por qué las fronteras no funcionan
¿No funciona establecer un límite? ¿Sus límites a menudo se pasan por alto a pesar de sus esfuerzos? Es frustrante por decir lo menos, pero no siempre es culpa de la otra persona. He aquí por qué y qué hacer.
Los límites no funcionan por varias razones. Como escribí en Interdependencia para tontos y Cómo decir lo que piensas: adquiere confianza y establece límites, la confianza es un requisito previo para establecer límites válidos, y no es fácil.
Establecer límites es una forma avanzada de confianza. Implica riesgo y requiere tomar una posición sobre quién es usted, qué está dispuesto a hacer o no hacer y cómo quiere que lo traten y respeten en sus relaciones. Comienza aprendiendo acerca de sus valores, sentimientos y necesidades, y un poco de práctica con su declaración de «yo» sobre ellos. – desde cómo decir lo que piensas – hasta tener confianza y establecer límites.
Aprender a tener confianza requiere autoconciencia y práctica. A menudo, debido a la vergüenza subyacente y la baja autoestima, los codependientes en particular encontrarán esto difícil porque:
- No saben lo que necesitan o sienten.
- Incluso cuando lo hacen, no valoran sus propias necesidades, sentimientos y deseos y anteponen las necesidades y los sentimientos de los demás. Se sienten ansiosos y culpables por lo que quieren o necesitan.
- No creen que tienen derechos.
- Temen la ira o el juicio de alguien (por ejemplo, ser llamados egoístas o egocéntricos).
- Se avergüenzan de su vulnerabilidad, expresan sentimientos o preguntan sobre lo que quieren y necesitan.
- Tienen miedo de perder el amor, la amistad o la aprobación de alguien.
- No quieren ser una carga.
Como aprendieron de sus padres, en lugar de mostrar confianza, los codependientes son incapaces de comunicarse con normalidad, a menudo de forma pasiva, persistente, agresiva, crítica o culpabilizadora. Si regaña, ataca, culpa o critica a alguien, él o ella reaccionará a la defensiva o lo excluirá. La confianza se puede aprender a través de la práctica.
Si comunica sus límites repetidamente y con confianza y no funciona, probablemente se deba a que:
- Tu tono no es firme, o estás acusando o criticando.
- No hay consecuencias por violar tus límites.
- Cuando se le desafía con la razón, la ira, las amenazas, los insultos, el trato silencioso o las siguientes respuestas, retrocede:
- «¿Quién te crees que eres, dime qué hacer?»
- «Ese es tu egoísmo».
- «Déjame en paz.»
- Haces amenazas demasiado aterradoras o poco realistas, como «Si vuelves a hacer esto, me iré».
- No aprecias completamente la importancia de tus necesidades y valores.
- No sufres las consecuencias constantemente, cada vez que se violan tus límites.
- Te reprimes porque sientes empatía por el dolor de la otra persona y pones sus sentimientos y necesidades por encima de los tuyos.
- Insistes en que los demás cambien. Las consecuencias no se tratan de castigar a alguien o cambiar su comportamiento, sino que te piden que cambies tu comportamiento.
- No tienes un sistema de apoyo para reforzar tu nuevo comportamiento.
- Tus palabras y acciones te contradicen. La acción es más fuerte. Recompensar a alguien por violar tus límites demuestra que no hablas en serio. Aquí hay unos ejemplos:
- Dígale a su vecino que no venga sin llamar primero y déjelo entrar a su apartamento sin invitación.
- Dile a tu novio que «no se comunique» y luego envíale un mensaje de texto o encuéntralo.
- Dile a alguien que no llame después de las 9 p. m., sino que conteste el teléfono.
- Preste atención que refuerce los comportamientos negativos, como regañar o quejarse de un comportamiento no deseado, pero no tome medidas. En el ejemplo anterior, contestar el teléfono y decir «Te dije que no llamaras» aún refuerza el comportamiento no deseado, aunque con atención negativa, porque contestaste el teléfono.
En «El poder de los límites personales», enfatizo la importancia de los límites para usted y sus relaciones para garantizar el respeto, la seguridad y la confianza. Al establecer límites, es fundamental identificar sus propios sentimientos, necesidades y valores (como la honestidad, la lealtad, la privacidad y el respeto mutuo). ¿Eres respetuoso o estás por encima de ellos?
Una vez que conozca su zona de confort, puede definir sus límites. Evalúe sus límites actuales en todas las áreas. Codependency for Dummies tiene ejercicios de autocuración que lo guían a través de los pasos. Piénsalo:
- ¿Qué comportamientos específicos cometiste o permitiste que violaron tus valores o comprometieron tus necesidades y deseos?
- ¿Cómo te afecta a ti y a tu relación?
- ¿Está dispuesto a correr el riesgo y el esfuerzo de mantener sus límites?
- ¿Qué derechos crees que tienes? ¿Cuál es tu resultado final?
- ¿Qué ha dicho o hecho que no funcionó y por qué?
- ¿Con qué consecuencias puedes vivir? Siempre diga lo que dice y nunca haga amenazas que no cumplirá. Recuerda, si no mantienes tus límites y consecuencias, todos tus esfuerzos serán en vano.
- ¿Cómo lidiarías con la reacción de la otra persona?
- Aprenda las 6 C de la confianza y cómo establecer límites efectivos en Cómo decir lo que piensa: adquiera confianza y establezca límites.
Es importante dar pequeños pasos, obtener apoyo, practicar, practicar, practicar. Considere las sabias palabras de Randi Kreger, autora de Split: Protecting Yourself in a Divorce from Someone with Borderline or Narcissistic Personality Disorder: “Para mantener sus límites a largo plazo, debe estar seguro de que el límite es necesario y apropiado. «. La creencia surge cuando sabes que no hay límite para su costo. Cuanto más esperes, mayor será el costo».
© Darlene Lancer, 2015
Fotografía del marcador de borde cortesía de Shutterstock
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