no fue tan doloroso y pudo separar el pasado del presente.

John tiene un estilo de apego desdeñoso, y él y su novio tuvieron muchos problemas cuando se mudaron juntos. John se sintió atrapado y asfixiado, y le molestó tener que perder su independencia y libertad. Trabajamos arduamente para encontrar formas en que John satisficiera la necesidad de su novio de pasar tiempo juntos sin dejar de mantener su independencia. John nunca aprendió a negociar o pedir explícitamente que se satisficieran sus necesidades, y buscamos formas en las que podría pedirle espacio a su novio y demostrarle que se preocupa por él. Con el tiempo, John pudo sentirse feliz y realizado en la relación y su novio pudo entender que John se preocupaba por él y necesitaba su tiempo para recargarlo y servirlo emocionalmente.

Como puede ver, mucho se trata de la autoconciencia y de poder contextualizar nuestras respuestas emocionales. Por supuesto, reaccionamos a las emociones fuertes, especialmente cuando se relacionan con nuestra relación; la clave es comprender si hemos dañado nuestra relación por algo que sucedió hace mucho tiempo. Una de las mejores cosas de la perspicacia es que nos da la oportunidad de observar nuestro propio comportamiento y ver si nos está ayudando y acercándonos a lo que queremos. Si encontramos que los mismos patrones se repiten en nuestras relaciones y tenemos problemas para satisfacer nuestras necesidades, es una señal de que es necesario un autoexamen.

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