En las relaciones, la peor ofensa es una buena defensa
Aceptar respetuosamente los comentarios críticos es una habilidad clave para una relación feliz y saludable. La capacidad de dejar de lado nuestros propios sentimientos y la forma en que vemos las situaciones por un momento, y escuchar verdaderamente los sentimientos y perspectivas de nuestra pareja, nos permite expresar agravios y resolver conflictos de manera segura. Sin ese espacio seguro, el amor y la bondad en una relación corren el riesgo de ser quemados por el resentimiento y la ira.
Sin embargo, a nadie le gusta que lo critiquen. A nadie le gusta escuchar cómo defraudan a sus seres queridos. A nadie le gusta ser culpado, incomprendido o subestimado. Así que muchos de nosotros somos especialistas defensivos, tanto en términos de protegernos como de defendernos de nuestros compañeros.
¿Te suenan familiares estas estrategias defensivas?
- apaciguar. Se mencionaron y repasaron comentarios importantes. «Sí, querida, bueno, querida, lo que tú digas».
- inválido. Un socio está tratando de convencer a otro de que su queja no es legítima. «¿Por qué estás haciendo un escándalo por esto? ¿Estás buscando algo que te moleste? Ni siquiera es una pregunta real.
- Retraso crónico. Si un socio presenta una queja, el otro socio busca constantemente formas de retrasar la discusión. «¿De verdad vas a mencionar esto ahora? Estoy demasiado ocupado en este momento para hablar de esto.
- Culpable. La retroalimentación crítica se desvía cuando el destinatario dirige la conversación hacia sus propios sentimientos y temores. ‘¿Por qué eres tan malo conmigo? ¿Cómo crees que esto me hace sentir? También puede haber llanto, hacer pucheros, meditar, desconectarse emocional o físicamente, o incluso manifestarse de manera autodestructiva.
- globalización El otro no es centrarse en el problema real planteado por los socios, sino convertirlo en un gran problema global como una forma de enmascarar y evitar el problema. “Estoy decepcionado, nunca he hecho nada bien. Nunca estás satisfecho.
- Disminuir el zoom. En lugar de abordar problemas más profundos, use excusas y razones para incidentes específicos para cerrar comentarios clave. “No me sentía bien esta mañana y no podía concentrarme en nada. Tenía que trabajar esa noche. Llegué tarde por el tráfico.
- intimidación. La intimidación se utiliza para desalentar la retroalimentación crítica. Esto podría ser alzar la voz, golpear la mesa o hacer amenazas vagas o específicas sobre lo que podría pasar si otro compañero sigue tratando de hablar sobre el tema.
- ignorar. Ante las críticas, una persona simplemente sale de la habitación o de la casa, o ignora a la otra pareja cuando trata de expresar una queja.
- transferir la responsabilidad. El socio criticado transfiere la responsabilidad a otro socio. “Eres demasiado sensible, demasiado crítico y nunca feliz.” “Tal vez si hubieras actuado de manera diferente, yo hubiera sido diferente.” Este cambio de responsabilidad puede incluso tomar la forma de usar la retroalimentación misma como la razón del comportamiento. «Tal vez si no me regañaras tanto, haría más de lo que me pediste».
- Un litro. Desvíe los comentarios críticos convirtiendo las conversaciones en técnicas competitivas de quejas de un solo jugador. «No puedo creer que estés molesto. Estoy molesto. Has hecho muchas cosas para molestarme».
- Pared de piedra. Un compañero cierra cualquier conversación que involucre comentarios críticos diciendo que él o ella es demasiado rígido para siquiera discutir la posibilidad de un cambio. ‘Así es como soy. Aguantar. Esto es lo que registraste cuando estábamos juntos. Si no puedes aceptar quién soy, es la puerta.
- negar. La retroalimentación crítica fue rotundamente negada. Yo no hice eso. Yo no dije eso.
- neutralizar. La persona que recibe la denuncia «elimina» la crítica explicando que se malinterpretaron sus intenciones. «No estoy tratando de entristecerte. No creo que debas enojarte conmigo cuando solo intento ayudar».
Ser consciente de sus propias estrategias de defensa y ser capaz de identificar y nombrar las estrategias de defensa de su pareja es fundamental para avanzar hacia una comunicación saludable y relaciones saludables. Esta conciencia le permite comenzar a desafiar sus defensas, trabajando para ser lo suficientemente duro y paciente para escuchar las críticas abiertamente, y practicar para mantenerse firme cuando comienza a descarrilarse por las hábiles defensas de su compañero.
Sin embargo, prepárate para un camino lleno de baches por delante. Desmantelar nuestras defensas es un trabajo muy duro. Incluso cuando la retroalimentación se da de una manera bastante respetuosa (que es un gran problema que, por supuesto, debe abordarse para que una pareja avance hacia una comunicación saludable), nuestros patrones defensivos están arraigados.
Así que celebra el momento en que tú o tu pareja hagan un ligero cambio hacia la apertura. Permítete sentir la emoción de ser lo suficientemente fuerte como para desarmar tus defensas y escuchar las críticas con respeto, y recuerda apreciar la profunda seguridad de tener una relación que preserva un espacio seguro para la realidad, no importa cuánto lo intentemos, a veces nos distraemos. y amemos a las personas defraudadas.
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