Procedimientos de lavado de cerebro para eliminar la interdependencia

Procedimientos de lavado de cerebro para eliminar la interdependencia

Se aprende la interdependencia. Se basa en creencias falsas y disfuncionales que adoptamos de nuestros padres y del medio ambiente. La creencia más destructiva que aprenden las personas interdependientes es que no somos dignos de amor y respeto, de alguna manera somos inadecuados, inferiores o inadecuados. Esto es vergüenza internalizada. El año pasado publiqué un blog, «La codependencia se basa en hechos falsos», explicando el impacto de este tipo de programación, que suprime nuestro verdadero yo. El amor romántico mutuo puede liberar nuestro ser natural y verdadero en poco tiempo. Pudimos vislumbrar cómo sería vivir una vida libre de vergüenza y miedo: por qué el amor se siente tan maravilloso.

Los padres tienen innumerables formas de expresar la vergüenza, generalmente solo con una mirada o un lenguaje corporal. Algunos de nosotros nos avergonzamos de las críticas, nos dicen que no somos necesarios o nos hacen sentir que somos una carga. En otros casos, inferimos esta creencia al ignorar, violar nuestros límites o ignorar nuestros sentimientos, necesidades y necesidades. Esto sucede incluso si los padres dicen que nos aman. La autodependencia, la vergüenza y los métodos parentales disfuncionales se transmitirán sin saberlo. Los estilos de crianza deficientes también pueden ser el resultado de una adicción o una enfermedad mental.

Determina tus creencias

Distinguimos las creencias dañinas de la realidad y nuestra verdad, que es la clave para la recuperación. Es como cavar en el estiércol, así es como descubrimos el oro: nuestro deseo enterrado de expresar nuestro verdadero yo. A la mayoría de nosotros nos resulta difícil determinar nuestras creencias fundamentales. En gran medida, están inconscientes. De hecho, a veces, pensamos que creemos en algo, pero cuando nuestros pensamientos y acciones (incluidas las palabras) demuestran lo contrario. Por ejemplo, tal vez alguien que conoces dice ser honesto, pero distorsionará los hechos o mentirá cuando sea necesario. Sin embargo, podemos descubrir nuestras creencias en nuestras acciones, nuestros pensamientos y sentimientos. La fe genera pensamientos, sentimientos y acciones. (A veces se siente antes de la idea).

Creencia → pensamiento → sentir → acción

Examinar nuestros pensamientos y sentimientos puede proporcionar pistas sobre las creencias subyacentes. Por ejemplo, cuando no mantiene su cuerpo limpio como le gusta, simplemente se siente incómodo, o se siente avergonzado o disgustado. ¿Qué te dijiste a ti mismo? Sus pensamientos pueden revelar la creencia de que no tomar una ducha todos los días es vergonzoso y repugnante, o que el olor corporal o los fluidos corporales son repugnantes. Esta creencia indica un disgusto y vergüenza generalizados hacia el cuerpo humano.

Cuando sentimos que debemos o no debemos hacer algo, puede indicar una creencia. «Debería bañarme todos los días» no es tanto una creencia como una regla o un estándar. La creencia subyacente puede estar relacionada con las virtudes de la limpieza o la higiene.

Otra forma de adquirir conciencia de uno mismo es prestar atención a cómo juzga a los demás. Por lo general, juzgamos a los demás basándonos en las mismas cosas que nos juzgamos a nosotros mismos.

Las críticas y los comentarios o gestos despectivos dirigidos a los niños pueden atacar su frágil sentido de sí mismos y su valía. Causan inseguridad y creencias desagradables. Enumere las declaraciones de los padres que afecten su autoestima. Ejemplos son:

«Eres demasiado sensible»

«No puedes hacer nada bien».

«Me sacrifiqué por ti.»

«Usted no vale nada.»

«¿Quién crees que eres?»

La fe también proviene de experiencias con hermanos y compañeros, así como de otras figuras de autoridad e influencias culturales, sociales y religiosas. En resumen, nuestra creencia es una combinación de las opiniones de los demás. Por lo general, no se basan en hechos y pueden ser cuestionados.

Cuando nos disparamos, nuestra reacción exagerada hacia las personas es una excelente oportunidad para analizar y desafiar los pensamientos, sentimientos y creencias que se están activando. Por ejemplo, si alguien no responde su llamada, ¿se siente herido, culpable, avergonzado o enojado? ¿Crees que no les agradas, están enojados contigo, has hecho algo mal o no te entienden? ¿Cuál es la historia que teje y cuál es la creencia detrás de ella?

Algunas creencias comunes de las personas codependientes son:

  • La crítica de los demás es verdadera.
  • Si cometo un error, no agradaré a la gente.
  • El amor es imprescindible.
  • No soy digno de amor y éxito.
  • Mis deseos y necesidades deben sacrificarse por los demás.
  • Debo ser amado y reconocido para sentirme bien.
  • Las opiniones de los demás son más importantes que las mías.
  • Solo soy adorable cuando mi pareja me ama (o al menos me necesita).

Muchas personas interdependientes son perfeccionistas, tienen creencias perfeccionistas falsas, creen quiénes son y qué hacen son «imperfectos», lo que los hace sentir inferiores o fracasados.

Desafía tus creencias

Una vez que haya confirmado sus creencias, desafíelas.

  • Pregúntese qué evidencia tiene para apoyar sus creencias e ideas.
  • ¿Es probable que sea malinterpretado o parcial?
  • ¿Está seguro de que su interpretación del incidente es precisa?
  • Verifique su hipótesis haciendo preguntas a la gente.
  • ¿Existe alguna evidencia que apoye otro punto de vista?
  • En su experiencia o en la de otras personas, ¿hay casos que incluso ocasionalmente contradigan sus suposiciones? Investigadores para averiguarlo.
  • ¿La gente no está de acuerdo con tu conclusión? descubrir.
  • ¿Qué les dirías a las personas que piensan y sienten lo mismo que tú?
  • ¿Qué te diría un amigo cariñoso?
  • ¿Se siente presionado a creer como lo hace? ¿Por qué?
  • ¿Eres libre de cambiar de opinión?
  • ¿Cuáles son las consecuencias de mantener rígido su pensamiento?
  • ¿Cuáles son las consecuencias de cambiar de opinión?

Practica la recuperación

No basta con leer sobre la interdependencia. El cambio real requiere que se arriesgue a un comportamiento diferente. (Ver mi Youtube, «Recuperación de la codependencia») Esto requiere coraje y apoyo. En lugar de convertirse en un yo interdependiente, es mejor comenzar a «afirmar su verdadero yo verdadero».

Piense en sus propias buenas ideas. Presta atención y cambia la forma en que te hablas a ti mismo. Por ejemplo, en lugar de descubrir qué te pasa, es mejor empezar a prestar atención a lo que te gusta. En lugar de decir «no puedo», es mejor decir «no lo haré» o «puedo». Siga los pasos de «Diez pasos para la autoestima: la guía definitiva para detener la autocrítica» y el seminario web «Cómo mejorar la autoestima».

Actúe para satisfacer sus necesidades.

La autenticidad es un poderoso antídoto contra la vergüenza. Expresa tu verdadera identidad. Sea franco, sea fiel y comparta sus pensamientos y sentimientos. Establecer límites.

Actúe para hacer lo que realmente quiere hacer. Muchas personas interdependientes están convencidas de que fracasarán y tienen miedo de correr riesgos. Prueba cosas nuevas, ¡incluso si no crees que eres bueno en eso! Descubra que puede aprender y mejorar con la práctica. Esta es la llave maestra para abrir muchas puertas. Entonces sabes que puedes aprender cualquier cosa. ¡Esto es empoderamiento!

© Darlene Lanser 2018

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