El bombardeo de amor es un estilo de apego narcisista

El bombardeo de amor es un estilo de apego narcisista

¡Se siente genial ser golpeado por una bomba de amor! La generosa atención y el afecto parecieron responder a nuestras oraciones. Hemos encontrado al Sr. o la Sra. Correcto, nuestro alma gemela; no hay duda de que nos hemos convertido en el objetivo de los narcisistas. El bombardero repentinamente cambió de color, perdió interés y nuestro sueño se hizo añicos. El rechazo es doloroso, especialmente en la cima del romance. Este es un shock traumático para nuestro corazón. Nos sentimos engañados, traicionados y abandonados. Estamos confundidos y tratamos de comprender la pesadilla que alguna vez fue un sueño. Pensamos que era cierto, pero en realidad era un espejismo. Buscamos respuestas, dudamos y nos culpamos, ya menudo perdemos la confianza en nosotros mismos y en el sexo opuesto.

A veces, los socios se confunden con sus pretendientes desaparecidos y son abandonados por mensajes de texto, correos electrónicos o llamadas telefónicas. Si son rechazados cara a cara, se verán abrumados por la indiferencia del narcisista, que acaba de expresar su amor y prometió un futuro mejor. Pueden encontrar que han sido abandonados por un nuevo cliente potencial, engañados o dos veces. Esto es devastador y es difícil dejarlo ir, porque todos sus recuerdos son felices y hermosos. Se necesita tiempo para aceptar la verdad sobre la verdadera identidad del terrorista. Niegan el hecho de que la víctima puede estar protegida del sufrimiento, que la relación no es lo que pensaba.

Bombardeo de amor y suministro narcisista

Los estudios han demostrado que los bombarderos amorosos tienen baja autoestima y a menudo son narcisistas; aunque no todos los narcisistas son bombarderos amorosos, algunos no narcisistas lo son. A pesar de la aparente confianza en sí mismo e independencia, el narcisista todavía se siente inseguro y vacío. Necesitan consuelo constante o «suministro narcisista» de quienes los rodean, pero, como los vampiros, esto nunca es suficiente para llenar su vacío o satisfacer su hambre.

En realidad, se preocupan por su impopularidad, no por su confianza en sí mismos. Su autoconciencia depende de lo que los demás piensen de ellos; tratan de controlar lo que otros piensan de sí mismos. Por lo tanto, el bombardeo de amor es un medio para buscar atención, mejorarse uno mismo y satisfacer las necesidades de superación personal en cuanto al sexo, el poder y el control. Cuando se sienten frustrados, sufrieron una pérdida o decepcionados en su última conquista, buscan nuevos suministros narcisistas.

Muchos narcisistas usan la tentación, juegan y usan las relaciones interpersonales para mejorar. La fecha es intensa y avanza rápido. La atención del destinatario puede ser vertiginosa. A menudo hay una comunicación excesiva, lo que refleja la necesidad de afirmación del bombardero amoroso, generalmente a través de mensajes de texto o redes sociales, donde pueden ejercer más control desde la distancia.

Idealización y devaluación

Para los narcisistas, simplemente ser querido o apreciado no es suficiente. Solo cuando otra persona tiene un estatus o cualidades muy valoradas, como riqueza, belleza, talento especial, poder, celebridad o genio. Los narcisistas idealizan a las parejas potenciales para aumentar su propia autoestima. La idea es: «Si puedo ganarme la admiración de esta persona tan atractiva, entonces debo ser valioso».

A medida que la realidad penetra gradualmente en la relación, descubren que su pareja es inadecuada o les preocupa que, a medida que aumentan sus expectativas de intimidad, se expongan sus seres vacíos y defectuosos. Cualquier fisura leve o imaginaria en la imagen ideal de su pareja puede resultar dolorosa. A medida que la percepción del narcisista de la pareja perfecta se deteriora, su sentido oculto de vergüenza causa más y más incomodidad. Ellos a su vez lo proyectan en sus socios, y los critican y menosprecian. Esto es especialmente cierto para los narcisistas perfeccionistas. Cuando la brillantez de su pareja se desvanece, él o ella ya no proporciona objetos satisfactorios para aumentar su autoestima. Abandonaron a sus parejas y buscaron en otros lugares nuevas fuentes de suministro de narcisismo. Cuando la relación con el narcisista continúa, la pareja se sentirá agotada, herida, resentida y sola. Con el tiempo, la falta de respeto y la falta de cuidado pueden dañar su autoestima.

Estilo de apego

Los narcisistas tienen estilos de apego inseguros, que son evitativos, ansiosos o alguna combinación. Las personas con estilos de apego inseguros sienten inseguridades básicas debido a sus relaciones con los primeros cuidadores. Dudan de que los demás puedan satisfacer de manera confiable sus propias necesidades emocionales y basan su autoestima en el comportamiento y las reacciones de los demás. (Lectura relacionada: «Cuando los narcisistas también dependen unos de otros»). Un estudio mostró que las personas con un estilo de apego inseguro tienen más probabilidades de ser bombardeadas por el amor.

Socios interdependientes

La mayoría de las personas interdependientes también tienen baja autoestima y estilos de apego inseguros, y buscan relaciones para verificar su valor. Su creencia inconsciente es: «Si soy amado, entonces debo ser encantador».

Aunque algunos comportamientos interdependientes pueden parecer útiles e inseguros, los narcisistas ocultan sus necesidades y actúan seguros, controladores, orgullosos e incluso arrogantes, como un pavo real macho mostrando sus plumas. Mismo. Para dependientes inseguros, esta pantalla es muy atractiva. Están impresionados y atraídos por las cualidades que desean poseer. También idealizan al narcisista y están inmersos en su admiración. Los narcisistas son comunicadores hábiles y encantadores que son buenos para hacer que las personas los admiren y les agraden. Tanto el narcisista como el interdependiente pueden adaptarse a las preferencias y necesidades del otro, pero para el narcisista, esta es una estrategia de tentación; para el simbiótico tolerante, esta es una forma de contacto y su estilo de personalidad. (Conquistar el estigma compara los estilos de personalidad del narcisista y el interdependiente).

Cuando las personas interdependientes experimentan un bombardeo amoroso, su autoestima también aumenta. Finalmente se sienten vistos y apreciados por los demás, lo cual es diferente a su infancia. Imaginaron el futuro para deshacerse de su vacío interior y soledad con esta pareja ideal que siempre los amará. En la etapa inicial de apreciación mutua, ignoran o no ven diferencias o problemas potenciales.

solución

La buena noticia es que podemos cambiar nuestro estilo de apego. (Lectura relacionada: «Cómo cambiar tu estilo de apego»). Al mismo tiempo, es importante reducir la velocidad al salir con alguien. La intimidad apresurada no es querer amar, es solo nuestro apego. Este es un intento de satisfacer las necesidades psicológicas personales. Se necesita tiempo para conocer a alguien. Así es como la confianza y el amor crecen en relaciones saludables. Las personas maduras que se citan no utilizarán tentaciones inapropiadas, encantos o promesas prematuras y expresiones de amor. Pasan tiempo saliendo para evaluar si alguien se convertirá en una buena pareja a largo plazo y no quieren decepcionarlo o lastimarlo.

Mantente en contacto con tu cuerpo y tus sentimientos. En la ferocidad de una nueva relación, pregúntese si su «emoción» realmente no es ansiosa debido al rechazo y la esperanza incierta de un futuro mejor. ¿Están dispuestos a ser honestos el uno con el otro y establecer límites, o están caminando sobre hielo delgado? ¿Estás tratando de complacer a tu pareja? En otras palabras, ¿puede ser honesto, decir «no» y expresar emociones negativas? Por lo general, esto requiere tiempo y confianza. Las personas codependientes suelen pensar: «Confío en las personas hasta que me dan una razón para no ir». Las personas maduras saben que la confianza se debe ganar. El bombardero del amor está mintiendo, pero se necesita tiempo para darse cuenta de esto.

Observa y escucha cómo tu cita trata y habla de los demás y de su ex. ¿Te alaba, pero manda, reprende o menosprecia a los demás? Es posible que tu cita te trate así algún día. (Lectura relacionada: «Diez consejos para detectar la indisponibilidad emocional» y «Cinco señales de alarma y puntos ciegos al salir con narcisistas»).

© Darlene Lanser 2018

“Recuerda que el blog psicologíaya.com es una pagina centrada en la recopilación de información sobre la psicología, diferentes trastornos o padecimientos. Es una pagina web 100% informativa, no remplaza en ningún sentido a un profesional. Si necesitas ayuda, por favor acude con el psicólogo o profesional mas cercano a ti. Tu salud mental o la de tu familia es importante, no lo dejes para después.”