Niños y duelo

Niños y duelo

Los niños a menudo se ven privados de sus derechos en el duelo. Los adultos bien intencionados intentan protegerlos de grandes pérdidas distrayéndolos, diciéndoles verdades a medias e incluso mintiendo sobre la muerte de un ser querido. Algunos adultos, tal vez para protegerse de lidiar con el impacto total del duelo de su hijo, se engañan a sí mismos pensando que el niño es «demasiado pequeño» para saber lo que está pasando. Como dijo el famoso psicólogo infantil Alan Wolfelt (1991): «Cualquier edad en la que puedas amar es suficiente para estar triste».

Los niños necesitan formas seguras de expresar sus emociones, que pueden incluir miedo, tristeza, culpa e ira. El juego de los niños es su «trabajo». Proporcione un entorno amigable para los niños donde un niño pueda elegir el camino que mejor se adapte a su expresión personal. Para algunos niños puede ser dibujar o escribir, para otros pueden ser títeres, música o deportes. Recuerde que los niños responden al duelo de manera diferente que los adultos; por lo tanto, a menudo se malinterpreta a los niños. Pueden parecer desinteresados ​​o responder como si no entendieran el significado de lo que está sucediendo.

Por ejemplo, cuando le dijeron que su madre pronto podría morir de cáncer metastásico, una niña de 10 años respondió: «¿Puedo tomar más kimchi esta noche cuando vayamos a cenar?» Les hizo saber a los adultos: Ya escuchó suficiente. A un niño de cuatro años le dijeron que su padre había muerto. Continuó preguntando: «¿Cuándo volverá?» A esta edad, los niños no entienden que la muerte es permanente, definitiva e irreversible. Los adultos deben comprender lo que es apropiado y lo que se espera de los niños en diferentes edades y etapas de desarrollo, y reconocer que los niños se afligen a su manera y en su propio momento. Los adultos que cuidan a estos niños deben prestar atención a las necesidades individuales de los niños, así como a las suyas propias.

Cuando un niño se ve privado de la oportunidad de llorar, puede haber consecuencias adversas. En el Centro de Recursos de Transición y Pérdida D’Esopo en Weathersfield, Connecticut, recibimos llamadas frecuentes de padres preocupados por la respuesta de sus hijos a la pérdida.

Recientemente, una madre llamó para decir que se preocupaba por su hija de tres años. La abuela del niño falleció el mes pasado. La madre explicó que había consultado con el pediatra del niño, quien le dijo que el pequeño de tres años era demasiado pequeño para asistir al funeral porque no entendían la muerte. Como resultado, los padres no incluyeron a sus hijos en ninguna ceremonia conmemorativa familiar. Desde entonces, a la pequeña le aterroriza quedarse dormida y, cuando lo hace, tiene pesadillas. Durante el día, estaba inusualmente ansiosa y pegajosa.

Afortunadamente, este niño, como la mayoría de los niños pequeños, es muy resistente. Al darle una explicación simple, directa, centrada en el niño y apropiada para su edad, se corrigió el problema. Le dijeron lo que le sucede al cuerpo después de la muerte («deja de funcionar»). También se le explicó el tipo de ritual que la familia eligió en función de su religión y cultura. Ella respondió durmiendo bien, sin tener más pesadillas y volviendo a su comportamiento extrovertido habitual.

Si bien es cierto que los niños de tres años no entienden que la muerte es permanente, definitiva e irreversible, sí entienden que sucedió algo muy triste. Extrañarán a los muertos y se preocuparán por el dolor que los rodea. Mentir u ocultar la verdad a los niños puede aumentar su ansiedad. Son adultos más observadores de lo que la mayoría de la gente cree. No puedes engañarlos. Son muy afilados.

Cuando a los niños de cualquier edad no se les explica adecuadamente, su poderosa imaginación llenará los vacíos en la información que obtienen de quienes los rodean. Desafortunadamente, su imaginación suele ser peor que la simple verdad. Por ejemplo, si no entienden el concepto de «entierro», pueden crear imágenes de seres queridos muertos enterrados vivos, jadeando e intentando salir del suelo. En el caso de la cremación, pueden imaginarse a sus seres queridos siendo quemados vivos y sufriendo terriblemente.

Es mucho mejor darles una idea clara de lo que está pasando que dejarlos a merced de su imaginación. Los niños no solo necesitan saber lo que sucede con el cuerpo después de la muerte, sino que también necesitan interpretar lo que sucede con el espíritu o el alma de acuerdo con las creencias religiosas, espirituales y culturales de la familia. Es importante proporcionar descripciones detalladas de todo lo que pueden ver y experimentar. Al menos un adulto responsable debe estar presente para apoyar al niño durante los funerales y cualquier otra ceremonia.

El primer taller al que asistí sobre los niños y la muerte comenzó con esta declaración: «Cualquiera que tenga la edad suficiente para morir puede ir a un funeral». Los participantes se quedaron boquiabiertos hasta que el moderador continuó: «Siempre que estén bien preparados y tengan la opción – – nunca obligues – a participar».

Los niños prosperan cuando se les dice qué esperar y se les permite participar en la conmemoración de un ser querido. Cuando se alienta a los niños y adultos a participar en rituales creativos y personalizados, puede ayudar a todos a encontrar consuelo en momentos de dolor. En el Centro de Recursos, les pedimos a los niños que dibujaran o escribieran sus descripciones de sus recuerdos favoritos del difunto. Les encanta compartir sus recuerdos y poner fotos, historias y otros artículos que fabrican en ataúdes para ser enterrados o incinerados con sus seres queridos. Estas actividades pueden ayudar a que el ritual que rodea a la muerte se convierta en una experiencia significativa de unión familiar en lugar de una fuente constante de miedo y dolor.

Shakespeare lo dijo mejor: «Di palabras de dolor. El dolor que no habla habla en voz baja al corazón inquieto y le pide… que descanse» (Macbeth, Acto IV, Escena 1).

Referirse aWolfelt, A. (1991). La perspectiva de un niño sobre el duelo (video). Fort Collins: Centro de Transición de Pérdida y Vida.

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