¿Eres una persona agradable?
Todos comienzan su vida queriendo estar seguros, amados y aceptados. Está en nuestro ADN. Algunos de nosotros hemos descubierto que la mejor manera de hacer esto es dejar de lado lo que queremos o sentimos y dejar que las necesidades y los sentimientos de los demás tengan prioridad.
Esto funcionó por un tiempo. Se siente natural que el conflicto externo haya disminuido, pero nuestro conflicto interno ha aumentado. Si queremos decir que no, nos sentimos culpables, y cuando lo somos, podemos sentir resentimiento. Si hacemos esto, estamos condenados, si no lo hacemos, estamos condenados.
Nuestra estrategia puede crear otros problemas. Es posible que dediquemos más tiempo al trabajo y tratemos de complacer a nuestro jefe, pero que nos ignoren cuando obtengamos un ascenso o descubramos que estamos haciendo un trabajo que no nos gusta en absoluto. Podemos ser muy tolerantes con la familia y los amigos, y resentidos porque siempre se nos pide ayuda, trabajo extra o cuidar de los demás.
Nuestras vidas amorosas también pueden verse afectadas. Damos y damos a nuestros socios pero nos sentimos subestimados o sin importancia y nuestras necesidades y deseos no son considerados. Podemos comenzar a sentirnos aburridos, desinteresados o levemente deprimidos. Podemos extrañar tiempos anteriores cuando éramos más felices o más independientes. La ira, el resentimiento, el dolor y el conflicto que hemos estado tratando de evitar continúan creciendo.
Estar solo puede parecer una excelente manera de escapar de estos desafíos, pero terminamos sacrificando la conexión con los demás, que es lo que realmente queremos. A veces, parece que tenemos que elegir entre sacrificarnos o sacrificar una relación.
Es más fácil caminar juntos
A menudo nos sentimos atrapados y no conocemos otra forma. La inclusión de los demás está tan arraigada en nosotros que detenerse no solo es difícil, sino aterrador. Si miramos a nuestro alrededor, podemos notar a otras personas que son populares pero no simpáticas. Incluso podemos conocer a alguien que sea amable o admirable y capaz de rechazar solicitudes e invitaciones. Es más, no parecen sentirse culpables por ello.
Cómo hacen esto es desconcertante. Incluso podríamos envidiar a una persona popular a la que no le importa lo que piensen los demás. Si nos molestamos en reflexionar sobre todo esto, podríamos preguntarnos cómo nos metimos en tal lío y cuestionar nuestra creencia fundamental de que complacer es el camino hacia la aceptación.
Si bien hay otros que eligen ser cooperativos y amables, no sentimos que tengamos otra opción. Decir no a los que nos necesitan es como decir no a los que abusan de nosotros. En cualquier caso, nos preocupa que afecte negativamente nuestra relación, y la culpa y el miedo de rechazar o defraudar a alguien son abrumadores.
Si decimos que no, es posible que tengamos familiares o amigos que se enojen o incluso se vuelvan vengativos. Cada vez, se vuelve más fácil cuando preferimos estar en desacuerdo o de acuerdo que en desacuerdo. Podemos convertirnos en un pretzel humano tratando de ganar el amor o la aprobación de aquellos que nos importan, especialmente en una relación.
desde la niñez
El problema es que, para muchos de nosotros, complacer va más allá de la amabilidad. Este es nuestro estilo individual. Algunos niños creen que obedecer los deseos de sus padres es la manera más segura de sobrevivir en un mundo adulto fuerte y la mejor manera de ganarse la aceptación y el amor de sus padres. Intentan hacer el bien, no causar sensación.
«Bueno» es lo que quieren los padres. Sus padres pueden tener altas expectativas, ser críticos, tener reglas estrictas, rechazar el amor o la aprobación, o castigarlos por «errores», disentir o mostrar ira.
Algunos niños aprenden a aceptar simplemente observando el comportamiento de los padres u otros hermanos del otro. Cuando la disciplina de los padres es injusta o impredecible, los niños aprenden a ser cuidadosos y cooperativos para evitarla. Muchos de nosotros somos más sensibles y toleramos menos los conflictos o la separación de nuestros padres debido a la estructura genética, las interacciones tempranas con nuestros padres o una combinación de factores.
la gente simpática paga el precio
Desafortunadamente, ser simpático nos lleva por un camino de alienación de nuestro verdadero yo innato. La creencia subyacente es que lo que somos no es amable. En cambio, idealizamos ser amados como un medio para lograr la autoestima y la felicidad tanto que lo deseamos. Nuestra necesidad de ser aceptados, comprendidos, necesitados y amados nos hace sumisos y humildes. Llegamos a la conclusión, «Si me amas, entonces soy digno de ser amado.» «Tú» significa casi todos, incluidos los no amados.
Mantener nuestra relación es nuestra máxima prioridad. Nos esforzamos por ser simpáticos y caritativos, y rechazamos los rasgos de carácter que no creemos que lo hagan posible. Podemos terminar suprimiendo partes enteras de nuestra personalidad que son incompatibles, como mostrar enojo, ganar juegos, ejercer poder, llamar la atención, establecer límites o estar en desacuerdo con los demás.
Incluso cuando no nos lo piden, renunciamos voluntariamente a intereses separados, lo que significa pasar tiempo separados de nuestros seres queridos. La más mínima mirada de decepción (que podríamos inferir incorrectamente) es suficiente para que dejemos de hacer algo nosotros mismos.
La confianza se siente dura, establecer límites se siente grosero y exigir que se satisfagan nuestras necesidades suena duro. Algunos de nosotros simplemente no creemos que tengamos ningún derecho. Todos nos sentimos culpables si nos damos cuenta de alguna necesidad. Consideramos egoísta actuar en nuestro propio interés. Incluso podemos ser llamados egoístas por padres o cónyuges egoístas. Nuestra culpa y el miedo al abandono pueden ser tan fuertes que permanecemos en una relación abusiva en lugar de irnos.
No es sorprendente que a menudo nos sintamos atraídos por lo opuesto a nosotros: admiramos su fuerza, independencia y certeza. Con el tiempo, empezamos a pensar que, a diferencia de nosotros, son egoístas. De hecho, es posible que no nos atraiga el sexo opuesto tan amable y simpático como lo somos. Pensaremos en ellos como débiles porque en el fondo no nos gusta ser tan sumisos. Además, satisfacer nuestras necesidades no ocupaba un lugar destacado en nuestra lista. Preferimos ser sumisos, pero al final lo pagaremos.
No sabemos que cada vez que ocultamos nuestra identidad para complacer a los demás, renunciamos un poco a la autoestima. En el proceso, nuestro verdadero yo (lo que realmente sentimos, pensamos, necesitamos y queremos) se retira aún más. Estamos tan acostumbrados a sacrificar nuestras necesidades y deseos durante tanto tiempo que es posible que no sepamos cuáles son. La conveniencia de acomodarnos «ahora mismo» durante décadas ha debilitado nuestra conexión con nuestro verdadero yo, y nuestras vidas y relaciones han comenzado a sentir una falta de alegría y pasión.
Podemos cambiar.
Es posible cambiar y encontrar nuestra voz, nuestra fuerza y nuestra pasión. Requiere redescubrir nuestro yo oculto, descubrir nuestros sentimientos y necesidades, y arriesgar la persistencia y la acción. Es un proceso que aumenta nuestro sentido de valía y autoestima, y cura el estigma que quizás ni siquiera sepamos que llevamos, pero es una aventura de autocuración que vale la pena. Obtenga más información sobre los pasos que puede seguir en mis libros y libros electrónicos en mi sitio web www.whatiscodependency.com.
© Darlene Lancer 2014
“Recuerda que el blog psicologíaya.com es una pagina centrada en la recopilación de información sobre la psicología, diferentes trastornos o padecimientos. Es una pagina web 100% informativa, no remplaza en ningún sentido a un profesional. Si necesitas ayuda, por favor acude con el psicólogo o profesional mas cercano a ti. Tu salud mental o la de tu familia es importante, no lo dejes para después.”