El efecto de crecer demasiado rápido en el trauma
Uno de los eufemismos y justificaciones más comunes para algún tipo de trauma infantil es crecer demasiado rápido. Este es un eufemismo porque se usa para minimizar el dolor que siente la persona cuando no se satisfacen sus necesidades usando un lenguaje aparentemente neutral o incluso positivo. Esta es una razón, ya que a menudo se usa para argumentar que crecer más rápido y madurar más allá de su edad es realmente algo bueno.
Exploraremos y abordaremos todos estos problemas aquí.
origen y mecanismo
Lo que a menudo se conoce como crecer demasiado rápido o madurar demasiado pronto es en realidad solo negligencia y abuso. Muchos niños crecen en ambientes de abandono y abuso para que no solo se cuiden mejor a sí mismos o sean más inteligentes que los demás, sino que también cuiden a sus padres, hermanos u otros miembros de la familia.
Su origen se puede resumir en dos puntos.
En primer lugar, se debe a que los padres imponen responsabilidades injustas y estándares poco realistas a sus hijos. Entonces, por ejemplo, se espera que los niños realicen tareas sin que nadie les enseñe cómo hacerlo, y que sean castigados si fallan. O se espera que sean perfectos, y si son naturalmente imperfectos, sufren severas consecuencias negativas por ello. No es algo que sucede de la noche a la mañana, sino un ambiente duradero en el que los niños tienen que vivir.
En segundo lugar, el niño crece demasiado rápido debido a la inversión de roles. El cambio de roles significa que el cuidador asigna su rol al niño, por lo que el niño es visto como alguien que tiene que cuidar al cuidador y posiblemente a otros. En cambio, los adultos juegan el papel de los niños. Los niños interiorizan este papel y se convierten en su autocomprensión. Entonces comienzan a jugar a un adulto maduro y responsable mientras que el verdadero adulto es cuidado como un niño.
Consecuencias de crecer demasiado rápido
Como resultado de esta impactante dinámica psicológica, la persona eventualmente desarrolla una miríada de problemas psicológicos, emocionales, intelectuales y sociales que pueden atormentarla por el resto de su vida.
Estos son algunos de los problemas emocionales y de creencias más comunes asociados con ellos.
una, creo que siempre hay que ser fuerte. Esto resulta en una desconexión de sus necesidades, a veces hasta el punto de ignorar el cansancio, el hambre, la saciedad, la depresión, etc. O bien, te vuelves antidependiente, actúas emocionalmente de manera sobreprotectora y las personas no pueden acercarse a ti, lo que lleva a la insatisfacción en la relación.
dos, crea que no puede pedir ayuda y tiene que hacerlo todo usted mismo. Esto a menudo hace que te sientas solo, aislado, innecesariamente desconfiado o que estés solo contra el mundo. Es difícil para usted expresar sus necesidades a los demás o incluso darse cuenta de que las tiene a veces.
Tres, es totalmente inaceptable creer que si reconoces el trauma, el abuso u otra injusticia que has sufrido, serás débil, defectuoso y victimizado. Esto dificulta la empatía contigo mismo, especialmente con un ex hijo, porque no puedes conectarte con cómo te sentías cuando eras niño y no puedes sanar por completo el trauma original que causó que tuvieras estos problemas en primer lugar.
cuatro, empatiza con la persona que te lastimó antes de empatizar contigo mismo. Por la misma razón, también hace imposible abordar el trauma infantil. Es crucial conectarse emocionalmente y empatizar con las experiencias de su infancia, en lugar de defender a alguien que no pudo satisfacer sus necesidades. También conduce a la posibilidad de abuso en las relaciones y situaciones sociales, tal como usted fue abusado cuando era niño.
Los efectos generales más comunes son falta de autocuidado o incluso autolesiones, adicción al trabajo, tratar de cuidar a otras personas, tratar de complacer a los demás, problemas de autoestima, tratar constantemente de hacer cosas más allá de sus capacidades físicas, tener un alto o completamente estándares poco realistas para uno mismo, Sentirse culpable y responsabilidades falsas, estrés y ansiedad crónicos, falta de intimidad, interdependencia, estancamiento o incluso buscar inconscientemente situaciones sociales abusivas u otras dañinas.
un ejemplo
A continuación se muestra un ejemplo simple de una persona imaginaria que tuvo que crecer demasiado rápido.
Olivia dijo que era una niña de voluntad fuerte, curiosa e inteligente. Describió a su madre como una persona débil e inepta que siempre tenía muchos problemas y trataba de ganarse la simpatía de quienes la rodeaban. Culpó a su esposo, el padre de Olivia, por beber y meterse en una situación tan desafortunada para ella, tener que cuidar a dos niños y estar constantemente preocupada por todo.
Cada vez que Olivia expresaba su descontento con la forma en que la trataban, sus padres se sentían humillados y culpables y decían que su madre estaba molesta por sus comentarios hirientes. Olivia se sentía triste, ansiosa e incluso culpable cuando sus padres peleaban, generalmente porque su padre volvía a beber. Cuando era un poco mayor, a menudo le pedían que cuidara de su padre borracho: ayudarlo a llegar a casa desde el bar local, esconder todas sus bebidas en casa, ayudarlo a desvestirse y prepararse para ir a la cama.
Olivia creció pensando que tenía que cuidar de su madre, porque era muy débil y dependiente, y de su padre, porque estaba borracho y era peligroso para ella y para los demás. Olivia trata de mantenerse fuerte pase lo que pase, porque no quiere ser débil como su pobre madre infantil.
Ahora, como adulta, Olivia lucha con la intimidad en su relación romántica mientras encuentra una pareja emocionalmente inmadura y tímida, como su padre. Debido a la falta de descanso adecuado, el exceso de café y bebidas energéticas, la mala alimentación y el estrés crónico, trabajaba demasiado, a menudo con insomnio o exceso de trabajo, lo que provocaba síntomas físicos graves. Era una extensión de su historial de anorexia y autolesiones desde la adolescencia temprana como respuesta a sus abrumadoras circunstancias familiares.
Olivia asocia cosas como vivir una vida lenta, relajada y más autoconectada, e incluso dedicarse al cuidado personal básico, con la fragilidad. Ni siquiera pensó que era una opción viable porque no quería sentirse débil. Así que siguió viviendo una vida que sentía que no tenía más remedio que vivir como solía hacerlo.
Conclusión y pensamientos finales
Crecer demasiado rápido o madurar más allá de su edad a menudo se ve como algo neutral o incluso positivo. En efecto, es una prisión psicológica en la que los niños son puestos por sus cuidadores, de quienes se espera que sean perfectos, cumplan con estándares poco realistas o desempeñen un papel que no les corresponde.
Como resultado, desarrollan muchos problemas devastadores con los que a menudo luchan por el resto de sus vidas. Diferentes personas experimentan estas cosas de manera diferente, y la historia de todos no es la misma que la de Olivia, pero las tendencias detrás de esto son siempre las mismas y los orígenes son siempre los mismos.
Algunos argumentan que todo esto hace que una persona sea más fuerte y madura, pero no podemos ignorar el hecho de que, si bien ciertas cualidades del desarrollo humano pueden tener un impacto positivo, fundamentalmente le roban a un niño la infancia y la inocencia. Además, al satisfacer las necesidades de su hijo y ayudarlo a desarrollar un sentido saludable de autoestima sin lastimarlo, puede lograr los mismos resultados positivos, ya menudo mejores.
Como adulto, la persona finalmente puede comenzar a identificar las causas fundamentales de estos problemas y trabajar en ellos, y eventualmente deshacerse de ellos.
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