Metacomunicaciones: no dije lo que quiero decir
«No nos comunicamos».
La mujer al otro lado del teléfono pensó que me había dicho por qué ella y su esposo de un año venían a terapia.
«¿Tu esposo está de acuerdo?», le pregunté.
«Pensó que nos comunicamos bien. Dijo que estaba pidiendo demasiado».
Tenemos una cita para la próxima semana. Después de colgar, pensé en lo comunes que se habían vuelto sus quejas. Probablemente he escuchado esta frase al menos 800 veces en los últimos 20 años. “No nos comunicamos.” Tan común como es esto, no es una forma útil de pensar sobre lo que está mal con las parejas que intentan juntarse.
La verdad es que la gente se comunica todo el tiempo. Esto es imposible de evitar. Somos criaturas sociales, y cuando leemos, interpretamos y respondemos a sus señales, siempre enviamos señales para que otros las lean, interpreten y respondan. Cuando dos personas que quieren estar cerca se encuentran en constante confusión, no es porque no se estén comunicando. De hecho, pueden estar comunicándose demasiado mientras intentan frenéticamente comunicarse entre sí. El problema es que no entienden el código del otro.
Todos sabemos cómo funciona el código personal. Preguntar a los demás cómo está. Ella responde: «Está bien». En pocas palabras, creemos que significa que es realmente buena, o al menos lo suficientemente buena, o que no cree que sea apropiado que le digas lo que realmente está pasando en estos días. No requiere una respuesta y todos seguimos adelante. Es el tipo de intercambio que hemos estado haciendo. Simplemente mantiene la rueda social en marcha.
Pero imagina el intercambio que se produce entre una joven pareja al final de una larga y agotadora jornada laboral.
«¿Cómo estuvo tu día?», preguntó. «Está bien», se encogió de hombros y suspiró.
Lo que sucedió a continuación fue crucial para el crecimiento y la estabilidad de la pareja.
Si la persona acepta la «multa» ostensible y sigue adelante, es probable que resulte herida. Incluso lo acusaría de no escucharla y no amarla lo suficiente. Si él mismo está cansado y solo responde a las interacciones sociales ordinarias, se sentirá injustamente acusado y puede protestar por su inocencia, lo que solo hará que ella diga con enojo «no escuchas» o «simplemente nunca entiendes». , «¿Cómo estuvo tu día?», se convirtió en una disputa con ambos miembros de la pareja que terminó haciendo pucheros en sus respectivos rincones, cada uno sintiéndose bien pero también incomprendido y desarticulado.
Esto se llama «meta-comunicación». A principios de la década de 1970, Gregory Bateson acuñó el término para describir la información subyacente que decimos y hacemos. La metacomunicación son todas las señales no verbales (tono de voz, lenguaje corporal, gestos, expresiones faciales, etc.) que tienen significados que mejoran o prohíben lo que expresamos en palabras. Hay toda una conversación debajo de la superficie.
Mira a nuestra joven pareja: ella se encogió de hombros y suspiró, y «bien» era sinónimo de «tuve un día miserable». Necesito hablar con alguien que me quiera. Por favor, dame un abrazo y un beso y no me pidas demasiado cuando me esté relajando. ¿Que tal un trago? Si él hubiera servido esa copa de vino y le hubiera sonreído con simpatía, ella se habría derretido en sus brazos, si él hubiera dicho: «Tengo hambre». ¿Qué comer para la cena? «Van a pelear.
Las parejas que trabajan son parejas que dedican tiempo a aprender los códigos no verbales del otro, así como el lenguaje hablado del otro. Tratar de entender verdaderamente lo que la otra persona quiere decir es uno de los actos de amor más importantes. Cuando ambos bajan sus defensas y trabajan para mantenerse mutuamente en un nivel meta, la pareja se vuelve cada vez más segura. Saber leer las señales del otro es la base de la confianza y la intimidad.
En los primeros años de una relación, las conversaciones sobre lo que se dice y lo que se piensa pueden ser frecuentes y prolongarse hasta altas horas de la madrugada. A medida que la pareja madura, estas conversaciones serán menos frecuentes y menos onerosas, pero seguirán siendo importantes. Comunicar lo que entendemos por comunicación es complejo. Una nueva etapa de la vida, una nueva experiencia o una nueva información pueden cambiar sutilmente nuestro significado.
Cómo aprender la metacomunicación del otro
- No asumas que tu pareja está usando las mismas palabras y frases, gestos o tono de voz para decir lo que quieres decir.Cada familia tiene su propio código de familia. Aprende la tuya. Tu pareja aprende la suya. Cada uno de ustedes da por sentado que ciertas cosas significan algo. Si su pareja parece confundida, resista la tentación de sentirse frustrado o juzgar. En su lugar, deténgase y pregúntele a su pareja qué escuchó. Explique lo que quiere decir con lo que dice.
- No concluyas que tu pareja no está interesada, no te quiere o es tonta cuando no entiende lo que quieres decir.Los problemas con el código del otro no tienen que escalar hasta cuestionar toda la relación.
- ralentiza tu conversaciónLas personas tienden a sentirse ansiosas cuando no se entienden. Cuando las personas están ansiosas, tienden a acelerarse. En su lugar, respire hondo y deje que su pareja diga lo que cree que quiere decir. Si se equivoca, aclarárselo con calma y paciencia.
- Escuche con curiosidad e interés.Explíquese en términos de cuidado. Esto no es una pelea. Es una lección en el idioma del otro. Escuchar bien no siempre es algo natural, pero no te preocupes, escuchar es una habilidad que se puede aprender.
- Deja ir la defensaCuando se le acuse de no comprender, admita que puede ser cierto. Obtenga ayuda para entender el código de su socio.
Si necesita más ideas para mejorar sus habilidades de comunicación con su pareja, consulte estos 9 pasos para una mejor comunicación.
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