¿Lo estás negando?
Todos estamos en negación. Difícilmente podemos pasar el día si tememos que nosotros o alguien a quien amamos pueda morir hoy. La vida es impredecible, y la negación nos ayuda a sobrellevar la situación y concentrarnos en lo que se debe hacer para sobrevivir. La negación, por otro lado, puede lastimarnos porque nos hace ignorar problemas que tienen solución, o negar sentimientos y necesidades que mejorarían nuestras vidas si se resolvieran.
La negación es conocida como un sello distintivo de la adicción cuando se trata de interdependencia. Esto se aplica no solo a los adictos a las drogas (incluido el alcohol), sino también a sus parejas y familiares. Este axioma también se aplica al abuso y otros tipos de adicción. Podemos utilizar el rechazo en diversos grados:
- Nivel 1: Negación de problemas, síntomas, sentimientos o necesidades.
- Nivel 2: Minimizar o racionalizar.
- Nivel 3: Admitir, pero negar las consecuencias.
- Cuarto Grado: Renuencia a buscar ayuda para esto.
Así que la negación no siempre significa que no vemos un problema. Podemos racionalizar, perdonar o minimizar su importancia o impacto en nosotros.
Otros tipos de negación incluyen olvidar, mentir abiertamente o contradecirse a uno mismo debido al autoengaño. En un nivel más profundo, podemos suprimir cosas que son demasiado dolorosas para recordar o pensar.
La negación es una defensa útil. Usamos la negación por muchas razones, incluyendo evitar el dolor físico o emocional, el miedo, la vergüenza o el conflicto. Esta es la primera línea de defensa que aprendemos de niños. Pensé que era lindo cuando mi hijo de 4 años negó con vehemencia haber comido helado de chocolate mientras la evidencia estaba untada por toda su boca. Mintió por instinto de conservación y por miedo al castigo. El rechazo es adaptativo cuando nos ayuda a sobrellevar emociones difíciles, como en las etapas iniciales del duelo tras la pérdida de un ser querido, especialmente si la separación o la muerte es repentina. La negación permite que nuestra mente y cuerpo se adapten más gradualmente al shock.
Cuando negamos las señales de advertencia de tratar una enfermedad o problema por miedo, es inapropiado. Muchas mujeres retrasan la realización de mamografías o biopsias por miedo, a pesar de que una intervención más temprana ha tenido más éxito en el tratamiento del cáncer. Aplicando lo anterior en distintos grados, podríamos negar que tenemos un bulto; luego racionalizar que podría ser un quiste; tercero, admitir que podría ser o realmente ser cáncer, pero negar que podría causar la muerte; o admitir todas las arriba pero todavía no está dispuesto a recibir tratamiento.
El conflicto interno es otra causa importante de negación. Los niños a menudo tienen recuerdos reprimidos de abuso, no solo por su dolor, sino porque dependen de sus padres, los aman y no pueden salir de casa. Los niños pequeños idealizan a sus padres. Es más fácil olvidar, racionalizar o poner excusas que aceptar la inimaginable realidad de que mi madre o mi padre (todo su mundo) sean crueles o locos. En cambio, se culpan a sí mismos.
Como adultos, negamos la verdad cuando podría significar que tenemos que tomar acciones que no queremos tomar. Es posible que no miremos cuánta deuda hemos acumulado porque nos obligaría a reducir nuestros gastos o nuestro nivel de vida, lo que crearía un conflicto interno.
Una mujer que se da cuenta de que puede inferir la infidelidad de su esposo puede racionalizar la evidencia y ofrecer otras explicaciones, ya que confrontar la verdad la obliga a enfrentar no solo el dolor de la traición, la humillación y la pérdida, sino también la posibilidad del divorcio. el padre puede mirar hacia otro lado a medida que su hijo crece porque tiene que hacer algo con su hábito de marihuana.
Las parejas de adictos o abusadores a menudo se encuentran en un “carrusel” de negación. Los usuarios y abusadores de drogas a veces pueden ser amorosos e incluso responsables, y prometer detener el uso o abuso de drogas, pero pronto comienzan a traicionarlos nuevamente. Pida disculpas y vuelva a comprometerse porque la pareja los ama, puede negar sus propias necesidades y valor, y tiene miedo de terminar la relación.
Otra razón por la que negamos los problemas es porque nos son familiares. Crecimos con ellos y no vimos ningún problema. Entonces, si fuimos abusados emocionalmente cuando éramos niños, no consideraríamos el abuso conyugal como abuso. Si somos acosados, es posible que no notemos ni protejamos a nuestros hijos del abuso sexual. Esta es una negación de primer grado.
Podemos reconocer que nuestro cónyuge es verbalmente abusivo, pero tratamos de minimizarlo o racionalizarlo. Una mujer me dijo que incluso cuando su esposo abusaba verbalmente de ella, sabía que él la amaba. La mayoría de las víctimas de abuso experimentan una negación terciaria, lo que significa que no son conscientes de los efectos perjudiciales que el abuso ha tenido sobre ellas, lo que a menudo conduce a TEPT mucho después de haber dejado a su abusador. Es más probable que busquen ayuda si se enfrentan a la verdad.
Como describo en Conquering Shame and Codependency, los codependientes internalizan la vergüenza desde una edad temprana. La vergüenza es una emoción extremadamente dolorosa. La mayoría de las personas, incluyéndome a mí a lo largo de los años, no se dan cuenta de lo vergonzosas que son sus vidas, incluso si creen que su autoestima es bastante buena.
A menudo, los codependientes también niegan las necesidades y sentimientos de “vergüenza” porque son ignorados o humillados. Es posible que no sean conscientes de la vergüenza, como el miedo o la ira. Pueden minimizarlo o racionalizarlo, o no tener idea de cuánto les afecta.
La negación de la necesidad es la razón principal por la que las personas codependientes siguen siendo infelices en una relación. Niegan el problema, que sus necesidades no están siendo satisfechas. Ellos no sabían que ese era el caso. Si lo hacen, pueden sentirse culpables y carecer del coraje para preguntar qué necesitan o saber cómo satisfacer sus necesidades. Aprender a identificar y expresar nuestros sentimientos y necesidades es una parte importante de la recuperación y es esencial para la felicidad y el disfrute de relaciones satisfactorias.
Es posible que se pregunte cómo saber si está en negación. De hecho, hay señales. Uds:
- Piensa en cómo quieres que sea tu relación.
- Preguntándose, “¿Si tan solo él (o ella)…?”
- ¿Dudas o ignoras tus sentimientos?
- ¿Crees en promesas rotas?
- ¿Escondiendo un aspecto vergonzoso de su relación?
- ¿Espera que las cosas mejoren cuando sucedan (p. ej., vacaciones, mudanza o matrimonio)?
- ¿Hacer concesiones y apaciguar, con la esperanza de que cambie a alguien más?
- ¿Te sientes infeliz o estás siendo usado por tu pareja?
- ¿Pasar años esperando que su relación mejore o que alguien cambie?
- ¿Caminando sobre cáscaras de huevo, preocupado por el paradero de su pareja o temeroso de hablar sobre los problemas?
Si respondió que sí a alguna de estas preguntas, lea más sobre la codependencia y la codependencia para dummies y únase a un plan de 12 pasos o busque ayuda profesional para recuperarse. Como cualquier enfermedad, la interdependencia y la adicción pueden empeorar sin tratamiento, pero existe la esperanza de que las personas se recuperen y vivan vidas más felices y plenas.
© Darlene Lancer 2014
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