Fuga del terapeuta: ¿Cómo establezco y mantengo límites?

Fuga del terapeuta: ¿Cómo establezco y mantengo límites?

Los límites son esenciales para las relaciones saludables. Para los terapeutas, los límites no solo son importantes para sus relaciones con la familia, los amigos y los colegas; también son importantes para las relaciones con los clientes.

El terapeuta debe establecer límites fuera de la oficina y en la reunión. Hacerlo puede ayudar a los clientes a «obtener la experiencia de tratamiento más significativa y saludable», dijo la psicóloga clínica Deborah Serani (Deborah Serani).

Ella dijo que el límite mantiene la reunión enfocada en los clientes y sus necesidades.

Por ejemplo, Serani rara vez revela información personal durante el tratamiento, a menos que sea útil para el tratamiento. «… Puedo ayudar a los clientes a reducir sus sentimientos de soledad al compartir ‘Sé lo que es recibir quimioterapia con un ser querido'». O bien, «Me encontré con la misma situación en la tienda de la ciudad». No solo son groseros contigo. ‘»

Serani también establece límites físicos. Organiza las sillas para que ella y sus clientes tengan suficiente espacio personal. Mantiene el espacio ordenado. Y ella no acepta a los clientes.

«[I]Si alguien siente que necesita abrazarme para decirme hola o adiós, o necesita darme la mano cada vez, por lo general le pregunto qué significan estos intercambios físicos para ellos. En terapia, siempre es mejor expresar el lenguaje que actuar. «

Serani solo responderá a llamadas de emergencia y no responderá a «mensajes sobre incidentes o problemas entre conversaciones». Dijo que el propósito de esto es permitir que los clientes resuelvan los problemas por sí mismos.

Cuando el psicólogo Dr. John Duffy comenzó su carrera, estaba demasiado entusiasmado con sus clientes. Inicialmente pensó que esta era la única forma de ayudar realmente. Pero esto es simplemente contraproducente.

«Debido a que ignoro mis límites, los clientes a menudo llaman. Me encontré resentido hasta que un cliente señaló que no solo no establecí los límites adecuados, sino que los ignoré por completo. Esta configuración es tanto para mí como para mis clientes. Nocivo, «, dijo Duffy, quien también es el autor de» Padres disponibles: Optimismo radical en la crianza de adolescentes y preadolescentes «.

Hoy, estableció límites claros y se apegó a ellos. Discutió estos límites con el cliente. «Descubrí que esto no es solo un regalo para mí, sino también para mis clientes».

Habilidades para establecer buenos límites con los demás.

A continuación, Serani, Duffy y otros médicos detallaron cómo establecieron límites con todos en sus vidas.

Se conocen a sí mismos.

Serani es también autora de dos libros sobre la depresión y sabe que es una persona sensible y debe esforzarse mucho para evitar sentimientos sobre lo que ve. Por lo tanto, establece límites estrictos sobre la cantidad de información que recibe. Limita su tiempo en línea, evita participar en programas de noticias y hace todo lo posible para evitar caer en chismes.

También fue «muy privada» y estableció un límite para no revelar demasiada información sobre sí misma en la conversación.

Joyce Marter de LCPC, terapeuta de una agencia de consultoría de Urban Balance, siempre ha sabido que pasar tiempo con los niños antes y después de la escuela es la prioridad número uno. Por eso estructuró su negocio de cierta manera: «Mi horario laboral es el horario escolar. Tengo empleados que usan mi oficina por la noche y los fines de semana, así que no puedo transigir estos límites».

Se dan cuenta de que el rechazo es de hecho una oportunidad.

«Solía ​​decir ‘sí’ a todo porque no quiero decepcionar a la gente en mi vida, o quiero agradarle a la gente. Entonces me quejo», dijo el autor de las próximas memorias «How We Grow». , Dijo la Dra. Christina G. Hibbert, experta en salud mental de la mujer, problemas posparto y crianza de los hijos. Hoy, reflexiona regularmente sobre sus necesidades y prioridades.

«Aprendí que decir ‘no’ a los demás es en realidad decir ‘sí’ a las cosas que creo que son más importantes. Es más fácil hacer esto cuando sé lo que es realmente importante para mí. Y, cuando me reviso honestamente, lo haré sé más claro qué es lo más importante para mí «.

Priorizan sus necesidades.

Como esposa y madre de seis hijos, Hibbert sabe muy bien que si no responde a sus necesidades, ellos no quedarán satisfechos. Por lo general, dice: «Esto es lo que necesito ahora. Lo siento, no puedo estar de acuerdo con tus necesidades» o «Sí, sé que esto es lo que quieres que suceda. Te amo. Y no».

Ellos encargaron.

Para Marter, uno de los obstáculos para establecer límites es que la extensión es demasiado fina. Entonces ella representa tanto como sea posible. «Ya sea en el trabajo o en casa, delegaré tareas en las que no soy bueno, no me gustan o no me siento digno de mi tiempo».

Descubrió que esto suele ser beneficioso para todos. Delega para brindar oportunidades de trabajo y estudio a sus empleados, pasantes, proveedores e incluso a sus hijos. «Promueve su desarrollo y reduce mi carga».

Se recuerdan a sí mismos la importancia de los límites.

Decirle a alguien no causa culpa. El terapeuta también lucha con la culpa. «Me resulta difícil poner ciertas amistades por encima de otras, pero aprendí que el tiempo es precioso y que es mejor gastarlo con quienes llenan mi» taza «en lugar de vaciarla. A veces me siento culpable por esto, pero recuérdate esta frase, «Si has complacido a los demás toda tu vida, entonces estás viviendo tu vida», dijo Marter.

Hibbert se dio cuenta de que era más fácil comunicar sus necesidades y establecer límites que «no escuchar las consecuencias de mi corazón». Mi corazón nunca se extravía. «

El psicólogo Dr. Ryan Howes tiene una opinión similar. Él dijo:

Puede que se sienta bien evitar conflictos ahora, pero después de un tiempo, cuando hago algo para lo que no tengo recursos o interés, me sentiré muy dolorido, enojado conmigo mismo y puede que esté insatisfecho con mi amable amigo.

Es mejor soportar una pequeña decepción ahora que sufrir más tarde el resentimiento por una relación amenazadora.

Pueden proporcionar alternativas.

Cuando insiste en sus propios límites, House es honesto y educado, y generalmente ofrece alternativas. Por ejemplo, si su amigo quiere ir a cenar, pero House prefiere relajarse en casa, podría decir: «Gracias, pero estoy muy ocupado y realmente necesito un rato de teleadicto esta noche. ¿Qué tal el almuerzo del viernes?»

No confundirán ser necesitados y amados.

House dijo que algunas personas juegan el papel de mártires porque les hace sentir importantes y necesarios. También es el autor del blog «Healing». Sin embargo, hacerlo solo dejará al individuo agotado, estresado y agotado. También genera interdependencia.

«Si primero intenta satisfacer sus propias necesidades, incluidas las de descanso y entretenimiento, y luego paga con el tiempo y la energía extra, encontrará que paga mejor calidad con una mejor actitud».

Si tiene dificultades para establecer límites, varios terapeutas recomiendan los límites de los libros cristianos: cuándo decir sí y cómo decir no para controlar su vida, Henry Crowder y John Townsend. House dijo: «Para aquellos que enfrentan desafíos fronterizos, este es un recurso excelente, independientemente de sus creencias religiosas, ha ayudado a muchas personas».

Asimismo, los límites son necesarios para construir relaciones saludables. Les dan a ambas partes la oportunidad de respetarse a sí mismos y satisfacer sus necesidades. Para los clientes terapéuticos, los límites les ayudan a concentrarse en sus preocupaciones y a crecer.

Los límites también son personales, lo que significa que es importante comprender sus valores y prioridades. Estos valores y prioridades pueden guiar sus acciones.

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