Di no (amablemente) y déjalo ir

Di no (amablemente) y déjalo ir

¿Es un desafío para usted decir «no» sin sentirse triste, ansioso e incómodo? Si es así, es posible que esté asumiendo responsabilidades poco saludables para otros. Si lo hace, puede agotarlo mental, física y emocionalmente, y atraparlo en relaciones con personas que no asumen la responsabilidad suficiente.

Las responsabilidades malsanas no son demasiado amorosas o demasiado generosas. Puede ser muy solidario y generoso con los demás y aun así mantener una salud responsable. La responsabilidad malsana por los demás entra en juego cuando comienzas a creer que tienes la responsabilidad de controlar cómo reaccionan los demás cuando dices «no».

«No» puede ser secundario o primario. Tal vez dijiste «no, no quiero salir a cenar esta noche» a tu novia, o «no, no puedes tener un iPhone» a tus hijos, o «no, no, esta Navidad vendrá». ”, o decirle a su cónyuge: “No, no quiero volver a casarme contigo”. Estos “no” pueden llevar a una variedad de respuestas, desde “Por supuesto, está bien” hasta “Te odio”, A «Si te divorcias de mí, haré de tu vida un infierno para siempre».

Pero pregúntese: ¿Tiene sentido que usted sea responsable de las respuestas de otras personas a su «no»? Exploremos esta idea. Imagínate si tu vecino llama a tu puerta y te dice que cuando cierres las persianas, estará tan triste y frustrado que cada vez que vea las persianas cerradas, tirará piedras a tu ventana. Más importante aún, dijo, es tu culpa por dejarlo fuera de esta manera.

Si estás de acuerdo con su lógica, estás atascado. Puede abrir las persianas y sentirse incómodo e inseguro en su propia casa, o puede cerrar las persianas y ser culpado si sus ventanas son arrojadas en piedras.

Ridículo, ¿no? Pero ese es exactamente el giro loco en la responsabilidad que puedes tener en tus relaciones. Romper tus patrones de responsabilidad poco saludables significa desafiar estas distorsiones y tener claro cuál es tu trabajo y cuál no lo es:

Es su trabajo decidir cuándo decir que no.

Tu trabajo es decir no cuando te tomas en serio tus propias necesidades y las necesidades de los demás. Por ejemplo, sus pensamientos podrían ser ‘No quiero ir a la casa de mi mamá en Navidad, y mis hijos tampoco, pero mi mamá quiere que vayamos allí. Este año diré que no, quizás el año que viene diga que sí.

Es su trabajo decir «no» de una manera directa pero amistosa.

«Estoy muy agradecido por la invitación de Navidad, pero no vendremos este año».

Tu trabajo es escuchar a tu madre y pensar cuidadosamente en sus preferencias.por ejemplo si ella dice «Este año es importante para mí porque este es el último año de esta casa».

Si se trata de información nueva, puede reconsiderar su decisión basándose en estos hechos. Si esta no es información nueva, o si todavía quiere decir «no», es su trabajo decir «Entiendo sus preferencias, pero no vendremos este año».

Tu trabajo es escuchar la reacción de tu madre y la interpretación del «no».

«Supongo que tu madre ya no te puede molestar», podría decir. Entonces es tu trabajo aclarar tus sentimientos: «Te amo y me preocupo por ti, pero tampoco iré a Navidad este año».

En el caso de decirle «no» a un niño, su trabajo es ayudarlo a aprender estrategias para manejar su respuesta al responder «no».

Su trabajo es obtener el apoyo que necesita para cuidarse emocional y físicamente y proteger a su hijo.siempre y cuando exista un peligro cuando una persona reacciona mal al «no».

En ese momento, es el momento Déjalo ir.

En el caso de decirle a tu mamá «no», ella podría enojarse y lastimarse. Ella puede optar por no invitarte a Navidad. Es posible que haya decidido beber hasta quedar en coma. Ella podría decidir decirles a tus hermanos lo malo que eres. Pero nada de esto es tu responsabilidad. La forma en que ella interpreta su «no» y las decisiones que toma después de su «no» no es su responsabilidad. En cambio, su trabajo es abdicar de esta responsabilidad.

Es difícil dejarlo ir. Es doloroso tener que estar enojado contigo con alguien a quien amas. Cuando alguien a quien amas está sufriendo, está sufriendo. Es doloroso ver a alguien a quien amas tomar decisiones destructivas. Da miedo dejar de intentar controlar sus reacciones.

Sin embargo, si continúa sintiéndose responsable de las respuestas de otras personas a su «no», acepta ser parte de una relación enfermiza basada en un concepto distorsionado de la responsabilidad. La única esperanza para una relación saludable es seguir tratando de romper con tus propios patrones de responsabilidad poco saludables.

Afortunadamente para aquellos de ustedes que buscan convertir responsabilidades poco saludables en responsabilidades saludables, hay algunas señales internas que los alertan cuando pueden verse atrapados en un malentendido de sus responsabilidades. Dos de estas señales son la culpa y el resentimiento. La culpa y el resentimiento a menudo reflejan la ansiedad por el rechazo que proviene de asumir la responsabilidad por la respuesta de la otra persona. Cuando te sientes culpable y resentido, tienes la oportunidad de reflexionar sobre si has cumplido con tu responsabilidad de decir que no. Si es así, hay que intentar, intentar, intentar, dejarse llevar.

No se desanime si no puede cambiar rápidamente sus patrones de responsabilidad poco saludables. Si bien la idea de decir no y soltar puede ser simple, ejecutarla en la vida real es complicada, complicada y confusa. Pero con algo de motivación, algo de trabajo y apoyo, se puede lograr, y la liberación y la fuerza que gane en el camino pueden ayudarlo a avanzar en su proceso.

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