Por qué no deberías arruinar el estilo de crianza de tu pareja
Mientras escribía mi próximo libro sobre el divorcio, revisé muchos estudios sobre los terribles efectos de la alienación de los padres (descritos por Richard Warshak, autor de la versión nueva y actualizada de Divorce Poison: Cómo proteger a su familia de las malas palabras y el lavado de cerebro), esto es cuando uno de los padres destruye intencional o involuntariamente la relación entre el niño y el otro padre. El niño está tan alejado de sus padres que odia a sus padres y no quiere pasar tiempo juntos.
La alienación se puede lograr hablando malas palabras, limitando el tiempo juntos, sugiriendo que los padres comunes son personas malas o terribles, etc. La alienación es instigada por el niño, que a menudo quiere complacer al cuidador principal, pero también tiene su propia ira y confusión no resueltas sobre el divorcio. (Esta situación es diferente de la situación en la que el niño naturalmente quiere romper la relación con el padre debido al abuso o la crueldad del padre; sin embargo, por lo general, el niño realmente quiere permanecer cerca del padre abusivo).
El síndrome de alienación parental: una guía para profesionales de la salud mental y el derecho proporciona una descripción completa de la alienación parental escrita por el psiquiatra Richard Gardner, quien acuñó el término en la década de 1980. Al leer artículos sobre la alienación de los padres, me sorprendió que en muchas parejas que vi en la consulta, los padres intentaron alienarse entre sí y sus hijos fueron intentos mucho menos agresivos y más sutiles, aunque estos fueron muy pocos conscientes, y rara vez incluso. Reconocido. Especialmente en un matrimonio completo (incluso si hay conflicto o infelicidad), ambos padres generalmente dicen y creen conscientemente que quieren cultivar y apoyar una relación positiva entre su pareja y cada hijo. Sin embargo, el comportamiento de los padres a menudo lleva a los niños a darse cuenta de que deben elegir un bando y elegir aliarse con uno de los padres en lugar del otro.
Una versión común es la dinámica de “buenos policías, malos policías” que analizo aquí. Un padre desempeña el papel de tutor, generalmente debido a su carácter natural y al hecho de que el otro padre se niega a participar en una disciplina que cumple con el primer estándar de los padres (o cualquier disciplina).
En esta situación, los niños comienzan a considerar a uno de los padres como una persona terca o mala, y al otro padre como una persona suave y relajada. A veces, los niños se identificarán con el tutor, pero más a menudo, comenzarán a no gustarle el padre tutor. Esto no se debe solo a que los niños no quieran ser disciplinados. Por lo general, esto se debe a la reacción de otro padre que no enseña. Por ejemplo, muchas veces se producirán los siguientes intercambios:
La esposa le dijo al niño: “¡Eso es todo, estás en horas extras!” ¡Ayúdame a llevar niños! No es de extrañar que lo demuestren “. Esposo:” ¿Actuar? Eso no es nada. Ella simplemente se sentó allí. Realmente perdiste el control recientemente. Cálmate “. Esposa:” Eres tan dominante, no lo creo ! Si me ayudas a disciplinar, tal vez pueda calmarme! “
Por analogía, la escalada suele ocurrir cuando una persona se siente ineficaz. Un niño escuchó esto accidentalmente y supo que su madre estaba “fuera de control”, lo que significa que el padre estaba del lado del niño, y la madre comenzó a pelear con el padre.
Esta es otra versión de cómo los padres enseñan hábilmente a sus hijos a luchar entre sí:
Esposo: “Necesito estar tranquilo aquí, mi llamada a las 2 en punto”. Esposa (en tono paciente): “John, son niños”. Esposo: “Sí, todavía soy un niño. Cuando mi padre necesita estar callado, callado. Esposa (suspira): “Bueno, chicos, vayamos al sótano, si papá ya no trabaja, tal vez podamos subir y hacer algo interesante en el futuro”.
Otra lección es que uno de los padres es una “buena persona” mientras que el otro padre es malo, mezquino, rígido y controlador. Con el tiempo, si estos patrones no se resuelven, los niños comenzarán a ver a sus padres como cómicos: gente paciente, cariñosa y desinteresada, y gente impaciente, egocéntrica, mezquina o “loca”. Las propias personalidades y preferencias de los niños también afectarán esto; un niño más relajado se aliará naturalmente con un padre más relajado.
Además, los niños han aprendido a defender al padre “equivocado” y se arriesgan a sentirse insatisfechos y con la oposición de la otra parte. Por ejemplo, si en un escenario de tiempo fuera, un niño de 6 años dice: “Está bien, papá, sé que soy malo”, es probable que el padre suspire o actúe como si el niño estuviera diciendo que esto se nota. que su madre le dio emocionalmente Cuán profunda queda una cicatriz, o el rostro del padre ha cambiado casi sin saberlo, el niño se dará cuenta de que su padre quiere que su “papel” sea un niño desafortunado que es reprimido punitivamente por su madre.
En el segundo ejemplo, un niño dijo: “Papá es importante, así que debemos trabajar en silencio”. Su madre puede poner los ojos en blanco y él podría decir: “Oh, por supuesto, papá debe pensar que él es importante”. y reacciones agresivas, todos los padres se asegurarán de que el niño se dé cuenta de que está mal formar una alianza con un padre “malo” y, de hecho, hará que el niño parezca estúpido o engañado.
A medida que los niños crecen, copiarán el modelo de aprendizaje con sus compañeros y compañeros cercanos en el hogar. Los niños que están familiarizados con personas buenas / malas o dinámicas normales / locas de las interacciones de sus padres se sentirán atraídos subconscientemente por estos patrones en sus propias vidas, o los crearán donde no existían en primer lugar. Además, es posible que los hijos adultos nunca respeten o disfruten plenamente el tiempo con sus padres, que fueron sutilmente degradados en el proceso de crecimiento.
En el nivel más profundo, cuando los niños piensan que uno de sus padres tiene serios defectos, su autoestima disminuirá porque ese padre es la mitad de ellos. Entonces, un niño que tiene una madre que creen que está “loca” calumniará aún más a esta madre por temor a estar “loca” como ella.
Si estos ejemplos le resuenan, no espere para resolver estos problemas. La consejería de pareja puede ayudar a los padres a reconocer estos patrones de crianza disfuncionales, que pueden haberse originado en sus dos familias originales. Si los niños mayores desacreditan más abierta y conscientemente a uno de los padres y se alían con el otro, puede ser necesaria la terapia familiar para cambiar estos patrones. Los niños deben poder amar y respetar a sus padres por igual.
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