Problemas relacionados con la negación de la relación: cómo resolverlos
Recientemente tuve que renunciar a alguien que trajo un gran significado y alegría a mi vida. Han surgido algunos problemas, aparte del autoengaño, mi única opción es caer en la madriguera de la disfunción o buscar ayuda para resolver y resolver estos problemas. No quiero ser el primero, y ella tampoco quiere ser la segunda separación en un punto muerto.
Poner fin a la relación con las personas que amas, en las que confías y en las que enriqueces es como tener que entrar a la oficina y despedir a tu mejor amigo por corrupción: te cuesta creer los hechos, este es un día para discutir tus miedos y posponer tanto como sea posible. Independientemente de si la razón para terminar la relación se debe a una incompetencia indiferente o una apropiación desleal, alcanzar, entregar y ejecutar sigue siendo una decisión dolorosa. Nadie es inmune a la angustia.
Entonces, ¿por qué a menudo caemos en la niebla de la negación y el engaño? ¿Por qué negamos que haya un problema en la relación y justificamos psicológicamente la disfunción? ¿Cómo deshacernos de esta actitud de negarnos a reconocer y gestionar la realidad?
Aunque la investigación muestra que una vez que establecemos una conexión emocional con una pareja romántica, el sesgo de la verdad obstaculiza nuestra capacidad para detectar mentiras (McCornack y Parks, 1986; Millar y Millar, 1995), hay pocos datos confiables sobre nuestro propio engaño romántico. en la relacion. Sin embargo, la negación y el autoengaño son comunes en las relaciones donde ocurre la infidelidad o el abuso. En esta relación, el rango estimado de infidelidad matrimonial de las parejas estadounidenses es del 26% al 70% para las mujeres y del 33% al 75% para los hombres (Eaves y Robertson-Smith, 2007). Esto puede darnos una comprensión general del terreno fértil para el autoengaño.
¿Por qué haces esto?
Como puede atestiguar cualquiera que haya invertido, las relaciones románticas son complicadas y violan una definición o lógica sucinta que puede explicar por qué comenzaron y terminaron, prosperaron o apenas sobrevivieron. Una realidad de la relación es que no necesitan seguir la lógica (real) de la mente para tener éxito, sino que pueden confiar en gran medida en la lógica interna (emocional) como fuerza impulsora de la satisfacción. Las personas pueden describir una relación ideal o una lista de las características reales de una pareja, pero después de una inspección cuidadosa, muchas relaciones rara vez coinciden con los atributos enumerados y, en realidad, pueden basarse principalmente en necesidades emocionales e incluso vulnerabilidad, incluidos el miedo y la inseguridad.
De hecho, en la mayoría de las difusas sombras emocionales de la lógica gris interna, puede que en realidad solo haya fragmentos de la visión en blanco y negro de la lógica mental. Esto puede facilitarnos el negarnos y engañarnos a nosotros mismos. Para mantener la lógica interna, nuestras emociones dominarán las creencias que vemos a través de nuestra visión consciente. Esta subconsciencia afecta en gran medida lo que la conciencia ve, reconoce, explica y cree, y cualquier falta de armonía aparece en forma de negación.
Daniel Goldman (1996) escribió: “Cuando nos engañamos, nos engañamos o nos negamos a nosotros mismos, nos engañamos, distorsionamos o negamos aquello sobre lo que sabemos la verdad, nos mentimos a nosotros mismos, nos negamos a reconocernos Lo que sabes. El cerebro puede proteger sí mismo de la ansiedad al bajar la conciencia. En resumen, la negación es un mecanismo de defensa psicológico que ayuda a las personas a evitar la verdad que puede ser dolorosa “.
Darlene Lancer (2014) proporciona otra explicación de por qué negamos y nos engañamos a nosotros mismos: “Aunque el apego ayuda a crear estabilidad, también tiene desventajas. Al apego no le importa mucho si estás satisfecho con tu pareja, pero se preocupa más por ti Juntos. De hecho, muchas personas se apegan a alguien que no les agrada “.
Se ha establecido el vínculo entre la salud mental y la salud física y la enfermedad (Miller et al., 2009), pero su impacto más directo está en nuestro estado mental. Por ejemplo, la infidelidad es uno de los problemas más destructivos en las relaciones (Whisman, Dixon & Johnson, 1997). En el caso de la infidelidad de la pareja, el engaño, la traición, el rechazo, la dignidad robada, la ira, la pérdida, el dolor mental, las dudas sobre uno mismo, el duelo y los sentimientos de duelo pueden llevar a un aumento de los riesgos para la salud mental, como la depresión y la ansiedad. Comprendemos fácilmente por qué evitamos subconscientemente la dolorosa verdad que trae confusión emocional.
Además de los sentimientos que suelen acompañar a la depresión, la negación y el autoengaño también pueden exacerbar los remolinos psicológicos, que pueden desencadenar la autocrítica (Blatt et al., 1982). Esto tiene un impacto en el proceso de tratamiento (Gilbert et al., 2006). Sin embargo, la negación y el autoengaño están profundamente arraigados en todos nuestros procesos de toma de decisiones de comportamiento, incluidas las elecciones de alimentos, las compras de los consumidores, el uso de drogas y las aventuras sexuales. A lo largo de nuestra vida, buscamos reducir nuestra vulnerabilidad emocional mientras manejamos y equilibramos nuestras emociones. Idealmente, reconocemos y aceptamos nuestras necesidades emocionales y disfrutamos de la pasión total del amor y el romance sin ser víctimas de la negación y el autoengaño.
Se necesitan cuatro pasos para deshacerse de la negación y el autoengaño y abrir el camino a una relación más saludable:
- Busque señales.Los signos de negación y autoengaño pueden variar desde sentimientos de sospecha hasta excusas, excepciones y racionalización de la situación. Estos indicadores deberían impulsarnos a investigar si un trastorno emocional se ha construido para negar la verdad que puede ser dolorosa. Darlene Lancer (2014) proporciona un excelente ejemplo de este signo de negación.
- Realice una verificación de la realidad.Debemos compartir nuestras dudas o hechos con personas que puedan escucharnos y brindarnos una retroalimentación objetiva. Un confidente de confianza puede escuchar y no dejará que ninguno de sus problemas personales afecte la evaluación de la realidad. Sin embargo, idealmente, un tercero neutral (como un terapeuta) puede producir una retroalimentación más objetiva y precisa.
- Animar.Reconocer la realidad puede ser emocionalmente doloroso. Debemos buscar recursos basados en evidencias para satisfacer la lógica del cerebro, y al mismo tiempo identificar amigos o familiares que puedan ser el apoyo emocional que necesitamos para resolver y calmar la lógica de la mente.
- Buscar tratamiento.Dependiendo de la importancia de la relación, la gravedad de la situación y las decisiones que se tomen, el tratamiento puede ser un catalizador poderoso para ayudar a manejar las respuestas emocionales, promover la curación y crear una mayor conciencia y sensibilidad en la relación hacia adelante.
En nuestra experiencia e historia amorosa, inevitablemente sucumbiremos a la negación en algún momento. Al igual que el primer beso, el primer éxtasis o el primer desamor, seguiremos experimentando y, a veces, repetiremos la negación y el autoengaño en nuestras relaciones. Esto nos trae condiciones de recuperación particularmente desafiantes. No solo tenemos que lidiar con las consecuencias de una relación rota o terminada, sino también con sentimientos de culpa, vergüenza o autocrítica, que pueden provenir de nuestra visión distorsionada de la realidad, en lugar de ver lo que tenemos frente a nosotros y convertirnos en mayordomos sabios de nuestra relación. Estos cuatro pasos nos ayudarán a lidiar con la cruda realidad.
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