Discursos inspiradores que establecen límites para complacer a las personas
Hablar con alguien no te hará sentir incómodo. Así que no lo haces.
Siempre estás ahí para todos. De hecho, tiendes a poner las necesidades de los demás por encima de las tuyas. sin pensarlo.
Rara vez expresas tu desacuerdo (incluso si claramente no estás de acuerdo).
te disculpas. un monton de.
Odias cuando la gente está enojada contigo.
A menudo te encuentras abrumado con alrededor de 100,000,000 de cosas en tu plato (nuevamente, porque es difícil para ti decir que no).
Tal vez no hagas todas estas cosas. Pero haces mucho. Esto oficialmente te hace más agradable. Esto hace que establecer límites sea muy, muy difícil para ti.
Esto es completamente comprensible. Que tiene sentido. Porque tu necesidad de complacer a los demás es probablemente de larga data y lo has estado haciendo por todo tipo de buenas razones.
Según la psicóloga Dra. Lauren Appio, «Complacer a los demás es una estrategia de supervivencia, y se ha vuelto tan sofisticado que establecer límites puede ser aterrador y parecer imposible». interdependencia.
Fara Tucker, trabajadora social clínica en Portland, también señaló que establecer límites «se siente como un riesgo. [one’s] Sobrevivir. Quienes complacen a las personas saben desde el principio que su valor proviene de satisfacer las necesidades de los demás y ser útiles y demasiado inclusivos, dice Tucker, quien apoya a los ayudantes, curanderos y complacientes para aclarar y comunicar sus necesidades y límites. De esta manera, pueden preocuparse por sí mismos. al igual que lo hacen con otras personas.
«No sería una exageración decir que muchos complacientes nunca se dan cuenta de que son personas independientes cuyas necesidades y preferencias existen independientemente de su valor para los demás. Entonces, la idea de decir no a lo que otros quieren es casi una exageración. Es inimaginable. y a menudo aterrador».
También se siente amenazado. Según Tucker, las personas que quieren complacer a la gente podrían pensar: «¿Quién soy si no hago lo que los demás quieren que haga?» En otras palabras, dice, si usas «generoso», «confiable» y Enorgullecerse al ser «alguien con quien siempre se puede contar», rechazar y establecer límites puede amenazar su identidad.
Por una variedad de otras razones, dijo Tucker, los simpáticos dicen que sí. Anhelas reconocimiento y amor. Quiere evitar el conflicto o el abandono. No crees que tienes derecho a poner límites. Crees que decir «sí» es lo que debes hacer. Porque ser amable es lo que hace la gente buena.
Sin embargo, establecer límites es esencial para sus relaciones, su cordura y para construir una vida plena. Porque si constantemente dices que sí a otras personas, ¿cuándo tienes el tiempo y la energía para poner algo que te motive y eleve? ¿Cuándo dices sí a tus necesidades, deseos y anhelos? ¿Sabes lo que son?
Aún así, como una persona simpática experimentada, puede ser difícil ver y apreciar el valor de los límites, especialmente cuando establecerlos se siente tan incómodo, extraño y contrario a la intuición.
A continuación encontrará algunas cosas que debe tener en cuenta, incluido por qué los límites son tan importantes. Piense en ello como una conversación inspiradora para ayudarlo a establecer y mantener límites firmes que realmente lo apoyen.
Tu puedes cambiar. La palabra «agradable» se usa aquí por brevedad, pero es fácil asumir que es parte de tu personalidad. Así es como soy.Como dice Tucker, las etiquetas «pueden implicar permanencia o que el comportamiento es parte de [of your] identidad…»
Pero eso es todo: complacer a la gente es «solo un acto, un patrón, un hábito».
Tucker señala que hemos aprendido este comportamiento, lo que también significa que podemos olvidarnos de él.
«De niños, desarrollamos estrategias basadas en nuestra evaluación de la mejor manera de mantenernos seguros y satisfacer nuestras necesidades en un entorno determinado. Estas estrategias a menudo se vuelven automáticas y en la edad adulta, en situaciones que ya no nos sirven».
En otras palabras, es comprensible por qué la gente te agrada con tanta naturalidad y por qué es tan difícil cambiar tu forma de ser. ¡pero! La buena noticia es que puedes cambiar estas formas.
Los límites proporcionan información crítica. Según Appio, el establecimiento de límites es instructivo cuando se trata de la naturaleza de nuestras relaciones. Si alguien es reacio a aceptar que tienes necesidades o límites diferentes a los de él, podría ser una señal de que «es posible que tu relación deba cambiar». Estos cambios pueden incluir todo, desde pasar menos tiempo con la persona hasta asistir a terapia juntos o ir por caminos separados.
Los límites pueden reducir el resentimiento. Cuando sigues diciendo «sí», dice Tucker, es posible que estés esperando, a sabiendas o no, que todas tus acciones desinteresadas sean recompensadas, o que la otra persona te felicite con elogios y gratitud.
Puede que tengas que esperar un rato. Esto solo aumentará y profundizará tu resentimiento, y solo debilitará tu relación (y tus sentimientos por esta persona).
Sin embargo, establecer límites puede protegerlo del resentimiento y reducir el estrés en sus relaciones, dice Appio. Ella comparte una cita de Brené Brown: «Elige la incomodidad sobre el resentimiento».
«Al superar el estrés de establecer límites a corto plazo, elige un alivio a largo plazo, una relación de confianza y autoestima», dijo Appio.
Los límites sueltos pueden llevar al agotamiento y a la pérdida de identidad. No tener límites aumenta el estrés y te deja sintiéndote «agotado, deprimido, ansioso, exhausto», dice Tucker. Cuanto más te apresures por el reconocimiento, más lejos estarás de ti mismo, dijo.
Las personas que complacen a los demás «a menudo se sienten perdidas, desconectadas, como si no supieran quiénes son ‘realmente’ o qué las hace felices porque siempre están enfocadas en lo que los demás quieren que sean».
Los límites sueltos conducen a relaciones rotas. Como persona agradable, crees que decir «sí» hace que las personas se sientan aceptadas, amadas y valoradas, dijo Tucker. pero no es la verdad. En cambio, conduce a relaciones que son vacías, irreales y tienen «la base equivocada».
Después de todo, ¿cómo puedes sentirte visto, conocido y escuchado cuando no estás siendo tú mismo?
Una de las principales razones por las que tratamos de complacer a la gente es porque queremos mantener todas nuestras relaciones, dijo Tucker. Sin embargo, «el objetivo no debe ser mantener todas las relaciones, sino fomentar relaciones sanas y mutuamente beneficiosas».
En otras palabras, cuando comienza a expresar sus necesidades y establece límites más estrictos, algunas personas pueden dudar al respecto; es posible que deba pasar menos tiempo con ellos o terminar la relación por completo.
«Puede ser muy doloroso, pero también deja espacio en tu vida para personas que no solo tolerarán tus límites, sino que los celebrarán y respetarán», dijo Tucker.
Y «descubrir y articular nuestros límites es increíblemente enriquecedor. Es una forma de decirnos a nosotros mismos y al mundo: existo. Importo».
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