El «romance» en su matrimonio puede ser su terapeuta
Corinne tiene 26 años y ha estado casada con Ted durante 5 años. Le preocupaba que su matrimonio no fuera así. Cree que su marido trabaja demasiado y la aliena. Trató de hablar con él, pero él insinuó que necesitaba demasiada ayuda. Corinna se volvió cada vez más frustrada e irritable. Comenzó a recibir tratamiento, pensando que tal vez tenía sentido. Quizás lo necesite demasiado.
Los terapeutas de Corinne son amables y compasivos, pero tienen poca formación en el trabajo de parejas. Escuchó las quejas de Corinne y confirmó sus sentimientos. Le aconsejó a Corinne que confiara en sus instintos sobre el matrimonio y le dijo que lo que necesitaba cuando conoció a Ted en su adolescencia podría no ser lo que necesitaba ahora. Debería pensarlo. Además, el terapeuta no cree que las necesidades sean el problema, pero está preocupado por la depresión de Colleen. Ella cree que la depresión de Colleen puede deberse a su depresión matrimonial. Por lo tanto, refirió a Corinne a un psiquiatra para que le diera algún medicamento.
Cuando Corinne llegó a casa, le dijo a Ted que no necesitaba mucha ayuda y que su relación le había causado depresión, lo que dijo su terapeuta.
Ted se puso a la defensiva y enojado cuando alguien a quien nunca había conocido lo estaba juzgando. Él y Corinne tuvieron otra discusión sobre su compromiso con el trabajo. Colleen espera que Ted pueda entender como su terapeuta.
Soy terapeuta desde hace unos 40 años y estoy cada vez más convencido de que quienes describen su principal problema como un conflicto con su cónyuge no pueden recibir un tratamiento personal. Incluso diría que, a menos que el terapeuta también sea experto en el trabajo de marido y mujer, cuando alguien está en un matrimonio doloroso, es probable que el trato personal conduzca al divorcio.
¿Por qué? Porque el tratamiento individual se centra en el dolor del individuo. El terapeuta solo tiene el informe del cliente sobre su cónyuge; esto puede ser inexacto o, sin saberlo, egoísta. Cuando los visitantes comienzan a ver al terapeuta como alguien que comprende, se preocupa y apoya de maneras que su cónyuge no tiene, comienzan a surgir problemas de empatía. El cliente intenta que el cónyuge haga las cosas de una manera diferente, como sugiere el terapeuta en el tratamiento. El cónyuge comienza a preguntarse qué le está diciendo su pareja al terapeuta y puede volverse ansioso, desconfiado o resentido. El cliente acusó al cónyuge de no apoyar el tratamiento y se preguntó: «¿Por qué no puede ser tan compasivo y sabio como mi terapeuta?» A medida que la relación con el tercero (terapeuta) se profundiza, la relación con el cónyuge se vuelve menos importante. Para mí, esto suena mucho a una «aventura», con todo el poder destructivo que una aventura puede causar.
Cuando cada socio tiene un terapeuta, el problema se complica. Ahora hay dos terapeutas compasivos que escuchan las quejas personales de que «mi cónyuge no me comprende». Cada miembro de la pareja no aprendió a entenderse, sino que recurrió a personas ajenas al matrimonio para escuchar sus sentimientos y brindar consuelo.
Supongamos que en la historia anterior, Ted tiene su propio terapeuta. Ted le dijo al terapeuta que amaba a su esposa pero que estaba preocupado por su depresión. Añadió que había hecho todo lo posible, pero que Colleen siempre parecía querer más. Además, dijo que no ha cambiado desde que se casaron, y Colleen parecía querer cambiarlo, lo que lo frustraba.
El terapeuta reafirmó los sentimientos de Ted y le dijo que ahora se veía bien y que no era razonable que Coleen intentara cambiarlo. Le aconsejó a Ted que tuviera paciencia, porque es posible que la medicina de Corinne no haya alcanzado el nivel terapéutico.
Cuando Ted regresó a casa, el diálogo fue así:
Corinne: Me alegro de que también estés en tratamiento. ¿Qué dijo tu terapeuta? Ted: Mi terapeuta dijo que deberías aceptarme como soy en lugar de tratar de cambiarme todo el tiempo. Corinne: Bueno, mi terapeuta dijo que mis sentimientos también son importantes, y ahora estoy muy desesperada por nuestro matrimonio. Nunca tienes tiempo para estar conmigo. Ted: Bueno, tal vez si no estás tan deprimido, nos divertiremos más. Mi terapeuta quiere saber si su medicamento está funcionando como debería. Colleen comenzó a llorar: Quizás tengas razón. No quiero separarme. Solo quiero hacer las cosas diferentes.
Los terapeutas expertos saben que no deben emitir juicios basados en los informes de sus cónyuges. Son sensibles a la posibilidad de ser favorecidos por el representante del cliente. Se esfuerzan por ayudar a los clientes a comprender el punto de vista de su cónyuge a través de preguntas y técnicas cuidadosas, a fin de mantener las necesidades de su pareja en la reunión. Sin embargo, el terapeuta no puede controlar lo que el cliente comunica con su cónyuge y debe confiar en que el cliente informará con precisión las opiniones y reacciones de su cónyuge y su progreso (o falta de progreso) entre tratamientos.
Cuando hay dos personas presentes, estos desafíos desaparecen. El resultado suele ser una comprensión más precisa de los problemas de la pareja y por qué, a pesar de su amor, sabiduría y amabilidad, todavía no pueden resolver el conflicto por sí mismos.
Para evitar introducir problemas emocionales involuntarios en el matrimonio a través del tratamiento, es aconsejable cambiar a trabajar en pareja cuando el problema radica en la relación. ¿Por qué? Porque cuando el matrimonio tiene problemas, el matrimonio es un «cliente», no solo dos personas. El terapeuta no puede ver con precisión la dinámica de la relación solo a través del informe de una de las partes. Una pareja no puede leer ni informar los puntos de vista de su cónyuge de manera precisa y completa, incluso si se esfuerzan mucho para ser justos y razonables.
Por el contrario, si hay dos personas presentes, el terapeuta puede observar de cerca lo que sucede entre ellas. Durante el tratamiento, el terapeuta puede tomar nota de las ventajas de ambos cónyuges y de las interacciones problemáticas, y utilizar las habilidades interpersonales existentes. Puede ayudar a la pareja a comprender dónde se atasca su relación y cómo cada persona causa el problema. Bajo la guía del terapeuta, se pueden enseñar y practicar nuevas habilidades de comunicación y resolución de problemas. Cada miembro de la pareja puede aprender a apoyarse mutuamente para lidiar con el dolor y el miedo que surgen de una infancia difícil, una relación anterior y la confusión actual. En el proceso, aumentará la intimidad y la confianza en la relación, entre los dos miembros de la pareja, en lugar de entre cada miembro y su terapeuta.
¿Deben realizarse todos los tratamientos con una pareja casada con esta pareja? innecesario. Puede ser importante que el terapeuta observe a cada miembro de la pareja individualmente de vez en cuando. A veces uno u otro miembro de la pareja quiere ensayar cómo compartir algo con un compañero. A veces, una reunión personal adicional puede ayudar a alguien a superar un dilema basado en su historial prematrimonial. Sin embargo, cuando se produce una reunión de este tipo, el terapeuta debe asegurarse de que el contenido finalmente se devuelva a la pareja. De lo contrario, el terapeuta tendrá información que el cónyuge no tiene. Esto puede hacer que la pareja pierda la confianza en el terapeuta y en otras parejas.
Por supuesto, algunos matrimonios no pueden ni deben salvarse. Cuando un miembro de una pareja es abusado o explotado por alguien que se considera que no tiene ninguna razón para cambiar, el terapeuta recomienda que al menos «hacer una pausa» o incluso terminar el matrimonio sea deseable, o incluso esencial. En este caso, el objetivo es ayudar a la pareja a minimizar la confusión y el daño emocional. Tanto la víctima como el abusador deben recibir un tratamiento por separado para ayudarlos a recuperarse y aprender de la experiencia para que puedan seguir adelante de manera saludable.
Artículos y videos relacionados:
https://psychcentral.com/lib/how-to-beat-the-odds-tips-from-the-very-married/
https://psychcentral.com/lib/meta-communication-what-i-said-isnt-what-i-meant/
https://psychcentral.com/lib/he-said-she-said-why-couples-would-rather-fight-than-get-along/?all=1
https://psychcentral.com/blog/archives/2012/04/28/video-what-is-couples-therapy/
“Recuerda que el blog psicologíaya.com es una pagina centrada en la recopilación de información sobre la psicología, diferentes trastornos o padecimientos. Es una pagina web 100% informativa, no remplaza en ningún sentido a un profesional. Si necesitas ayuda, por favor acude con el psicólogo o profesional mas cercano a ti. Tu salud mental o la de tu familia es importante, no lo dejes para después.”