El día que traté de terminar con mi vida
Era un lunes. 22 de mayo de 2017 para ser precisos. He estado pensando en este día durante años, desde que tenía 15 años. Siempre he querido suicidarme. Siempre me fascinó porque nunca entendí realmente por qué la gente decidió quitarse la vida hasta que me golpeó la depresión.
Cuando tenía 15 años, todo empezó a cambiar. Mi estado de ánimo empezó a cambiar, mi comportamiento empezó a cambiar y también mi vida social. Preguntas como esta pueden parecer normales a esa edad, de hecho he intentado muchas veces encontrar una solución a estos problemas, pero no pude encontrar tal respuesta en Internet. Empecé a fantasear con el suicidio cuando tenía 15 años, y se hizo más fuerte a medida que crecía, y sabía que en algún momento de mi vida intentaría suicidarme.
Como dije anteriormente, fue el lunes 22 de mayo de 2017. Acabo de terminar mi examen final. Mi futuro depende de estos exámenes, ya que determinarán si iré a la universidad en octubre; sin embargo, no me siento realmente presionado porque realmente no tengo la motivación para perseguir mis ambiciones educativas. Cuando tomé mi examen final de inglés, el único pensamiento en mi cabeza era que en unas pocas horas estaría muerto. Lo he descubierto completamente. Escribí una carta de suicidio el día anterior, pero decidí no aceptar la idea y la deseché porque pensé que aumentaría el trauma por el que iba a pasar mi familia. También tengo un plan sobre cómo ejecutar cuidadosamente mis ideas. Voy a tragarme todos mis medicamentos, mis antidepresivos para ser exactos, y esperaré a que surtan los efectos.
No tenía ni idea de lo que realmente escribí en el examen, obviamente tenía cosas más importantes en mente. Los tres exámenes pasaron extremadamente lentos, pero pasaron. Cuando subí al auto de mi papá, comencé a fijarme en cada detalle. Empecé a notar las aceras, las tiendas de las esquinas, todo porque sabía que sería la última vez que vería estas cosas con mis ojos. Cuando llego a casa, lo primero que hago es entrar corriendo a la habitación, vaciar todas las pastillas en la mesa, alinearlas cuidadosamente y esperar el momento adecuado para continuar con la planificación. Honestamente, mientras estaba sentado en la habitación, no tenía idea de lo que estaba esperando, sin embargo, mi ansiedad estaba en su punto más alto y el pánico comenzó a aparecer. Paseé por las habitaciones de las cuatro esquinas durante unos minutos hasta que decidí que era hora de ser un hombre una vez en mi vida. En ese instante, agarré cada pastilla y me las tragué.
En el momento en que tragué la droga, sentí que todo se vino abajo. Todo lo que hice en mi vida se volvió irrelevante. Mi escuela, mi familia, mi banda favorita, todo. Ni importa. Me miré en el espejo durante cinco minutos completos antes de tener un ataque de pánico. Me di cuenta de que realmente no quería morir. Solo quiero que la tristeza y el dolor desaparezcan. Sin embargo, ahora es demasiado tarde. El daño ya está hecho.
Con lágrimas en los ojos y el corazón acelerado abajo, encontré a mi madre sentada en el sofá viendo un programa de televisión. Ella notó de inmediato que algo andaba mal. Me miró a los ojos y me rogó que le contara lo sucedido. “Por favor, llévame al hospital, he terminado todas mis medicinas.” Esa frase cambió la vida de todos. Conmoción, miedo y esperanza. Las tres emociones son evocadas por una sola oración.
Mi padre bajó corriendo las escaleras con una expresión que nunca olvidaré. Mientras estaba en el asiento trasero, mi papá llamó a una ambulancia y les dio todos mis datos, diciéndoles que tenía una sobredosis. Me siento completamente destruido. Sin embargo, no me sentí triste. Estaba decepcionado de mí mismo porque ni siquiera podía suicidarme correctamente sin cometer un error.
Cuando llegamos al hospital, entré en una habitación donde me tomaron los signos vitales, es decir, mi frecuencia cardíaca, presión arterial, etc. El médico que me atendió me preguntó por qué estaba tomando una sobredosis y le respondí que era un comportamiento impulsivo basado en mis episodios depresivos. Unos minutos más tarde, la enfermera llegó con una botella de carbón activado. Sí, sabe tan mal como suena. esto es demasiado aterrador. textura, color y sabor. Cuando lo dejé, otras dos enfermeras se acercaron y me hicieron más preguntas, esta vez con más detalle.
He mencionado mis luchas con la enfermedad mental desde que era niño. Tengo TOC desde los 9 años, trastorno depresivo mayor y trastorno límite de la personalidad. Las tres enfermedades me trajeron a ese momento. Beber carbón en la cama de un hospital después de un intento de suicidio.
Esa noche en el hospital fue sin duda una de las más duras de mi vida. Además de tener un montón de cables y una vía intravenosa adolorida, tengo una enfermera vigilante de suicidios sentada junto a mi cama asegurándose de que no me mate en el hospital, y tengo todas las formas posibles de esquivarme (suena irónico) .
De todos modos, un equipo psiquiátrico visitó mi sala después de la peor noche de mi vida. Hicieron la misma pregunta que me hicieron ayer y di la misma respuesta. Trastorno obsesivo-compulsivo, depresión y trastorno límite de la personalidad. Un resumen de nuestra conversación de cuarenta minutos.
El psiquiatra, después de su valoración, me dijo que mientras estuviera bien podía irme a casa. Físicamente lo soy, obviamente, mentalmente no lo soy. Mi cerebro se siente tan frágil como un huevo. Todo lo que sucede a mi alrededor me afecta mucho más de lo habitual, y suelo ser propensa a los cambios de humor porque sufro cambios de humor extremos, gracias a mi trastorno de personalidad. Después de otra noche de observación, me fui a casa. Sin embargo, la segunda noche fue peor que la primera porque ahora soy plenamente consciente de las decisiones que tomé el día anterior. Quiero suicidarme. Estaba tan desesperado por salir de mi dolor que pensé que acabar con mi vida era la única solución.
Al día siguiente, el día que me iba a casa, me sentí completamente destrozado. Miré alrededor de las salas del hospital y vi a los ancianos, en su mayoría con soporte vital en sus últimos momentos de vida, y sentí que no valía nada. Me siento culpable. Todas estas personas están luchando por sus vidas cuando trato de terminar con la mía. La culpa es asfixiante. Sin embargo, así es como te afecta la enfermedad mental. Te hace sentir culpable por experimentar diferentes tipos de dolor. Desafortunadamente, no mucha gente entiende la idea porque todavía hay mucho estigma en torno al tema.
Entonces, ¿qué he aprendido estos tres días? Principalmente la importancia de la salud mental. Tener un cuerpo en pleno funcionamiento es completamente inútil si tienes una enfermedad mental y no buscas ayuda. La enfermedad mental es tan importante como la enfermedad física. Algunas personas tienen hígados dañados y yo tengo problemas con mi cerebro. Ambos son órganos, y ambos son igualmente efectivos. Si bien todavía estoy tratando de encontrar una razón para vivir, una cosa que sé con certeza es que no me avergüenzo de quién soy.
Mis enfermedades mentales no me definen, pero explican mis experiencias y sentimientos. No me avergüenzo. No tengo vergüenza, tengo que tomar medicamentos para tener un día normal. No me avergüenzo de lo que he pasado. Estoy listo para luchar contra el estigma, incluso si eso significa que me llamen “loco” o “raro”. Hay mucha gente por ahí peleando por su cuenta. Este no debería ser el caso. No hay vergüenza en pedir ayuda, y una vez que lo hagas, las cosas no necesariamente mejorarán, pero definitivamente serán más fáciles de manejar. Debemos luchar contra el estigma juntos.
“Recuerda que el blog psicologíaya.com es una pagina centrada en la recopilación de información sobre la psicología, diferentes trastornos o padecimientos. Es una pagina web 100% informativa, no remplaza en ningún sentido a un profesional. Si necesitas ayuda, por favor acude con el psicólogo o profesional mas cercano a ti. Tu salud mental o la de tu familia es importante, no lo dejes para después.”