Manipuladores tácticos usados ​​para ganar y confundirte

Manipuladores tácticos usados ​​para ganar y confundirte

La vieja sabiduría de «conoce a tu enemigo» es un buen consejo cuando se trata de robótica. Te permite reaccionar estratégicamente. La mayoría de las personas reaccionan intensificando el abuso y/o jugando con el abusador, haciéndote sentir pequeño, culpable, dudando de ti mismo, retirándote y permitiendo un comportamiento inaceptable. Saber lo que están haciendo puede empoderarte.

Cuando las personas parecen pasivo-agresivas, lo que parece ser pasivo o defensivo es una agresión encubierta. La medida en que sus acciones son conscientes o inconscientes es discutible. A la víctima, no le importa. El efecto es el mismo. La empatía excesiva te pone en riesgo de ser abusado una y otra vez. Cuando alguien te ataca abierta o secretamente, se vuelve agresivo.

El psicólogo George Simon cree que estos manipuladores encubiertos dicen y hacen cosas deliberadamente para conseguir lo que quieren: poder y control. Para las personas con personalidades alteradas, como sociópatas y narcisistas y algunas personas con trastorno límite de la personalidad, insiste en que sus estrategias no son inconscientes ya que los mecanismos de defensa funcionan con normalidad. Sin embargo, su comportamiento es tan habitual que se vuelve reflexivo con el tiempo. Ni siquiera piensan en ello, pero todavía son conscientes de ello.

objetivo del manipulador

El objetivo de toda manipulación es obtener influencia para satisfacer nuestras necesidades, pero los manipuladores habituales lo hacen por poder y control, utilizando métodos engañosos y abusivos. Los manipuladores mantienen el dominio a través de la manipulación emocional, el abuso y el control coercitivo persistentes y repetidos. Suelen ser pasivo-agresivos. Es posible que mienta, muestre preocupación, se lastime o se sorprenda por su queja, todo para desviar cualquier crítica y continuar comportándose de una manera inaceptable. Al mantener el control para hacer lo que quieren, los manipuladores tienen como objetivo:

  1. Para evitar una confrontación cara a cara.
  2. Te pone a la defensiva.
  3. Te hace dudar de ti mismo y de tus opiniones.
  4. ocultar su intención agresiva.
  5. evitar la responsabilidad.
  6. No tienes que cambiar.

Eventualmente, te conviertes en una víctima y puedes perder la confianza en ti mismo y en tus sentimientos y percepciones. La iluminación de gas es una forma de manipulación peligrosa e incapacitante.

tácticas de manipulación encubierta

La manipulación puede incluir agresiones manifiestas como críticas, abuso narcisista y formas sutiles de abuso emocional. Las armas secretas favoritas de los manipuladores son: culpa, quejarse, comparar, mentir, negar, pretender ser ignorante o inocente (por ejemplo, «¿¡Quién soy yo!?»), Culpar, sobornar, sabotear, juegos mentales, suposiciones, «pisar puertas». , Reversión, chantaje emocional, evitación, olvido, falta de atención, falsa preocupación, simpatía, disculpa, adulación, regalos y favores Las tácticas típicas se describen a continuación:

mentir

Los mentirosos habituales a veces mienten cuando no es necesario. No mienten por miedo y culpa, sino para confundirte y hacer lo que quieren. Algunas personas usan acusaciones y otras tácticas de manipulación para mantenerte a la defensiva al mismo tiempo.

Las mentiras también pueden ser indirectas debido a la ambigüedad y/u omisión de información importante, aunque todo lo demás sea cierto. Por ejemplo, un infiel podría decir que trabaja hasta tarde o que está en el gimnasio, pero no admite haber cometido adulterio en una cita.

negar

Esto no es una negación inconsciente, como no darse cuenta del hecho de que usted es abusado, adicto o evita enfrentar dificultades. Esta es la negación consciente del conocimiento que niega compromisos, acuerdos y acciones. La negación también incluye la minimización y la racionalización o las excusas. El manipulador actúa como si estuvieras haciendo grandes cosas ociosamente, o justificando sus acciones, haciéndote dudar de ti mismo o incluso ganando tu simpatía.

evitar

Los manipuladores evitan la confrontación y asumen la responsabilidad a toda costa. Pueden evitar hablar sobre su comportamiento simplemente negándose a discutirlo. Esto se puede combinar con agresión, como «siempre me estás regañando», poniéndote a la defensiva por culpa, culpabilidad o vergüenza.

La evitación puede ser sutil y no obvia cuando el manipulador transfiere objetos. Puede verse eclipsado por jactancias, elogios o comentarios que desea escuchar, como «Sabes cuánto me importas». Puede olvidar por qué estaba molesto en primer lugar.

Otra táctica de evasión es la evasión, que desdibuja la verdad, te confunde y crea dudas. Una vez salí con un hombre que decía que éramos incompatibles porque yo era demasiado precisa y él era un tipo de «míralo». ¡precisamente! Se siente incómodo cuando hago preguntas o noto las inconsistencias de sus medias verdades. Está claro que es un mentiroso hábil y manipulador. Cuando tienes esperanzas en una relación, es fácil dejar que alguien se beneficie de la duda y te niegues a ti mismo. En caso de duda, ¡confíe en ellos!

Culpa, Culpa y Vergüenza

Estas estrategias incluyen la proyección, la defensa del manipulador de culpar a otros por sus propias acciones. Los manipuladores creen que «la mejor defensa es un buen ataque». Al cambiar la responsabilidad, la víctima ahora está a la defensiva. Los manipuladores siguen siendo inocentes y libres de continuar, mientras que sus víctimas ahora se sienten culpables y avergonzadas.

Se sabe que los abusadores culpan a la víctima o a cualquier otra persona. Los adictos a menudo culpan de su adicción a otras personas, a su jefe exigente o a un cónyuge «despiadado». Los acusados ​​criminales indefensos atacan a la policía o sus métodos de reunir evidencia. Los violadores solían poder atacar la reputación de sus víctimas. En un caso de violencia doméstica, un esposo que golpeó a su esposa la culpó por la violencia. Le dije: “Me sorprende que tu esposa tenga tanto poder sobre ti.” Estaba estupefacto porque todo su propósito era controlarla.

La culpa y la humillación vuelven el foco hacia ti, lo que te debilita y el abusador se siente superior. Los mártires usan la culpa cuando dicen o implican «Después de todo, hice tanto por ti…» y, a veces, te critican por ser egoísta o desagradecido.

La vergüenza va más allá de la culpa y te hace sentir inadecuado. Te degrada como persona, tus rasgos o rol, no solo tus acciones. “Los niños se portan bien si sus padres saben ser padres (o vivir una vida decente).” La comparación es una sutil pero poderosa forma de humillación. Es dañino cuando los padres comparan a los hermanos entre sí o con compañeros de juego. Algunos cónyuges comparan a su pareja con su ex, ganando ventaja al hacer que su pareja se sienta inferior.

La culpa y la humillación pueden incluir «culpar a la víctima». Por ejemplo, encuentra evidencia en el teléfono de su pareja de que él o ella está coqueteando. Tu pareja está enfadada porque contestas el teléfono. Ahora él o ella ha puesto su atención en ti. Al jugar a la víctima, su pareja evita la confrontación sobre el coqueteo, que también se puede mentir, minimizar o evitar por completo. Usted, la víctima real, se siente culpable por espiar, mitigar cualquier ira legítima y, por lo tanto, permitir que el coqueteo continúe sin resolverse.

intimidar

La intimidación no siempre viene con una amenaza inmediata, pero puede ser sutil. La intimidación se puede transmitir a través de una mirada o tono y las siguientes afirmaciones: «Siempre hago mi propio camino», «Nadie es insustituible», «La hierba no es más verde», «Tengo maneras y amigo», «Eres ya no es tan joven», o «¿Has considerado las consecuencias de esta decisión? «

Otra estrategia es contar una historia diseñada para evocar miedo, como: «Ella dejó a su esposo, perdió a sus hijos, su casa, todo» o «Luché para ganar. Casi mato a alguien una vez».

jugar a la víctima

Esto no es lo mismo que culpar a la víctima. En lugar de culparte, esta táctica de «pobre de mí» te provocará culpa y empatía, así que harás lo que te digan. “Si no me ayudas, no sé qué voy a hacer.” Las personas más desordenadas a menudo amenazan con suicidarse si te vas. También puede tomar la forma de «no te importo», «por qué me tratas así». o «Nadie me ayudó».

La sumisión genera resentimiento, destruye relaciones y fomenta la manipulación continua. Sentirse culpable por las acciones o dilemas de los demás es una culpa irracional.

en conclusión

Estas estrategias son destructivas. Con el tiempo, puede quedar traumatizado y su autoestima puede verse gravemente dañada. La conciencia es el primer paso. Es posible que necesite ayuda para ver las cosas con claridad. Escriba la conversación e intente identificar el abuso y todas las tácticas utilizadas. Es más difícil no tomar personalmente las palabras del manipulador y aprender a responder.

© Darlene Lancer 2019

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