No se trata de Panini: una historia sobre el trastorno obsesivo compulsivo y la anorexia
Hace 18 años, me sentí atraído por los interruptores de luz.
Encender y apagar las luces se convirtió en una tortura, porque el interruptor de luz en cada habitación me hipnotizó, dejando que mis dedos se deslizaran sobre él y presionando las yemas de los dedos contra el plástico liso hasta que me satisfizo.
Algo similar le sucedió a la manija de la puerta. Siento una gran necesidad de sujetar la perilla con fuerza con ambas manos, soltarla y luego agarrarla nuevamente. Seguí haciendo esto hasta que la opresión en mi estómago desapareció y hasta que me sentí lo suficientemente tranquilo como para alejarme.
Casi al mismo tiempo, pensamientos intrusivos penetraron en mi mente. Comenzaron como errores de pronunciación de palabras en mi diálogo interno, errores de pronunciación que no podía corregir. Hice todo lo posible para editar la pronunciación de las vocales y consonantes en mi mente, hablando conmigo mismo una y otra vez, pero a menudo fallaba. Mis propios pensamientos me han prohibido controlar mis propios pensamientos.
Mis pensamientos intrusivos rápidamente se convirtieron en imágenes repugnantes. Mientras estaba de vacaciones en la ciudad de Nueva York, me imaginé saltando frente a un tren subterráneo. En la escuela, me imaginaba gritando malas palabras mientras hablaba con amigos. En casa, tengo cada vez más miedo de volverme loco en medio de la noche y asesinar a mi familia.
Me convencí de que estaba «loco» y que nadie más había experimentado pensamientos «locos» como yo. Hice todo lo posible para evitar que se dieran cuenta y le dije a mi madre que tenía pesadillas para poder dormir con ella todas las noches durante tres años. También sufro de un trastorno por pellizcarse la piel, lo que me hizo pasar varias horas pellizcándome la línea del cabello hasta que quedó cubierta de sangre fresca y costras. Tengo miedo de mí mismo, pero juro mantenerlo en secreto. Lo último que quiero es terminar en un hospital psiquiátrico. Si alguien me dice, mis pensamientos intrusivos y mi comportamiento compulsivo no son signos de una enfermedad mental, sino una especie de trastorno obsesivo obsesivo compulsivo.
Cuando entré en mi segundo año de secundaria, cuando un nuevo monstruo entró en mi vida, la mayoría de los síntomas de TOC más dolorosos cambiaron.
Este monstruo entró oficialmente en diciembre de 2008, cuando mi familia y yo pasamos las vacaciones de invierno en la ciudad de Nueva York, lo que se ha convertido en una especie de tradición navideña. Durante mis vacaciones anteriores en la Gran Manzana, me había estado preocupando por lo que pensaba que estaba a punto de suicidarme tomando el metro, pero ese año tenía preocupaciones diferentes. Cada vez que estoy despierto y durmiendo, sueño con la comida, lo que planeo comer, cuándo y cuánto como, pero como muy poco.
El fin de semana de Navidad, nos alojamos en la casa de un amigo en las montañas Pocono, a dos horas en coche de Manhattan. La mañana de Navidad, me desperté de mi sueño inquieto y percibí las risas de mi familia en el comedor. Me levanté de la cama y cojeé hasta el comedor, donde vislumbré los ojos bondadosos de mi padre y la sonrisa resplandeciente de mi madre. Ni siquiera tuve tiempo de decir «buenos días» y mi vista se puso negra. Cuando mi cuerpo golpeó el suelo, escuché un fuerte impacto.
Ya fuera un milagro de Dios o una suerte, mi cabeza estaba a unos centímetros del borde del armario de porcelana. Convencí a mi familia para que dejara pasar este desmayo y lo atribuyera a un caso común de hipotensión ortostática.
Después de regresar a mi hogar en Texas, ya no soy un animal «predictivo, sabio, versátil, entusiasta y consciente» como dijo Cicerón. El monstruo me convirtió en una raza diferente, experimentó la vida a través de lentes oscuros y fanáticos, vacilando entre sentimientos de inutilidad y ambiciones sin rumbo. Como cualquier joven, mi objetivo es ser admirado, amado y aceptado, sueño con tomar el control y convertirme en la mejor persona, pero mi pensamiento me hace creer que nunca alcanzaré estos objetivos. Traté de silenciar mis pensamientos de la única manera que sabía: Desorden obsesivo compulsivo.
Esta vez, mi trastorno obsesivo compulsivo apareció en forma de adicción al ejercicio, fijación de calorías y evitación social. Desarrollé inquietud compulsiva, hábitos de ejercicio y otros comportamientos involuntarios para quemar calorías a lo largo del día. Aunque apenas pasé la clase de matemáticas, soy bueno contando el total de calorías, sumando y multiplicando los números en mi mente. Rechacé la invitación social. En casos raros, estuve de acuerdo. Si la situación social involucra comida, entraré en pánico.
Una noche, cuando tenía 16 años, mis amigos y yo fuimos a cenar a Jason’s Deli. Después de pedir nuestra comida, nos sentamos en una mesa en el centro del restaurante y esperamos nuestra comida. Mientras esperábamos, mi pecho comenzó a contraerse y mi respiración se hizo más corta. Noté decenas de ojos nacarados en la mesa en todas direcciones, me miraban, me miraban y me juzgaban. Cuando el empleado de Jason’s Deli puso mi sándwich frente a mí, lo perdí. Cuando me di cuenta de que el dios de la muerte venía a tratarme como a su prisionera, lloré histéricamente. Las luces se atenuaron, mi visión se atenuó, mi corazón latía con fuerza, mis manos temblaban, mi saliva fluía y mis piernas estaban entumecidas. Quería pedir ayuda, pero el miedo a que mis piernas giraran sobre mi cabeza me paralizó. Caí de espaldas, estaba fuera de contacto con la realidad.
Cuando me recuperé, estaba sentado en una ambulancia, y un EMT amistoso me ayudó a calmar mi respiración. Como habrás adivinado, no morí en el deli de Jason esa noche, pero experimenté mi primer ataque de pánico, todo en respuesta a los sándwiches.
Antes de que mi médico me diagnosticara anorexia nerviosa, pensaba que los trastornos alimentarios eran una opción de estilo de vida para la vanidad y las personas privilegiadas. Durante un millón de años, nunca pensé que los trastornos alimentarios afectarían mi vida y se convertirían en otro tipo de obsesión, otro tipo de compulsión y otra fuente de ansiedad.
Ahora tengo 23 años y me he recuperado durante casi ocho años, la anorexia ya no domina mi vida, pero todavía tengo mucho en común conmigo en ese momento. Ahora puedo pedir sándwiches, pan blanco con mantequilla, alitas de pollo, papas fritas, cócteles azucarados y cualquier otra fuente de calorías que puedas imaginar sin sucumbir a los ataques de pánico, pero sigo sufriendo a menudo mis elecciones alimentarias. Hábitos alimenticios ansiosos. Limito mi ejercicio a 3 veces por semana, pero durante esos cuatro días de la semana, cuando no voy al gimnasio, todavía me siento ansioso. Aunque no me he recuperado hasta la «D» mayúscula, he logrado un progreso tan impresionante que puedo dejar que mi trastorno alimentario se mueva de miedo porque ya no limito mi ingesta de alimentos. En la cantidad o sucumbo a las reglas alimentarias. Pero ahora que he controlado mi trastorno alimentario, algunos de mis síntomas del TOC han vuelto.
Para mí, la anorexia reemplazó al trastorno obsesivo-compulsivo y el trastorno obsesivo-compulsivo reemplazó a la anorexia. Ambas enfermedades tienen propósitos similares: me ayudan a enfrentar y prevenir mis sentimientos, emociones y preocupaciones. Me adormecen y me concentran. Mi cerebro siempre está contemplativo y obsesionado con el panini o el interruptor de la luz que comí hace unas horas, en lugar de pensar en lo que realmente me molesta, debí haber hecho demasiado trabajo escolar y el hecho de que no estaré satisfecho Nada menos que A ; No sé qué carrera quiero seguir y me presiono demasiado; la salud de mi abuela de 91 años, mi padre que tiene quistes en el cerebelo e infecciones repetidas, o sufro de problemas de salud. del hermano con parálisis cerebral. A menudo trato de encontrar y determinar la fuente exacta de mi ansiedad, pero siempre puedo estar seguro de una cosa: no tiene nada que ver con panini o interruptores de luz.
“Recuerda que el blog psicologíaya.com es una pagina centrada en la recopilación de información sobre la psicología, diferentes trastornos o padecimientos. Es una pagina web 100% informativa, no remplaza en ningún sentido a un profesional. Si necesitas ayuda, por favor acude con el psicólogo o profesional mas cercano a ti. Tu salud mental o la de tu familia es importante, no lo dejes para después.”