Los 5 principales beneficios terapéuticos de ser soltero después del abuso

Los 5 principales beneficios terapéuticos de ser soltero después del abuso

Después de que termina una relación tóxica, los sobrevivientes pueden tratar de llenar el vacío y evitar enfrentar su dolor al volver a entrar rápidamente en otra relación. A veces, los sobrevivientes pueden encontrar una pareja cariñosa y empática poco después de que termina una relación abusiva. Desafortunadamente, como sucede a menudo, terminan con otro depredador emocional similar al que acaban de dejar, reactivando y cimentando el mismo trauma de abandono del que estaban tratando de escapar en primer lugar.

O, debido a que no se toman el tiempo para superar su trauma y volverse autosuficientes, inconscientemente rechazan a cualquier pareja sana.

Para cualquier sobreviviente de abuso, pasar tiempo soltero (ya sea que planee o no comenzar otra relación en el futuro) es fundamental para el viaje de curación. Para los sobrevivientes de abuso infantil que han entrado en patrones de relación poco saludables, es fundamental tener un período de soltería para ayudar a romper y romper el ciclo de abuso. Las interrupciones en las citas y las relaciones pueden cambiar su vida y conducir a un sentido de sí mismo más saludable y renovado.

Debido a que la sociedad tiene un énfasis tan poco saludable en sobrevalorar las relaciones a expensas del cuidado personal, es importante reconocer cuán saludable puede ser la soltería, especialmente para los sobrevivientes de traumas. De hecho, la investigación muestra que las personas solteras pueden ser tan felices como sus parejas (DePaulo, 2007; Grime et al., 2015).

Aquí hay cinco beneficios terapéuticos de estar soltero para tener en cuenta:

1. Te permite crear una nueva normalidad.

Los niños que crecen en hogares abusivos en realidad tienen cerebros reconfigurados y son propensos a quedar atrapados en un ciclo repetitivo de trauma que profundiza las heridas existentes en la edad adulta (Van der Kolk, 2015). Aquellos que han estado en relaciones abusivas a largo plazo, tanto emocionales como físicas, también pueden experimentar síntomas de PTSD o PTSD complejo. Los sobrevivientes de abuso normalizan el abuso verbal, emocional, psicológico y, a veces, incluso físico como parte del amor sin la intervención y el tratamiento adecuados. Sin curarse de la infancia y examinar cualquier creencia, comportamiento o límite de mala adaptación, los sobrevivientes de abuso corren el riesgo de aferrarse continuamente a parejas tóxicas a lo largo de sus vidas.

Estar soltero por un tiempo puede mitigar este riesgo porque puede liberar espacio y tiempo dedicado a usted y su recuperación sin exacerbar estas heridas. Cuando se comparte la crianza de un niño con un abusador, combinado con poco o ningún contacto, este es el momento necesario para establecer la separación psicológica del abusador. Te permite crear una nueva normalidad de paz, estabilidad e independencia que te servirá bien, ya sea que decidas o no tener otra relación en el futuro.

2. Te obliga a tener estándares más altos.

Enfrentar su propia soledad puede ser difícil, especialmente si experimentó aislamiento durante un ciclo abusivo. Sin embargo, a medida que comience a recuperarse del abuso y consulte con redes de apoyo y profesionales de la salud mental, comenzará a sentirse menos solo, más efectivo y más cómodo estando solo.

De hecho, es posible que incluso le guste la paz y la calma después de esta relación turbulenta llena de altibajos traumáticos. Un respiro a largo plazo de la toxicidad del abuso puede decirle lo que se merece y lo que vale la pena, todo el tiempo. Puede enseñarte a tratar el silencio como algo sagrado. Finalmente obtienes ese espacio tan necesario para la reflexión y la hibernación.

Una vez que te acostumbras a estar solo, a pararte sobre dos pies y a volverte autosuficiente, empiezas a disfrutar de tu compañía. Esta autosuficiencia es fundamental para desarrollar la salud emocional y la resiliencia (Ryan, 2016). Aprenderá a tomar riesgos, desarrollarse y disfrutar de su propio cuidado personal sin compromiso ni pareja. Cuanto más tiempo esté solo, es más probable que establezca un estándar más alto para las personas que permite en su vida. Esto se debe a que está creando una vida tan rica y emocionalmente satisfactoria que solo quiere personas que se suman a la experiencia, no que la resten valor. Construirás relaciones con personas que te apoyan y te animan, y es más fácil cortar los lazos con aquellos que te menosprecian o te reprenden. También es una excelente manera de filtrar las amistades tóxicas.

3. Te da espacio para afligirte por las emociones complejas que surgen, sin revelar tu experiencia a nadie más.

Es importante recordar que cuando eres abusado, tu cerebro y tu cuerpo todavía están traumatizados. El hecho de que una relación abusiva haya terminado no significa que los efectos del trauma se disiparán automáticamente. Reparar cualquier creencia dañina que haya interiorizado como resultado del abuso y devolver su cuerpo a un nivel de referencia seguro y estable requiere tiempo, esfuerzo y la ayuda habitual (Van der Kolk, 2016).

Es posible que aún esté lidiando con ira, tristeza, ansiedad o incluso emociones conflictivas hacia su abusador. Puede sufrir flashbacks, pesadillas, depresión, una voz interior crítica, vergüenza tóxica y autosabotaje (Walker, 2011). Los lazos traumáticos fuertes que se forman con un abusador tardan en curarse y en separarse adecuadamente (Stines, 2016).

Reiniciar una cita u otra relación puede amplificar estas emociones y poner sal en esas heridas. Pausar las citas te da la libertad de respetar tus emociones y tomarte el tiempo para validarlas, expresarlas y procesarlas de manera saludable. Trabajar con un terapeuta consciente del trauma es una excelente manera de abordar los desencadenantes en un espacio seguro.

4. En lugar de invertir en otra relación, invierte en ti mismo.

Los sobrevivientes de abuso están muy familiarizados con la inversión de grandes cantidades de dinero en relaciones dañinas con poco retorno positivo. Sin embargo, invertir en ti mismo es muy diferente porque siempre vale la pena. Cuando inviertes en tu vida, obtienes una experiencia única en la vida que quizás nunca vuelvas a tener si planeas construir una relación estable en el futuro (Ryan, 2016). Cuando inviertes en tus sueños, educación, metas, carrera, cuidado personal, siempre valdrá la pena porque estás enriqueciendo tu propia experiencia de vida, sabiduría y posibilidades de éxito y felicidad. Te encontrarás “completo” y es menos probable que te conformes con alguien que no tiene la misma motivación.

Como señala astutamente el Dr. DePaulo (2013):

“Hemos escuchado que las personas solteras tienen el potencial de volverse solitarias, pero poco se sabe sobre el potencial creativo, intelectual y emocional de la soledad… Nos han dicho que las personas solteras no tienen la intimidad que encuentran las personas casadas en sus parejas, pero solo hemos escuchado que Cricket se trata de relaciones de apego verdadero entre personas solteras y las personas más importantes en sus vidas. El enfoque continuo sobre el riesgo de pareja densa no se encuentra en una gran cantidad de artículos de revistas, poniendo todo su emocional y stock relacional en una sola persona para mantener “.

Estar soltero te ofrece infinitas posibilidades para la autoexploración y la superación personal sin sacrificar tu tiempo o energía con nadie más. Tiene más tiempo para hacer ejercicio, hacer yoga, probar la meditación, viajar, probar nuevos pasatiempos e intereses, hacer nuevos amigos, hacer cosas en su lista de deseos e integrar diferentes aspectos de su personalidad que pueden sentirse sofocados en relaciones abusivas. Ya sea que esté encontrando la felicidad en una colchoneta de yoga o lanzando el negocio de sus sueños, no hay mejor manera de gastar su tiempo y energía que invertir en alguien a quien siempre apreciará y de quien se beneficiará: usted mismo.

5. Tu inmunidad a las tácticas abusivas aumenta.

No hay garantía de que no conocerás a otra persona tóxica o abusiva en tu vida. Incluso los expertos en el tema pueden dejarse engañar por tipos depredadores. Sin embargo, a medida que comience a sanar sus heridas, establezca mejores límites y aprenda más sobre la manipulación encubierta, también aprenderá a confiar en su voz interior. A medida que encuentra la validación de una comunidad de profesionales y sobrevivientes que entienden el trauma, se da cuenta de que nunca tiene que ignorar otra intuición o renunciar a sus propias necesidades para mantener una relación.

Te vuelves seguro de que puedes satisfacer tus necesidades emocionales y manejar tus emociones sin que nadie necesite validar tu autoestima. Esta es una habilidad de vida refinada que te servirá a lo largo de tu vida, ya sea solo o con una pareja. Te hace menos susceptible a tácticas como el bombardeo amoroso (dado que ya tienes una autoestima alta, los halagos excesivos no son apropiados para ti; necesitas una conexión real), la triangulación (te negarás a compararte con los demás porque sabes cómo validar usted mismo) y luz de gas (porque ha aprendido a confiar en su instinto). Las predicciones de otras personas no te molestarán tanto como antes, las usarás como señales para dejar atrás a la persona tóxica y tener solo tus propias cosas.

Tal vez tu viaje no sea perfecto, pero será más real y libre. Descubrirás que eres el único que puede salvarse a sí mismo. Lo más importante es que estar soltero te dará tiempo para recuperarte, evaluar lo que realmente deseas y hacer realidad tus sueños.

Referirse a

DePaulo, B. (8 de mayo de 2013). ¿Las personas solteras son mentalmente más fuertes? Recuperado el 27 de agosto de 2017 de https://www.psychologytoday.com/blog/living-single/201305/are-single-people-mentally-stronger

De Paul, BM (2007). Aviso: cómo las personas solteras son estereotipadas, estigmatizadas e ignoradas, pero aun así viven felices para siempre. Nueva York: St. Martin’s Griffin.

Girme, YU, Overall, NC, Faingataa, S. y Sibley, CG (2015). Soltero feliz. Ciencias de la Psicología Social y de la Personalidad, 7(2), 122-130. doi: 10.1177/1948550615599828

Ryan, E. (24 de septiembre de 2016). Cómo vivir solo y ser soltero construye la salud emocional. Recuperado el 27 de agosto de 2017 de https://yourlifelifter.com/2016/05/29/how-living-alone-and-being-single-build-emotional-health/

Stines, S. (21 de agosto de 2017). 10 pasos para la recuperación de las ataduras traumáticas tóxicas. Recuperado el 28 de agosto de 2017 de https://www.goodtherapy.org/blog/10-steps-to-recovering-from-toxic-trauma-bond-0110175

Van der Kolk, B. (2015). Puntuación de retención corporal: cerebro, mente y cuerpo en la cicatrización de heridas. Nueva York: Penguin Books.

Walker, P. (noviembre de 2011). Duelo y TEPT complejo. Recuperado el 28 de agosto de 2017 de http://pete-walker.com/pdf/GrievingAndComplexPTSD.pdf

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