¿Por qué algunas personas se enamoran de una pareja abusiva?
Amar a alguien que te lastima puede dejarte confundido y preguntándote qué hacer. Si bien todos somos diferentes, hay varias razones por las que aún podrías amar a una pareja abusiva.
Tal vez el abuso que sufriste fue obvio, dejando huellas físicas que son difíciles de ignorar. Tal vez ocurran a nivel psicológico y, a menudo, sean sutiles, dejándote inseguro de si realmente cuentan como abuso.
Otros pueden preguntar: «¿Por qué no te fuiste?» Pero esta opción puede no ser fácil para ti. Hay sentimientos fuertes y otros factores.
Al mismo tiempo, puede tener otras preocupaciones y puede estar pensando en cosas como, ¿y si cambian? ¿Qué pasa si es tu culpa? ¿Y si de eso se trata el amor?
Es natural sentirse así, y no es raro.
En los Estados Unidos, más de 10 millones de adultos experimentan abuso por parte de una pareja íntima o romántica cada año. Le puede pasar a cualquiera, si te pasa a ti no es tu culpa.
Es posible amar a alguien que te lastima y es posible mantenerse alejado de la relación a pesar de estos sentimientos.
¿Qué es la violencia de pareja íntima?
La violencia de pareja íntima puede referirse a cualquier violencia física, sexual y psicológica entre compañeros íntimos.
Esto puede incluir las siguientes acciones:
- pista
- Amenazante
- violencia física y sexual
- humillación
- utilizar la violencia verbal
- Implementar controles financieros
- realizar otras acciones de control
Puede ocurrir en todo tipo de intimidad sexual o emocional, y afecta a personas de todos los géneros, edades y orígenes.
¿Por qué a algunas personas les gusta abusar de sus parejas?
No es raro sentir amor por alguien que está abusando de ti. Esto sucede por muchas razones, especialmente si el amor viene antes que el abuso.
Es posible que tengas química con ellos o que tengan cualidades que aún te atraigan. Tal vez te hacen sentir de cierta manera o te tratan bien de vez en cuando.
Estos otros sentimientos no necesariamente desaparecen una vez que te das cuenta de que parte de su comportamiento es abusivo. Esto podría hacer que te preguntes cómo enamorarte de alguien que te lastimó.
Sin embargo, amar y querer permanecer en la relación no es lo mismo.
Sin embargo, es posible que tenga razones para no abandonar la situación. Por ejemplo:
- Temes estar solo o sufrir represalias por parte de una pareja abusiva.
- Careces de recursos económicos para irte.
- Tienes hijos con esta persona.
- Hay creencias y expectativas religiosas, culturales o morales que te impiden alejarte.
Además de estas necesidades, es posible enamorarse de una pareja abusiva y tener dificultades para pensar en dejarlo.
Algunas razones por las que todavía amas a tu pareja romántica a pesar del comportamiento abusivo pueden incluir:
- La negación como mecanismo de defensa
- atrapado en un ciclo de abuso
- tiene un trastorno de personalidad o un estilo de apego que le hace sentir dependiente de su pareja
- Confundido acerca de las estrategias de manipulación de la pareja
- Ver cambios temporales en tu pareja te da la esperanza de un cambio a largo plazo
- experimentar disonancia cognitiva
- Siente que puedes curar a tu pareja con tu amor
- Experimenta una combinación de trauma, llamada Síndrome de Estocolmo.
Estas son algunas razones comunes por las que podrías seguir amando a alguien que te lastimó. No significa que tengas un problema. Así es como te sientes y funciona.
Sin embargo, debido a que el comportamiento abusivo puede poner en peligro su integridad personal, es importante prestar mucha atención a estos factores. Ver su situación claramente puede ayudarlo a tomar decisiones que lo mantengan fuera de peligro.
Buscar la ayuda de un profesional de la salud también puede ayudarlo a desarrollar herramientas para dar los próximos pasos.
La negación como mecanismo de defensa
Cuando niegas algo, tu cerebro puede tratar de protegerte de sentimientos incómodos y dolorosos. Esta es una respuesta de supervivencia al dolor. Si no lo ves, probablemente no te afecte. Pero lo hace.
La negación puede manifestarse de varias maneras. Por ejemplo, puede pensar que el «abuso» nunca le sucederá a usted. Como resultado, se le ocurren otros nombres o explicaciones para algunos de los comportamientos de su pareja.
En otras palabras, es posible que continúe amando y estando con una pareja abusiva porque no puede creer lo que está sucediendo.
Los hombres en relaciones abusivas pueden ser especialmente propensos a la sospecha y la negación. Esto puede deberse a la presión cultural y el estigma hacia las parejas femeninas abusivas.
Pero los hombres también pueden ser abusados. De hecho, algunos estudios muestran que los hombres tienden a estar en relaciones abusivas con más frecuencia que las mujeres. Sin embargo, cuando revelan esto a familiares, amigos o autoridades, la investigación muestra que a menudo enfrentan burlas, apatía o conmoción.
Estos factores sociales, junto con tus sentimientos, pueden llevarte a desarrollar un estado de negación en el que, sin darte cuenta, ignoras que estás en una relación abusiva.
bucle de abuso
El abuso en una relación a veces ocurre en cuatro etapas distintas llamadas ciclo de abuso.
Estas etapas son:
- Las tensiones aumentan y el abusador puede comenzar a mostrar signos de ira y frustración.
- Ocurre un incidente de abuso emocional, físico o sexual.
- La reconciliación comienza después de que ha ocurrido el abuso y el abusador se disculpa o intenta justificar sus acciones.
- El estado de calma comienza en la etapa cuatro, donde el abusador puede decir: «Nunca volverá a suceder».
Si bien este ciclo puede no ser adecuado para todas las situaciones, las dos últimas partes pueden llevarlo a continuar experimentando sentimientos por su pareja.
A menudo puede pensar en lo que le gusta de ellos y en lo diferente que puede ser la relación a veces. También puede bloquear temporalmente sus posibles planes de salida.
desorden de personalidad y estilos de apego
Nunca es tu culpa estar en el extremo receptor en una situación abusiva. No hay absolutamente ninguna razón para que alguien sea dañado de ninguna manera.
Aunque nada de lo que hagas puede justificar este tipo de trato, existen condiciones de salud mental que pueden hacer que caigas inconscientemente en la relación y te enamores de una pareja abusiva.
La investigación sugiere que ciertos trastornos de la personalidad pueden estar asociados con una mayor probabilidad de que las mujeres estén en relaciones abusivas.
Estos incluyen los trastornos de personalidad esquizoide, evitativo, límite y dependiente. Algunos de los síntomas que pueden presentarse en estas situaciones incluyen baja autoestima personal, dependencia y cumplimiento.
Sin embargo, este no es el caso para todos. No todas las personas con una pareja abusiva tienen un problema de salud mental.
El trauma infantil y los estilos de apego inseguros o ansiosos también pueden aumentar sus posibilidades de desarrollar y mantener una relación romántica con una pareja abusiva.
Tácticas manipuladoras de parejas abusivas
Algunas parejas abusivas pueden usar tácticas de manipulación, lo que puede generar incertidumbre y confusión sobre sus emociones y los pasos que debe seguir.
Por ejemplo, algunas personas con trastorno de personalidad narcisista pueden involucrarse en juegos mentales que hacen que te enamores de ellos y te sientas apegado a la relación. A veces también pueden jugar a la víctima, lo que puede despertar empatía y compasión en ti.
Las estrategias, como el gaslighting o el casting, también pueden dejarlo inseguro de sí mismo y de sus sentimientos. Esto puede dificultar que entiendas por qué amarías a alguien que te lastima.
Vista de «pequeño bien»
El ciclo de abuso puede ser impredecible. Puede descubrir que su pareja es amorosa y romántica un día y distante o abusiva al día siguiente.
En algunos casos, si una pareja abusiva ve que te vas, es posible que te muestre un poco de amabilidad. Si está pasando por un momento difícil, estos comportamientos pueden ser un cambio refrescante. De hecho, estos comportamientos pueden parecer más grandes de lo que realmente son porque ocurren muy raramente. Además, dan esperanza de que se avecina un cambio.
A veces, la amabilidad también puede permitirte afirmar la capacidad de amor y afecto de tu pareja, lo que puede hacer que te enamores de ese aspecto de ellos.
disonancia cognitiva
Puede sentirse incómodo cuando sus creencias no coinciden con sus experiencias. Es natural querer evitar este malestar. Es por eso que una respuesta natural al abuso puede ser involucrarse en comportamientos o actividades que minimicen el sentimiento.
Esta respuesta puede variar de persona a persona. Mientras que algunas personas abandonan la situación para evitar sentirse angustiados, otros pueden ignorarla, justificarla o racionalizarla.
Estos comportamientos pueden hacer que te resulte más difícil distanciarte del amor de tu pareja.
Por ejemplo, racionalizar parte del comportamiento abusivo de tu pareja como «tuvo una infancia difícil» podría hacer que te concentres en lo mal que se siente en lugar de cómo te sientes con respecto al comportamiento.
quieres curar a tu pareja
Volviendo a cómo podría enfocarse en la experiencia de su pareja, podría liderar con empatía en su relación. Esto significa que puede desempeñar el papel de sanador o salvador y desea quedarse y cuidar a su pareja.
También puede pensar que si trabajara más duro o los amara incondicionalmente, cambiarían.
Aunque la empatía y la compasión son extremadamente importantes en las relaciones interpersonales, asumir el papel, especialmente cuando estás herido, puede ponerte en una situación dañina.
El cambio es posible, pero puede que no dependa de ti. Su pareja necesita cambiar, y se deben tomar medidas prácticas para impulsar ese cambio. Esto generalmente significa buscar ayuda profesional y tratamiento a largo plazo.
Síndrome de Estocolmo y vinculación emocional con una pareja abusiva
Si estás experimentando una conexión traumática conocida como Síndrome de Estocolmo, esto también podría explicar por qué te sientes tan cerca de tu pareja abusiva.
Esta reacción psicológica toma su nombre de un incidente de 1973 cuando dos ladrones tomaron el control de un banco en Estocolmo, Suecia. Retuvieron, amenazaron y maltrataron a cuatro rehenes durante más de cinco días.
Sin embargo, cuando los rehenes fueron rescatados, mostraron su apoyo a los ladrones. Más tarde se comprometió a una rehén con uno de ellos, y el otro recaudó fondos para su caso de defensa.
Desde entonces, el término se ha utilizado para describir las conexiones y vínculos psicológicos que pueden crearse entre el «abusador» y la «víctima maltratada». Se usa más comúnmente en incidentes de secuestro y cautiverio.
Esta reacción no ocurre en todas las situaciones o relaciones abusivas. Los expertos aún no saben qué factores contribuyeron al desarrollo del bono. Pero sí muestra que, en algunos casos, se puede formar un fuerte vínculo entre heridos y heridos.
Revisemos
Estar en una relación con una pareja abusiva puede ser confuso e incierto. Podría hacerte preguntarte por qué amas a alguien que te lastima. Pero tú no estás solo. No es raro seguir enamorado de alguien que podría ser violento contigo.
Nada de lo que haga o deje de hacer puede justificar el abuso. Si una pareja abusiva va a cambiar, es posible que necesite apoyo profesional más allá de su amor y cuidado.
Si amas a una persona abusiva, no te equivocas. Hay muchos factores que intervienen en los sentimientos románticos.
Sin embargo, puede ser una buena idea centrar su atención en usted mismo y tomar decisiones que lo ayudarán a sentirse y vivir mejor.
Incluso si parece difícil debido a sus sentimientos, dejar una relación abusiva puede ser el próximo paso a seguir si su seguridad mental y física está en juego.
Si necesita ayuda para tomar decisiones y hacer planes, un profesional de la salud mental puede ayudarlo.
Estos recursos también son útiles para dar los siguientes pasos:
- Encuentre una herramienta de psiquiatra de la Asociación Estadounidense de Psiquiatría
- La herramienta Find a Psychologist de la Asociación Estadounidense de Psicología
- Directorio de terapeutas del Colectivo Asiático de Salud Mental
- Herramienta para encontrar un psicólogo de la Asociación de Psicólogos Negros
- Líneas de ayuda y herramientas de apoyo de la Alianza Nacional de Enfermedades Mentales
- Directorio de la línea de ayuda del Instituto Nacional de Salud Mental
- Terapeutas transgénero de la Red Nacional Queer y de Color
- Terapeuta Inclusivo
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