La interdependencia conduce a la ira y el resentimiento: 8 consejos para el manejo de la ira
Manejar la ira es fundamental para el éxito en el trabajo y en las relaciones. Las personas codependientes tienen mucha ira y no saben cómo manejarla de manera efectiva. A menudo trabajan con aquellos que contribuyen menos que ellos, rompen promesas y promesas, violan sus límites, los decepcionan o los traicionan.
Los síntomas de interdependencia, como la negación, la dependencia, la falta de límites y la comunicación disfuncional, pueden provocar ira. Debido a la dependencia, las personas codependientes tratan de controlar a los demás para sentirse mejor, en lugar de tomar medidas efectivas. Pero cuando las personas no hacen lo que quieren hacer, se sienten enojadas, victimizadas, despreciadas o desatendidas e impotentes, incapaces de hacer un cambio por sí mismas. La dependencia también puede conducir al miedo a la confrontación. Las personas interdependientes preferirían no “tambalearse” y poner en peligro la relación. Sus límites y habilidades de comunicación deficientes inhiben la expresión de sus necesidades y sentimientos, o no los expresan de manera efectiva. Como resultado, no pueden protegerse ni obtener lo que quieren y necesitan y se sienten enojados y resentidos porque:
- Esperar que otras personas nos hagan felices, pero no lo hacen.
- De acuerdo con lo que no queremos hacer.
- Tiene expectativas no reveladas para los demás.
- Miedo a la confrontación.
- Negar o menospreciar nuestras necesidades para que no puedan ser satisfechas.
- Intentar controlar a las personas y las cosas sobre las que no tenemos control.
- Hacer demandas de una manera desconfiada y contraproducente; es decir, insinuar, acusar, regañar, acusar.
- No establezca límites para detener el abuso o el comportamiento que no queremos.
- negando la realidad, por lo tanto,
- Confíe y confíe en las personas que han demostrado ser poco confiables y poco confiables.
- Quieren que la gente satisfaga nuestras necesidades, han demostrado que no quieren o no pueden.
- A pesar de los hechos y las repetidas decepciones, mantén la esperanza y trata de cambiar a los demás.
- Mantener una relación a pesar de nuestra continua decepción o abuso.
enojado mal
La verdad es que el enojo es una respuesta normal y saludable cuando no se satisfacen nuestras necesidades, se violan nuestros límites o se rompe nuestra confianza. Pero a menos que sepamos manejarlo, puede abrumarnos. Las personas codependientes no saben cómo lidiar con su ira. Diferentes personas responden de manera diferente, según su temperamento innato y las primeras circunstancias familiares. Algunas personas estallarán o serán agresivas, aunque luego se arrepientan, mientras que otras reprimirán pasivamente su ira sin siquiera admitirlo. La mayoría de los codependientes temen que su ira dañe su relación. No quieren vacilar, complacer, apaciguar o retirarse para evitar conflictos. En cambio, almacenan resentimiento y/o agresión pasiva. Su ira se manifiesta indirectamente en forma de sarcasmo, irritabilidad, irritabilidad, silencio o comportamientos como la indiferencia, dar portazos, olvidar, ocultar, llegar tarde o incluso hacer trampa.
Es posible que algunos codependientes no se den cuenta de que estarán enojados durante días, semanas o años después del evento. La dificultad de la ira proviene de nuestros modelos a seguir de la infancia. Cuando los padres carecen de las habilidades para lidiar con su propia ira, no pueden hacerlo enseñándoles a su niñez. Uno o ambos padres pueden ser agresivos o pasivos e imitar este comportamiento. Si se nos enseña a no alzar la voz, se nos dice que no nos enojemos o nos regañan por expresar enojo, aprendemos a reprimirlo. Algunos de nosotros evitamos los conflictos si nuestros padres pelean mucho o nos preocupamos de convertirnos en los padres agresivos con los que crecimos. Mucha gente piensa que estar enojado no es cristiano, bondadoso o espiritual, y se sienten culpables cuando están enojados. La ira no expresada puede volverse contra nosotros mismos y generar culpa, vergüenza y depresión.
La ira puede causar enfermedades. Mark Twain escribió: “La ira es un ácido que hace más daño al recipiente en el que se almacena que a lo que sea que se vierte en él”. . Los síntomas relacionados con el estrés incluyen enfermedades cardíacas (presión arterial alta, ataque cardíaco y accidente cerebrovascular, trastornos digestivos y del sueño, dolores de cabeza, tensión y dolor muscular, obesidad, úlceras, artritis reumatoide, articulaciones temporomandibulares y síndrome de fatiga crónica).
expresar la ira de manera efectiva
La ira es una energía poderosa que necesita expresarse y, a veces, actuar para corregir los errores. Su expresión no tiene que ser ruidosa o hiriente. Manejarlo bien y puede mejorar la relación. Estos son algunos pasos que puede seguir:
- Primero, identifique los signos de ira antes de que se intensifique. Familiarícese con la forma en que se manifiestan en su cuerpo y mente, generalmente tensión y/o calor. Esté atento a quejas o argumentos mentales o verbales repetidos, que son signos de resentimiento o ira “reenviada”.
- Las señales de ira pueden advertirte que reduzcas la velocidad de tu respiración y la traigas a tu estómago para calmarte. Tómese un momento para calmarse.
- Examine sus creencias y actitudes acerca de la ira y los factores que influyen en su formación.
- Admite que estás enojado. Aceptar en lugar de juzgar su ira lo preparará para una acción constructiva. Su ira puede presagiar sentimientos más profundos o dolor oculto, una necesidad insatisfecha o la necesidad de una respuesta asertiva en lugar de reactiva. (Para aprender habilidades de confianza, lea los ejemplos en Cómo decir lo que piensa: adquiera confianza y establezca límites, y escriba guiones y practique el juego de roles en Cómo tener confianza).
- Determina qué te provoca. A veces, la culpa no resuelta alimenta el resentimiento. (Para superar la culpa y la autoinculpación, consulte Liberarse de la culpa y la autoinculpación: cómo encontrar el perdón a uno mismo). Si con frecuencia reacciona de forma exagerada y considera que las acciones de los demás son dañinas, es una señal de que vacila en su autoestima. Cuando aumenta nuestra autoestima y cura la vergüenza interiorizada, no reacciona de forma exagerada, sino que puede responder al enojo de una manera productiva y segura.
- Vea su contribución al evento. Evalúa si debes disculparte. Reconocer su papel y hacer las paces puede ayudarlo a desarrollar y mejorar su relación.
- Al final, el perdón no significa que toleramos o aceptamos el mal comportamiento. Significa que hemos dejado ir la ira y el resentimiento. Orar por los demás puede ayudarte a encontrar el perdón. (Lea “El desafío del perdón.)”
Trabajar con un consejero es una forma útil de aprender a manejar y comunicar el enojo de manera efectiva.
© Darlene Lancer 2017
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