¿Es saludable que mi hijo se toque?

¿Es normal que mi hijo se toque?

Los niños comienzan a explorar sus cuerpos antes de lo que piensas. Este es el resultado esperado.

Padre e hijo e hijo exploran el tacto.Compartir en Pinterest

Cuando los padres piensan en hitos en el desarrollo de sus hijos, hay uno del que no se habla a menudo: cuando un niño descubre sus genitales.

Pero aquí está la cuestión: el comportamiento es casi siempre tan común como cuando descubren y exploran otras partes del cuerpo, como los dedos de las manos o los pies.

Cuando nota por primera vez que su hijo se toca de esta manera, puede ser un poco vergonzoso o vergonzoso (también es común), pero su respuesta también es importante para su desarrollo.

bebé

Los bebés menores de un año tienen movilidad limitada, pero sus manos y dedos comienzan a desarrollar cierta destreza, lo que significa que tienden a agarrar cosas, incluidas ciertas partes del cuerpo y los genitales.

«Los bebés y los niños pequeños tienden a detectar su pene o vulva tan pronto como pueden alcanzarlo», dice la educadora sexual Lydia Bowles, autora de We Listen to Our Bodies.

En otras palabras, pueden agarrar su vulva o pene cuando pueden entrar, como cuando no tienen pañal, en la ducha o cuando les cambias el pañal. esto es natural

A esta edad, «están explorando mucho sus cuerpos y tratando de descubrir qué partes son», dijo Bowers.

Al principio, este acaparamiento puede parecer aleatorio o accidental, pero con el tiempo puede volverse más intencionado. También pueden empujar o frotar cosas a medida que se vuelven más flexibles.

niño pequeño

Si bien los bebés pueden agarrarse a sí mismos a una edad muy temprana, esto se vuelve más pronunciado cuando un niño tiene 2 años y es un niño pequeño.

«Tendemos a ver a más niños pequeños y preescolares explorando más sus cuerpos debido al cambio de pañales más restrictivos a ropa interior más accesible», dijo Powers.

Esta curiosidad innata tiende a persistir hasta alrededor de los 5 años.

Para cuando tu bebé usa ropa de 18 a 24 meses, ya está comenzando a discernir su identidad de género, y a los 3 años comienza a darse cuenta de quién es similar a él, tanto física como conductualmente. A medida que se desarrolla esta conciencia, algunos niños pueden sentir curiosidad por sus propios genitales y los de los demás.

A los 5 años, te des cuenta o no, tu hijo puede tener una internalización más específica de su identidad de género.

Si su hijo parece notar y hablar sobre más diferencias entre él y otros niños pequeños, incluido su propio género, le recomendamos que lea este artículo.

Por ejemplo, puede ver a su hijo mirándolo con curiosidad mientras se viste, mirando los genitales de su hermano, mostrándoles los genitales a otros, tocándose a sí mismo o mostrando sus partes íntimas a sus compañeros.

Este comportamiento es propio de su desarrollo sexual, aunque puede provocar algunos momentos incómodos o incómodos para los padres.

Algunos niños también pueden tocarse cuando están asustados o ansiosos; el comportamiento es más para calmarse a sí mismos. «Algunos niños exploran por las mismas razones que otros niños se chupan el dedo: es un consuelo y un consuelo», explica Powers.

Cómo reaccionar cuando tu hijo toca su ‘parte’

Recuerde, si su hijo se comporta de esta manera, no es un verdadero pánico. Trate de no reírse, avergonzarse o regañarlos por hacerlo.

«Nuestras respuestas son importantes porque estamos sentando las bases para las actitudes de los niños hacia sus propios cuerpos», explica Powers. «Reír, humillar o gritar puede enviar mensajes muy específicos; por lo general, ciertas partes del cuerpo son ‘malas'».

Luego, continuó, «los niños a menudo crecen sintiéndose avergonzados o avergonzados de sus cuerpos».

Además, sus reacciones no se tratan solo de lo que dice. Los niños perciben su tono de voz, expresiones faciales y palabras cuando usted reacciona a lo que están haciendo, y sin darse cuenta, esto puede convertirse en una de sus primeras lecciones sexuales.

Es por eso que generalmente se recomienda que use un tono calmado, neutral y objetivo cuando hable sobre las partes del cuerpo y la sexualidad.

término anatómicamente correcto

También se recomienda utilizar términos anatómicamente correctos cuando se habla de partes del cuerpo, como pene, testículos, vagina o senos.

Los nombres ficticios de las partes del cuerpo pueden ser confusos, especialmente si su hijo va a la guardería oa la escuela y sus amigos, maestros o cuidadores no usan las mismas palabras.

También puede indicar que hay algo vergonzoso en estas partes del cuerpo o en las palabras que se usan para describirlas.

En cambio, si usa las palabras correctas, está generando confianza con su hijo. Esto prepara el escenario para conversaciones posteriores sobre el consentimiento y puede facilitar que su hijo le hable sobre su cuerpo.

También les facilita hablar contigo si alguien les hace algo que les incomoda o sin su consentimiento, porque te ven como una persona segura y desvergonzada con quien hablar de esos temas.

privado y publico

Puede decirle a su hijo que debe tocarse o explorarse a sí mismo en privado, no en público.

Cuando admita lo que está haciendo, es mejor no juzgarlo, sino recordarle que su pene o vagina es privado. Esto puede ayudarlos a comprender la privacidad.

«La mejor manera de lidiar con estas situaciones es ayudar a los niños a identificar entornos apropiados para participar en estos comportamientos», explica Kellie Syfan, analista de comportamiento certificada por la junta y fundadora de Applied Behavioral Well-being (ABH) en Wake Forest, NC. «Podemos proporcionar conversaciones interesantes a los niños pequeños mediante el uso de ejemplos tontos».

Por ejemplo, dice, puedes ilustrar con estos ejemplos:

Luego, cuando su hijo esté de acuerdo con las situaciones, puede agregar: «No nos tocamos en la mesa, es un momento de tranquilidad en nuestra habitación», dice Syfan.

Si su hijo comienza a tocarse en un lugar público, también puede intentar desviar la atención y las manos de su hijo hacia otras actividades, como juguetes u otros sustitutos molestos.

tuyo y mio

También puede comenzar a explicar la idea del consentimiento a su hijo de una manera apropiada para su edad.

Por ejemplo, si su hijo trata de tocar los genitales de otra persona, puede explicarle la diferencia entre tocar de manera apropiada e inapropiada. De hecho, los expertos generalmente coinciden en que la edad preescolar es el momento perfecto para empezar a hablar de esto.

También puede explicar por qué no tocamos a las personas sin su permiso; también puede autorizar a su hijo a negarse a tocar cosas que no quiere aceptar.

Por ejemplo, es común que los miembros de la familia «roben» un beso, «tomen» un abrazo o les hagan cosquillas mientras visitan a su hijo, y eso no significa ningún daño. Sin embargo, a veces este comportamiento hace que el niño se sienta incómodo. Puede empoderar a su hijo y desarrollar una comprensión del consentimiento si le enseña el derecho a decir «basta», «no» o renunciar.

5 a 12 años

Una vez que su hijo tiene 5 o 6 años, tiene la capacidad de comprender mejor la privacidad y el espacio personal.

Como resultado, debería ver una reducción en la exposición de su hijo a sus cuerpos en público.

Sin embargo, esto no significa que su autocontacto haya cesado por completo, pero también es bastante común. Puede pasar un tiempo antes de que el concepto de privacidad realmente se arraigue, y puedes recordárselo amablemente cuando sea posible.

También es una buena idea iniciar una conversación con su hijo si nota un comportamiento de autocontacto o curiosidad sexual.

Es natural que los niños en la escuela primaria o antes de la pubertad tengan algunas preguntas sobre sus cuerpos, de dónde vienen los bebés e incluso sobre su sexualidad, y los parques infantiles no son una fuente de información muy confiable. Si puede iniciar una conversación y dejar que su hijo haga preguntas sin vergüenza, puede ayudarlo a desarrollar una visión más saludable de su cuerpo y su sexualidad.

Si es posible, trate de resistir la tentación de mirar su comportamiento o problema a través de una lente adulta. La sexualidad de los niños o la autoexploración difiere del comportamiento de los adultos.

adolescente

La mayoría de los adolescentes se masturban; esto también suele ser natural.

Al igual que cuando los niños eran pequeños, al entrar en la pubertad, los niños se volvieron más curiosos acerca de sus cuerpos cambiantes y su sexualidad en general.

La masturbación no es realmente motivo de preocupación, incluso si nota que su hijo pasa mucho tiempo solo o en el baño. Por lo tanto, no es necesario que hables con ellos al respecto si no quieres.

Sin embargo, podría considerar hablar con ellos sobre la pubertad, el sexo y el consentimiento informado para que comprendan lo que sucede con sus cuerpos y respeten a los demás.

Banderas rojas para niños pequeños

La mayoría de las veces, la curiosidad por la desnudez o el tacto es inofensiva y común. Si a los niños les preocupa abiertamente tocarse a sí mismos o tratar de «vislumbrar» la desnudez, debe poder distraerlos o redirigirlos.

«Si se parece más a una compulsión y no se puede redirigir, vale la pena hablar con el niño, si es posible, para ver si algo le pica o duele», dijo Bowers. «Especialmente cuando los niños cambian de pañales a ropa interior y aprenden a limpiarse solos, la picazón no es poco común».

Sin embargo, algunos comportamientos pueden indicar abuso, por lo que es importante que los cuidadores puedan reconocerlos.

Si algo de lo anterior resuena con lo que pudo haber observado, puede buscar ayuda profesional o hablar con su pediatra si le preocupa el comportamiento de su hijo.

Un psicólogo infantil o un pediatra pueden ayudar a evaluar el comportamiento de su hijo y guiarlo sobre los próximos pasos si es necesario.

Si cree que su hijo o el hijo de otra persona está siendo abusado, puede comunicarse con la línea directa nacional de agresión sexual.

Llame al 800.656.ESPERANZA (4673)

¿Qué debemos hacer ahora?

Si le resulta difícil hablar con su hijo sobre contacto físico, sexo y temas relacionados, no está solo. Como adultos, a menudo tenemos nuestras propias inhibiciones o percepciones de una sexualidad intratable.

Hay muchos recursos para ayudar a los padres con esto, incluidos libros apropiados para su edad que puede leer con su hijo o dejar que lea solo. Aquí hay unos ejemplos:

  • Melissa Pintor-Carnagey habla sobre sexualidad positiva con los niños
  • Mis partes privadas son privadas, Robert Edelman
  • ¡mi cuerpo! ¿Qué digo, Jayneen Sanders?
  • C de acuerdo, Eleanor Morrison
  • ¡Esto no es una cigüeña! , Robie H Harris

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