Enfrentamiento y diálogo

Enfrentamiento y diálogo

Un lector preguntó: «Creo que mi esposa me está engañando. Vuelve a casa después del trabajo más tarde de lo habitual. Sigue revisando su teléfono. ¿Debería confrontarla?»

Otro escribió: «Mi esposo acaba de regresar de Afganistán. Tiene un gran problema de ira. En las últimas dos semanas, ha puesto dos armas debajo de nuestra cama. ¿Qué está pasando? Debería hablar con él. ¿Enfrentamiento?»

Una madre angustiada escribió: «Mi hijo de 14 años está saliendo con niños que son conocidos por consumir drogas. Recientemente ha aparecido como alienado y vago. Creemos que está fumando marihuana o algo peor. ¿Deberíamos enfrentarnos a él?». «

La respuesta es «no», «no» y «no». Como todas estas personas, están ansiosas, preocupadas y frustradas, y la confrontación no les permitirá obtener lo que quieren. ¿Por qué? Porque la confrontación a menudo obstaculiza la capacidad de resolver problemas. La conversación sincera es un método más eficaz.

Echemos un vistazo a mi diccionario colegiado Merriam-Webster. Sí, la confrontación es un «encuentro cara a cara», pero también es un «choque de poder o de ideas». El diálogo es «el intercambio verbal de emociones, observaciones, opiniones o ideas».

Sé a cuál prefiero que me inviten. Más importante aún, la investigación muestra que cuando las personas pelean (confrontación), se ponen a la defensiva. Cuando se acercan con respeto y curiosidad (diálogo), es más probable que se involucren en intercambios de pensamientos serios y estén más dispuestos a aceptar el cambio.

Aquí hay algunas razones por las que el diálogo es más útil que la confrontación:

La confrontación suele estar alimentada por la ira. Por lo general, alguien se enfrenta a otra persona porque está molesta por el comportamiento de la otra persona y pide un cambio con enojo.

Por otro lado, el diálogo está impulsado por la curiosidad. Una persona está confundida o confundida acerca de lo que está haciendo la otra y simplemente pregunta de qué se trata. No hay capa de ira que superar antes de resolver el problema.

Confrontación: Él piensa que ella coquetea demasiado en las fiestas con otros hombres. Él la acusó airadamente de interactuar con otras personas y le dijo que no podía hablar.

Diálogo: En el mismo ejemplo, él le preguntó qué significaba el coqueteo obvio y se sorprendió al descubrir que ella pensaba que él entendía que solo estaba bromeando. Después de todo, dijo, siempre iba a casa con él, y no habría otra forma.

El enfrentamiento tiene un halo de proceso judicial. Los oponentes son el demandante y el juez. La otra parte es el acusado. Esto tiene poco efecto en la relación. Al enfrentarse, las personas a menudo se sienten «inmovilizadas». Incluso si existe una explicación razonable para el problema o el comportamiento que se les pide que expliquen, es difícil dejar de lado el tono de confrontación.

Ya es bastante difícil proporcionar otra perspectiva sin antes superar el dolor y la ira. El diálogo enmarcó el problema como un problema a resolver. Esto define la situación como un problema que debe resolverse.

Enfrentamiento: Llegó tarde a casa por cuarta noche consecutiva. Ella lo saludó en la puerta, con tono de reproche, «¿Dónde has estado, qué estás haciendo?»

Diálogo: Ella podría haber dicho: «Llegas tan tarde durante tanto tiempo que me sentiré ansiosa e incómoda. ¿Podemos hablar?»

La confrontación tiene un sentido de superioridad moral. Por lo general, los oponentes sienten que su posición es más alta. Por supuesto, esto pone al oponente a la defensiva. Hay dos cuestiones que deben abordarse ahora. El diálogo tiene lugar entre igualdad. Nadie se comporta como si supiera más, sea más moral o esté apoyado por una autoridad moral superior. En cambio, las personas involucradas hablarán respetuosamente sobre cualquier cosa que les dificulte que suceda.

Enfrentamiento: La acusó de hacer trampa. Ella protestó. Dijo que ella no era buena. En este caso, ella no traicionó la relación, sintió que no solo fue acusada injustamente, sino también considerada moralmente inferior.

Diálogo: Él le dice que se siente inseguro y busca algo de consuelo.

La confrontación libera al oponente de cualquier responsabilidad. El adversario siente y actúa como si no tuviera nada que ver con la situación. Por lo general, se necesitan dos problemas en una relación. El diálogo decía «estamos juntos».

Enfrentamiento: Trabaja muchas horas a expensas de las relaciones. Ella lo soportó hasta que no pudo soportarlo más, y luego se enfureció por cómo él puso su trabajo frente a su familia. Se sintió herido porque pensó que ella entendía que él estaba trabajando duro para crear una vida mejor para ambos. Y rodearlo.

Diálogo: Ella admite que él está trabajando duro para mantener a su familia, pero no quiere que se pierda el dulce momento con ella y los niños. Se sintió apreciado, pero luego se le ocurrió que las largas horas de trabajo le costaban.

La confrontación a veces es apropiada

Sí, a veces la confrontación es apropiada y necesaria. Alguien ha hecho o hecho muchas cosas que son absolutamente imperdonables, en este caso el enfrentamiento puede ser exactamente lo que la persona lesionada necesita para recuperar su dignidad y autoestima. Una persona que ha sido abusada y humillada por su pareja o cualquier otra persona tiene todo el derecho a estar enojada, juzgar la situación como injusta y dañina y exigir un cambio. Las personas que han sido abusadas sexualmente tienen todo el derecho a confrontar al abusador e insistir en el derecho a disculparse y recibir una compensación.

En este caso, mi única advertencia es que la persona abusada que está peleando debe pelear de manera segura. La confrontación rara vez cambia a los abusadores, acosadores o usuarios a largo plazo y, de hecho, puede conducir a más abusos. Si este es el caso, la mejor manera es deshacerse de esta situación y realizar su propio tratamiento independientemente del abusador.

Sin embargo, cuando no hay abuso o evidencia clara de mala conducta, es más probable que el diálogo genere cambios. El diálogo invita a la cooperación para resolver problemas y la toma de decisiones cooperativa.

Volvamos al caso al comienzo de este artículo. Si el comportamiento aparentemente ilícito puede ser inocente (por ejemplo, la esposa en el número 1), o si el comportamiento perturbador proviene de un trauma o dolor personal (por ejemplo, un veterano), o si el adolescente necesita ser colocado en un lugar mejor. El camino (como 14 años), la confrontación no ayudará. El diálogo mantendrá la relación, mientras las personas involucradas se comprometan con el entendimiento y las soluciones.

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