¿Estás experimentando abuso emocional sin saberlo?

¿Estás experimentando abuso emocional sin saberlo?

No puedes considerarte en una relación emocionalmente abusiva o minimizarla. Probablemente no pienses que tu pareja está abusando de ti porque parece que te quiere y te quiere hasta que no obedeces.

Una pareja abusiva puede ser muy cariñosa cuando te permites satisfacer todas sus necesidades y le das toda tu atención. De hecho, cuando una pareja ya no satisface las necesidades del maltratador, hace lo que quiere con berrinches, lágrimas, insultos, silencios u otras formas de castigo. En muchos casos, los abusadores emocionales confían en su pareja para que los haga felices y para compensar todos los sentimientos de rechazo infantil y abuso emocional que soportaron. Cuando una pareja no logra satisfacer sus necesidades insatisfechas, es brutalmente castigada.

Cuando desobedeces y respondes de forma enfadada, ¿tienes una pareja que está molesta porque dejaste todo por ella o eres abusado de alguna manera? Si eres fiel a ti mismo, ¿soportarás el silencio o la crítica? ¿Eres responsable de sus sentimientos y esperas que se sientan mejor consigo mismos? ¿Te acusan de rechazarlos cuando haces las cosas por ti mismo? ¿Adquieres el hábito de complacerlos u obedecer lo que ellos quieren para evitar castigos o abusos emocionales?

¿Perdió tanto la adaptación a ellos que se retrajo o se deprimió? De hecho, cuanto más los complaces, más refuerzas el abuso emocional.

¿Tu pareja te castigó cuando no encajabas con ella? Tal vez usan tus propios miedos en tu contra, amenazando con divorciarse o quitarte a tus hijos, como una forma de manipularte emocionalmente para que te quedes. Tal vez piensen que nadie te tendrá. ¿Le están diciendo que no puede sobrevivir financieramente sin ellos, robándole así su independencia y autoestima? ¿Están tratando de menospreciarte, hacerte sentir mal contigo mismo y hacerte sentir que no mereces algo mejor?

Una persona emocional sabe cómo cabrearte de forma que te haga responder a sus necesidades y te controle, aunque eso signifique defraudarte para que no la dejes. Suelen hacer sufrir a sus parejas y dejarlas hacer lo que quieren, lastimándolas o causándoles miedo, como una forma de controlar sus emociones y conseguir lo que quieren de ellas.

La realidad es que los manipuladores emocionales te imponen sus propias dudas e inseguridades porque en el fondo tienen miedo de que los dejes o no los quieras. Cuanto más miedo tengan de perderte, más te controlarán o te atraerán a la relación. Así que se esfuerzan por controlarte y hacerte sentir inútil porque en el fondo confían en ti para que se sientan mejor y eviten sus propias inseguridades.

  • ¿Ha sido acusado de no hacer nada malo y le han pedido que pague por ello?
  • ¿Su relación está tan llena de sus necesidades que tus opiniones o sentimientos no importan?
  • ¿Esperas hacer lo que ellos quieren mientras satisfaces sus necesidades? ¿Ha sido abusado por no cumplir?
  • ¿Sientes que no tienes ningún derecho como pareja e insistir en ti mismo resultará en un castigo? ¿Es más fácil mantener la paz y evitar conflictos dándose por vencido para evitar el abuso emocional?
  • ¿Tu pareja está celosa e insegura de que hables con alguien que controla con quién estás? ¿Supervisarán su trabajo?
  • ¿Pierden los estribos si no cumples? ¿Te amenazan para que hagan lo que quieran?
  • ¿Piensan que estás abusando de ellos cuando te expresas y, por lo tanto, te retienen? ¿Te están menospreciando?¿Te están confundiendo para que pierdas el sentido de ti mismo?
  • ¿Se sienten culpables por ti por lo que no sales con tus amigos? ¿Te quieren solo para ellos?
  • Si haces cosas que te hacen feliz, ¿te castigan o te hacen sentir mal como si las estuvieras rechazando?
  • ¿Hay alguna manera de que puedan encajarte en la relación y mantenerte en marcha?
  • ¿Se sienten mejor cuando satisfaces sus necesidades?
  • ¿Has dejado poco a poco de ser tú mismo? ¿Has aprendido a negar tus propias necesidades?
  • ¿Estás caminando con cáscaras de huevo alrededor de sus emociones para acomodar sus sentimientos?
  • ¿Les dirás lo que quieren oír para evitar problemas?
  • ¿Te separan de tus amigos y familiares para poder tenerte?
  • ¿Tienes miedo de decir algo incorrecto, por lo que no dices nada?
  • ¿Entendieron mal lo que dijiste y te convertiste en el malo y quién tiene que pagar por ello?
  • Si se sienten rechazados, ¿tomarán represalias contra ti, te harán callar o te castigarán al final?
  • ¿Ha sido acusado injustamente de decir que no hizo nada malo?
  • ¿Te hicieron sentir mal por ellos para que no te dieras cuenta del abuso?

Los abusadores emocionales pueden hacer que sus parejas sufran cuando no satisfacen las necesidades emocionales de las que fueron privados en la infancia. Los socios son castigados por no cumplirlos. Cuando se sienten inseguros de sí mismos, piensan que su pareja los hace sentir así, por lo que comienzan a lastimarlos por ello. Se culpa a los socios por ser inseguros y se los obliga a hacerlos sentir mejor. De esta manera, se cree que los socios les hacen sentirse mal consigo mismos y esperan que hagan las paces, de lo contrario serán castigados.

Tal vez tu pareja abusiva te animó a sentir lástima por ellos, por lo que no podías verte a ti mismo. Te harán responsable de tus sentimientos, así que pensarás que tú eres el problema y compensarás los de ellos.

¿Estás notando signos de abuso emocional?

Una persona puede encubrir el abuso emocional infantil y protegerse vengándose de la persona que cree que la lastimó para que nadie pueda volver a lastimarla. Su ira está mal dirigida hacia sus seres queridos.

Es fácil malinterpretar a un ser querido por hacerlo sentir así. Por lo tanto, los abusadores emocionales castigan a sus seres queridos como si fueran responsables de sus propios sentimientos. Se culpa a la pareja y todas sus emociones se proyectan sobre ellos. De esta forma, el maltratador repite el maltrato emocional que le han hecho. Tal vez sean abusados ​​emocionalmente por no satisfacer las necesidades de su cuidador, o no serán amados o abandonados. Entonces, cuando se sienten rechazados o inseguros, pueden abusar emocionalmente de su pareja para obtener el amor que desean.

James Masterson definió el término “impulso taliónico” para las personas que incluyen el trastorno límite de la personalidad como una forma de infligir el mismo abuso sobre ellos, al reaccionar ante los demás como si hubieran abusado de ellos. De esta forma, se vengan de quienes creen que les han hecho daño.

¿Qué pasa si te encuentras abusado emocionalmente?

Si nota signos de abuso emocional, es posible que deba enmendar el daño pasado de su pareja emocionalmente abusiva. Abusar de ti es escapar de estas inseguridades sobre ti mismo. En lugar de hacer que otros paguen por sus sentimientos, los abusadores emocionales deben superar estos sentimientos y repararse a sí mismos. Una vez que admiten sus sentimientos, no necesitan proyectar sus sentimientos en los demás ni poner a su pareja a cargo de cambiar sus sentimientos.

Si te das cuenta de que has sido abusado emocionalmente, puedes acudir a un terapeuta para que te ayude a establecer límites más saludables y no responsabilizarte de las emociones de otras personas reconociendo lo que les pertenece y de lo que eres responsable. Puede que te sorprenda que no te valores a ti mismo y permitas que abusen de ti de esta manera. Es posible que deba aprender a escuchar su propia voz y desarrollar un sentido más fuerte de sí mismo para que pueda cuidarse mejor y desarrollar relaciones más saludables.

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